Вицове за най-добрите отношения; Той; Шегуваш се
Тук ще бъде смешно Вицове относно Мъже жени и за връзка между тях, както и забавни истории, които вземат типично полово поведение под ръка.
Има и специфични за пола шеги за мъже, а от съображения за равенство и забавни шеги за жени.
Клишета, предразсъдъците и сравненията вдясно-вляво също са адресирани, но те не са изброени тук, както в таблица.
Независимо дали предпочитате скъпоценен разговор като дива, или той подслушва нетактични лозунги като мачо, в крайна сметка и двамата вярвате, че сте героите в техните взаимоотношения. Просто продължавайте да си казвате това!
В този субективен подбор на най-добрите вицове (подходящ и за временни сингли), на преден план са както мъжете, така и жените на сътворението. Хуморът има определено ниво, дори ако някои от кратките шеги навлизат дълбоко в клишето. Забележка: Изкуството не е само за художниците.
Вицове за връзки
И ако вицовете за спътника в живота не са подходящи, има изключителна колекция от оригинални любовни поговорки и прякори за него и нея!
И ако махалото не се люлее в посока на помирение, има списък с екстравагантни псувни за ежедневна употреба.
Той и тя се шегува
главоболие
Вие: Имам толкова ужасно главоболие.
Той: Бяхте ли на лекар?
Вие: Не, дойде от само себе си.
Вода в басейна на карбуратора
Логика на езика: лошо, но добро
Вие: Колата е счупена. В карбуратора има вода.
Той: Вода в карбуратора? Това е нелепо!
Вие: Казвам ви: колата има вода в карбуратора!
Той: Ти дори не знаеш какво е карбуратор! Ще проверя това. Къде е колата?
Тя влезе басейн.
Телефонен номер
Попитах икономист за телефонния й номер. тя ми даде оценка.
запетая
Можете да мислите за тези четири кратки изречения дълго време - следователно те са идеални като забавни записи в книга за гости. Той не я иска?
Той не я иска?
Той не я иска?
Той не я иска?
Идол
Колумб е незабравимият пример за подражание за всички мъже.
Не знаеше къде отива, какво прави и го направи с женски пари.
Рози
Казва ли съпругът на продавача на цветя: „Сто рози, моля.“ - „Боже мой, какво направи?“
обмен
- Човече, днес си в такова добро настроение.
"Да, най-накрая имам кон за жена си."
„Радвам се за вас, това беше наистина добра размяна!“
ресторант
Елегантна, млада двойка вечеря в луксозен ресторант. Тогава главният сервитьор пристъпва към масата и дискретно се обръща към дамата: "Избяга ли от вниманието ви, че съпругът ви току-що се е плъзнал под масата?"
"Допуснал си грешка в мислите си, сервитьор, защото съпругът ми току-що влезе през вратата."
дневник
Кратък диалог между мъж и жена; много къс;-)
Той: "Какво пишеш там?"
Вие: „Дневник“.
Той: "И аз ли съм там?"
Вие: "Не, само важни неща."
Когато виждам имената на влюбени, издълбани в дървета, си мисля: „Уау, невероятно е колко хора носят нож на първата си среща“.
Панталони
Мъжете може да са с гащи, но жените казват кои!
Жените по-скоро биха били красиви, отколкото умни! - Мъжете виждат по-добре, отколкото си мислят.
разлики
Каква е разликата между дипломат и дама? Когато дипломат казва „да“, той има предвид „може би“.
Когато казва „може би“, той има предвид „не“, а когато казва „не“, той не е дипломат.
Когато дама казва „не“, тя означава „може би“, когато казва „може би“, тя означава „да“, а когато казва „да“, тя не е дама.
ваканция
Мъжът няма проблеми с резервирането на ваканция: шефът му казва кога, а жената му казва къде да отиде.
Моделна фигура
Мъж се блъска в друг в универсален магазин и се извинява:
"Объркан съм, търся жена си!"
„Търся и жена си“, казва другият мъж.
„Как изглежда жена ти?“, Пита първият мъж.
"Висока, руса, пищна - с моделна фигура! А твоята?"
„Забрави моето - да потърсим твоето!“
Защо изглежда, че говорим различни езици? Има редица теории и обяснения по темата - и за тях са написани безброй книги. Джон Грей например е написал няколко книги, занимаващи се с комуникация между половете Връзки адресирани и критично анализирани. Най-известният и често цитиран е: „Мъжете са от Марс, жените от Венера“.
Вицове за връзките
Той беше математик. и тя беше непредсказуема.
Той беше химик. и тя продължаваше да създава нови връзки.
Той беше географ. и тя също не знаеше граници.
Той беше физик. и тя също беше добра с непознати.
Той: "Ще ми бъде любопитно какво бихте направили, ако сега ви целуна."
Тя: "Ако наистина бяхте толкова любопитни, вече щяхте да знаете!"
Вицове за партньорството
Запетайката!
Мъжете просто са различни от жените.
Мъжете просто са различни от жените!
„Жените“ винаги са изумени от това, което мъжете забравят,
„Мъжете“ са изумени от това, което жените помнят.
Мразете ме или ме обичайте Но не се опитвайте да ме променяте.
Мъжът е правилно женен само когато разбира всяка дума, която жена му не е казала.
Светлините угасват, момата се кикоти. - Дано Алианц се застрахова.
С бърз ум
След спор лейди Нанси Астор раздразнено заяви на премиера Уинстън Чърчил: „Ако бях нейна съпруга, щях да сложа отрова в чая й“.
Той отговори сухо: "Ако бяхте моя жена, щях да го изпия."
сватба
Моника и Хайнц застават пред олтара. Свещеникът каза тържествено: «. и сега те обявявам за съпруг и съпруга. " - "Какво бяхме преди?"
Намиране: тъпо и умно
- Умен мъж + умна жена = романтика
- Умен мъж + глупава жена = афера
- Глупав мъж + глупава жена = бременност
- Глупав мъж + умна жена = пазаруване
Жена: "Скъпа, нашият съсед целува жена си всяка сутрин, преди да отиде на работа. Защо и ти не го направиш така?"
Мъж: "Е, аз дори не познавам тази жена!"
Погребално шествие
Двама мъже, които играят голф, в далечината погребално шествие. Един от тях сваля капачката от главата си и остава в минута мълчание.
Другото казва: „Мисля, че си благородна.“ Първият отговаря: "О, знаете ли, след 40 години брак, това е естествено!"
Адам и Ева
Каква националност бяха Адам и Ева?
Разбира се, те бяха руснаци: нямаше какво да облекат. Нямат къща. И те вярваха, че са в рая.
Шеги за брака
Развод по Коледа
Мъж: Скъпа, какво искаш за Коледа?
Жена: Разводът!
Мъж: Хм, всъщност не исках да харча толкова много.
Счупен
Малко момче и момиченце играят гол в пясъчника.
Момичето пита: "Какво правиш там долу, мога ли да се докосна до това?"
Тогава момчето: „Не, вече си счупил своето“.
Тъга
Мъж идва в аптеката и иска 10 дълбоки черни презерватива. При изумения поглед на аптеката той обяснява: "О, знаете ли, жена ми почина вчера и приятелката ми каза."
трагедия
Гадателката е сериозно загрижена, когато погледне картите на г-жа Мюлер:
"Виждам трагедия, съпругът ви ще умре!"
„Да, вече знам - казва г-жа Мюлер нетърпеливо - какво ме интересува, дали ме хващат и на какво съм осъден“.
Велика любов
Хайн се сбогува с биргита си в коридора. „О, скъпа - подсвирква той,„ голямата любов е нещо наистина прекрасно, нали? “
„Разбира се, разбира се, но и на вас е приятно!“
От поредицата: най-популярните отговори
Младоженецът: „Чакай малко, пасторе - докога?“
Женен
"Вече 20 години съм женен и все още обичам същата жена." - Ах, прекрасно! "Мислиш ли? Ако жена ми разбере, ще ме убие."
Мъж идва в болницата тежко ранен. Сестрата пита: омъжена ли си? Отговор: Да, но нараняванията са от инцидент!
противопожарна служба
Мъж се прибира от срещата на пожарната вечер и казва на жена си: „Скъпа, днес играем нещо ново, а именно пожарна.
Казвам "Command 1" и тичаш в спалнята, аз казвам "Command 2" и се събличаш гол, казвам "Command 3" и след това спим заедно, нали? "
Тя се съгласява. Лежите в леглото, когато жената изведнъж казва „Команда 4“ - той е напълно смаян и пита: „Какво означава това?“
Тя отговаря: "Повече маркуч, още маркуч!"
Брачен спор
Младата двойка е женена от почти четири седмици, когато жената се обажда на майка си и ридае: "Вчера имахме ужасен брачен спор! Какво да направя?" - "Спокойно, дете, това се случва във всеки брак!" - "Да, но не знам какво да правя с трупа."
свекърва
Някои свекърви са като вестници. Те се появяват ежедневно.
Бракът е като поръчка в ресторант. Вие избирате в мир, винаги вярвайки, че сте направили правилния избор, докато не видите какво получава следващата таблица.
Есе в училище за брака: „... при нас всяка жена има право да има само един съпруг. Техническият термин за това е монотонност. "
сватба
Шеф: "Защо закъснявате днес толкова, Fraulein Müller?"
Секретар: "Ожених се, господин директор!"
Шеф: "Добре, добре, че това не ми се случва често!"
Светът загива благородно
О, хубаво е да се видим разбрани ‘- просто трябва да се погледнете в очите‘.
Видеото е дълго 174 секунди. Откъс от оперетата „Лизелот“ (1932) от Едуард Кюнеке. Моделът е едноименната комедия на Хайнрих Стобицер от 1901 година.
Заглавие: „О, Боже, колко ни отличават“ пеят Хилде Хилдебранд и Густаф Грюндгенс.
Самотен остров
За какво говорят трима мъже на пустинен остров пустинен остров? Спорт, автомобили и жени.
И за какво говорят три жени на пустинен остров? Две жени се обединяват и хулят третата!
Какво е общото между брака и банковия обир? - Имате нужда от правилния съучастник. В противен случай няма да работи.
Безсънни
Двойка е в леглото. Той я събужда: „Ти, скъпа, не мога да спя“.
Вие: "Да те нокаутирам ли?"
Щастлив
За да сте щастливи с мъж, трябва много добре да го разберете и да го обичате малко.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и дори да не се опитваш да я разбереш.
Прелюбодейство
Равинът се дразни, че много от вярващите идват в синагогата без капачка. Затова той пише на входната врата: „Влизането в синагогата, без да си покривате главата, е престъпление, сравнимо с прелюбодейството“.
На следващия ден пише: „Опитах. Няма сравнение! "
Тестени изделия
Скъпа, намерих вкаменени макарони, докато почиствах килера. вероятно фосилни.
Докторски игри
Приятелят ми харесва лекарски игри. Вече два часа седи в коридора и чака.
Ето селекция от най-добрите вицове за връзки, които също са изброени в категориите шеги за мъже и жени.