Като двойка как да запазите свободата си Current Woman The MAG
Съвместният живот е добър. Не е и отговорен. Как да постигнем баланс между тези на пръв поглед противоречиви идеали ?
(С Каролайн Гулиуд)
Как да спасим любовта, където изоставяме себе си и статута си на личност, където се възстановяваме? Въпросът за свободата в двойката е добра илюстрация на амбивалентността в работата в чувството на любов. Ако е в основата на най-новата работа („Можем ли да вярваме в любовта?“, Ed. Le Passeur) от Натали Сарту-Лажус, философ и психоаналитик Жан-Пиер Уинтър, това е така, защото нейният дял е от решаващо значение в обществото където „моделът на автономния индивид се архивира и където се пазим от всяка връзка, веднага щом се прецени като пречка“. Оттук и настоящото предизвикателство на двойката: „Че жаждата за свобода на партньорите да не се превърне в„ всеки човек за себе си “, при който човек управлява своите интереси като бюджета или кариерата си, в ущърб на изплитането на връзки, което изисква внимание и загриженост за другия ”, обяснява Натали Сарту-Лажус.
Оставаме индивидуалност
Изглежда очевидно, че една двойка е много по-стимулирана, ако двамата партньори си позволят да съществуват поотделно. Но всъщност да си позволиш да „бъдеш себе си“ не е лесно за всички.
Защо е трудно ? Поради липса на самочувствие, може да се страхуваме, че повече няма да бъдем обичани, ако се покажем „голи“. Освен ако не влезем във връзка, за да се измъкнем един от друг и не се налага да се справяме със сложността си и това чувство на празнота, което бихме искали да запълним.
Как да се направи ? Според Райнер Мария Рилке: като работиш за това да бъдеш някой. И не сянката на другия, в която човек може да се стреми да избяга, в крайна сметка да попита, като Оскар Уайлд: „Да обичаш означава да бъдеш един, да, но кой? »Жан-Пиер Уинтър уточнява:« Любовта е работа, при която не става въпрос да се направи „едно“ с „две“, а процес, по време на който влюбеният отива към завладяването на себе си, като заобикаля другия. "
Забравяме даването и вземането
Веднага щом влезем в преговори, губим част от свободата си. Всъщност рискуваме да прекараме времето си, отстъпвайки на другия това, което сме обещали в замяна на нещо друго. И ние смятаме, че да обичаме някого в крайна сметка има права върху него и намираме за нормално, че те имат права върху нас. „Което накара Достоевски да каже, Жан-Пиер Уинтър ни напомня, че в крайна сметка любовта е„ правото, което един дава на друг, за да ни преследва “...
Защо е трудно ? Защото обещанията за началото на любовта са „фестивали“ на недоразуменията, както казва Жан-Пиер Уинтър! Първо, тъй като си представяме другия, го „халюцинираме“, като му даваме силата да запълни това, което ни липсва. Тази измислица управлява любовта ... „Но ние сме слепи за това, което ни липсва и следователно, за това, което другият няма ... но ние се заблуждаваме, че той има! », Обяснява психоаналитикът. Оттук и прочутата формула на Лакан: „Да обичаш означава да предлагаш онова, което нямаш, на някой, който не го иска. „Трудно е да се разбере, ако започнете да правите сметки ...
Как да се направи ? Можем да спрем да искаме другия да отговори на всички наши очаквания, като противоречим на поета Пиер Реверди, който каза: „Няма любов, има само доказателства за любовта. „За Жан-Пиер Уинтър“ това твърдение е материализъм, за който трябва да се умре, защото любовта не може да бъде доказана, тя е преживяна, което съвсем не е едно и също нещо “. И че това, което искаме, не отговаря непременно на нашето желание. Всъщност, тъй като последният е в безсъзнание, ние можем само да го дефинираме, никога да не го ограничаваме. Следователно ключът би бил да наблюдаваме знаците, които другият ни дава (неочаквано внимание, поглед, който ни докосва, неговото слушане, когато имаме нужда, например), а не да чакаме „доказателство за любовта. "