Разпадане в края на 20 или 30 Когато дълга връзка приключи
Например аргументът за пулсомера. Лора Кунце, тогава 27-годишна, по това време учи във Виена и за уикенда посещава гаджето си в Мюнхен. Приятелят толкова харесал пулсовия часовник на Лора Кунце, че и той искал такъв. Тъй като бащата на Кунце държеше магазин за спортни стоки в Южна Германия и часовниците бяха по-евтини, той даде копие на дъщеря си за своя приятел. Една събота вечер Кунзе все още седеше над книгите си, докато приятелят й инсталираше пулсомера. „Разопакова го, но не проработи“, казва Лора Кунце, сега на 32 г. „Може да се случат фабрични неизправности“.
Точката за оплакване за пулсомера беше в покрайнините на Мюнхен. За да не се налага да отнесете пулсомера обратно в Австрия и след това да го изпратите на баща си на няколкостотин километра, който от своя страна да го изпрати в Бавария, Кунце предложи гаджето й да го изпрати там директно от Мюнхен в понеделник . - Тогава той откачи. Той не искаше да се притеснява за това, ние с баща ми го получихме, така че ние трябваше да се погрижим за него. "
Имаше огромен спор. Заради пулсомер. Вечерта приятели бяха там за барбекю. За следващата сутрин Лора Кунзе, която като всички жени в този текст носи различно име, реши да поговори с него за липсата на желание за сътрудничество. „Но той искаше да отиде на фитнес преди закуска и наистина ме накара да дойда с него.“ Тогава за нея стана твърде много. Тя се сбогува и отиде до гарата, за да се върне обратно към Виена. Те не бяха в контакт няколко седмици. Година по-късно двамата бяха сгодени.
Късни 20-те, началото на 30-те: време за вземане на решения
Отидете или останете - разбира се, задавате си този въпрос, преди да се разделите на всяка възраст. Разбира се, никога не е лесно да се отговори, особено не когато има деца, общо съществуване, може би повече от половин живот заедно.
Но в края на двадесетте и началото на тридесетте години е особено трудно да се отговори. Във време на вземане на решения, когато животът всъщност трябва да тръгне по правилния път, когато грубият проект за следващите няколко десетилетия става по-конкретен и евентуално изведнъж попада на друг проект. Когато малките неща изведнъж са много повече от това, те могат да показват, че животът с другия след десет, 20, 30 години, след като се ангажирате, може да стане непоносим. Що се отнася до преценката колко сериозни са слабостите на другия. С какви странности можете да прекарате най-добре остатъка от живота си? Кой можеш да отхвърлиш? Усмихнете се над кой? За кои не?
Има също толкова контрапримери за историята на пулсомера във връзката между Лора Кунзе и нейния приятел, които говорят в полза на оставането. Отидете или останете, това е константа от една страна, от друга. „Замисляте се дали искате да влезете в обвързваща, дългосрочна връзка с настоящия си партньор и дали бихте искали да се ожените или да имате деца“, казва за това време психологът и изследовател на двойки Гай Боденман от университета в Цюрих. днес обикновено започва с 30-ия рожден ден. „Тези въпроси са имплицитно придружени от тест от партньора. Проверявате по-внимателно и критично дали той е подходящ за тези перспективи или трябва да прекратите настоящата връзка и да потърсите отново нов, по-привлекателен партньор. "
Отидете или останете - това също се чуди Йохана Алерс, 32. Тя живее с приятеля си от седем години, добре изглеждащ, професионално успешен мъж, който приятелите на Алерс свидетелстват само за желани качества: хумор, топлина, съпричастност. От друга страна, Йохана Алерс говори за непоносимото си семейство на заден план, понякога злобните си коментари. Онзи ден в книжарницата стоеше на рафта за консултации за развод. Става въпрос само за евентуална раздяла. Отидете или останете?
И тогава изведнъж предложението за брак
Лора Кунце се скара с този въпрос не само в хода на историята на пулсомера. Тя се беше запознала с приятеля си в Ибиса две години по-рано. Двамата се събраха, имаха връзка на дълги разстояния между Виена и Мюнхен. Проблемите могат да бъдат скрити доста добре през седмицата. След това дойде въпросът за пулсомера, последван от няколко седмици радиомълчание. По някое време Лора Кунце получи писмо от приятеля си, след това текстово съобщение, след което той се обади. След няколко месеца те отново бяха заедно. Предстоеше да завърши и имаше предложение във Виена, мечтаната работа в професионален план. След това дойде предложението му за брак. „Разбира се, това също беше сигнал да се преместим при него и да не останем във Виена. Трябваше да действа така, че да реагирам ”, казва Лора Кунце днес, една вечер с виетнамски мюнхен. Тя зарежда лъжицата си със зеленчуково къри. "Но аз вярвам, че това идва от сърцето."
В ретроспекция няма нищо лошо във връзката почти година преди кандидатстването. След големия спор с пулсомера двамата се разбираха много добре. „Когато кандидатствах, му казах, че трябва да ми обещае, че е приел кризата сериозно и че подобно нещо няма да се повтори. Той каза, че е ясно. И все пак вътрешността ми ми изпрати смущаващ сигнал. "
Лора Кунце не слушаше, а търсеше алтернатива за работа в Мюнхен. Когато се появи нещо, мечтаната й работа се противопостави на много добра работа и отношенията в Мюнхен. „Всъщност се борих“, казва тя. "Но в същото време също си помислих, че няма да намеря друг приятел, който ми харесва и който ме устройва."
"Налягането при жените е по-високо около 30"
На тази възраст отиването или престоя е типично женски въпрос. „Глупава е възрастта да се разделиш“, казва човек, който току-що го е преминал. „Не искам да бъда втори тур“, казва друг, който се бори с него и се страхува да не се налага да чака втория кръг в момент, когато всички около нея се женят и имат деца - когато много мъже са разведени, това означава отново безплатно. От една страна: напълно невротичен. От друга страна: разбираемо. Решението да напуснете означава също така, че може дълго време да нямате собствено семейство. „Тъй като плодовитостта намалява с увеличаване на възрастта при жените от 20-годишна възраст и мнозина са наясно, че подходящият партньор трябва да бъде намерен около 30-годишна възраст при планиране на деца, при жените налягането е по-голямо“, казва психологът Гай Боденман.
Мъжете също са наясно с това. 31-годишната Силвия Герске, например, живееше с приятеля си в Калифорния няколко години. Тогава тя искаше да се върне в Германия, той реши да остане в Калифорния. Географското разстояние също доведе до емоционалното. И после към раздяла. Наскоро тя срещна мъж на нейната възраст. „Той каза, че съм твърде стара за него. Той знае как е при жените на тази възраст, знае напрежението. За съжаление това е дори тъжната истина “, казва Герске. "Мъжете все още могат да започнат семейно планиране в средата на 40-те години."
Средно жените се женят пет години по-рано през 1991 г.
Във време, когато равни възможности за добър живот се считат за даденост за мъжете и жените, това може да звучи малко зле като връзките от 50-те години и социалната зависимост. На втори поглед обаче въпросът „да отида или да остана?“ Е симптоматичен за все по-самоопределящия се живот на жените. Според Федералната статистическа служба средната възраст за сключване на брак на неомъжените жени е била 31 години през 2014 г .; през 1991 г. тя е била 26 години. Колкото повече време има за приспособяване на живота според вашите собствени идеи, толкова по-голям е обхватът за кавги. Лукс. И проклятие.
Защото разбира се: Свободата да решите сами с кого искате да прекарате живота си и как, като двойка, сам с дете или дори с друга двойка и общо дете, съвместно родителство, никога не е била по-голяма. Да бъдеш неженен също има своите добри точки. Според проучване на Калифорнийския университет по-рано тази година, необвързаните са средно по-щастливи от женените. Съответно вие водите по-пълноценен социален живот с по-добри възможности за развитие. Може да е вярно, но от гледна точка на жените, които си представят различен жизнен план, все пак звучи твърде много като „самотните дами“ на Бионсе, като коктейли с цветни чадъри.
Колкото повече се приближаваше сватбата, толкова по-голям е натискът
Лора Кунце се страхуваше особено от почивните дни по време на фазите, когато си мислеше за раздялата. „Представях си как щях да седя там в изба, без да знам какво да правя.“ И все пак, колкото повече се сближаваше сватбата, толкова по-лоши станаха отношенията с нейния приятел. Те се сгодиха през февруари и трябваше да се оженят в началото на октомври. Мястото беше запазено, спестените дати бяха изпратени, DJ и групата резервирани, роклята закупена. „И в същото време носех този натиск около себе си.“ Да отида или да остана? "Непрекъснато си повтарях, че и другите мъже не са по-добри."
Планиране на сватба, какво биха могли да си помислят хората, ако тя се откаже от всичко - в момента не я интересуваше. „Всъщност може би не бих взел това решение без натиска на сватбата.“ Двамата се караха все по-често и Кунце често спонтанно се настаняваше в хотела за една нощ. „Веднъж спях три нощи на дивана на приятел.“ Това я боли толкова много, че родителите й наеха обзаведен апартамент в Мюнхен. „Забелязахте това и казахте, че трябва да имам място, където да взема решение, към което да отида, когато имам нужда.“ Приятелят й не знаеше нищо за това.
Рамковите условия всъщност бяха правилни. Двамата имаха подобна представа за това какъв трябва да бъде остатъкът от живота им. „Но неговите черти на характера, напълно самоувереното му поведение, безпроблемният му начин на никога да не се извинява, ме накараха да се отчая.“ Мониторът на пулса също звучи банално в началото. Но това прави подобни различия в мненията едновременно опасни. Откривате, че ги отхвърляте като дреболии. За съжаление ежедневието се състои основно от баналности.
„Най-смелото нещо, което съм правил в живота“
Един уикенд спорът отново ескалира. „Изведнъж стана ясно, че това не може да е съпругът ми. Току-що си тръгнах, по-късно получих нещата само за една нощ, след това все повече и повече през следващите дни, когато знаех, че го няма. “Седмица по-късно бившият приятел й се обади. Наближаваше рожденият ден на бащата, така че първоначално той също трябваше да е там. „Той написа, че подаръкът вече е в апартамента. Винаги правеше това след спорове. ”Един вид закачка, че всичко отново е наред и че човек може да се разбира. Нищо не беше добре за Лора Кунзе. „След това му написах имейл, че ако не се чуя до определен момент, ще анулирам сватбата.“ Дните минаха и Кунце отмени.
Дори тогава тя все още се упрекваше дали е прекалила, дали е твърде нетолерантна, дали оставането няма да е по-добро решение от напускането. „След това се натъкнах на приятелите му три седмици по-късно. Те не знаеха за раздялата. Те казаха: „Чудехме се как бихте искали да се омъжите за него“. И те са най-добрите му приятели. “Едва тогава Кунце осъзна, че е взела правилното решение. "Ако някой ме попита кое е най-смелото нещо, което съм правил в живота, това е решението."
Година по-късно той започна нова кампания за завръщане. Лора Кунце отдавна беше напуснала.