Много забавни дълги шеги част 2
Най-доброто първо: Мъж отива на лекар и пита: Докторе, жена ми е бременна, но аз винаги съм използвал ластик и тя също е използвала хапчето. Как може да бъде?
-
Казва лекарят: Бих искал да илюстрирам това с история. Ловец отива в Африка, за да убие лъв. Вижда лъв в далечината. Той посяга към оръжието си, но достига до него и вместо пушката изважда чадъра. Цели се с чадъра, натиска спусъка и лъвът всъщност е убит.
Мъжът пита лекаря: „Но как може да бъде това. Сигурно някой друг е убил лъва! "
Лекарят отговаря: „Много добре! Следващ пациент, моля. "
- Вицове - Топ 100
- Плоски шеги
- Нови смешни шеги
- Забавни шеги
- Добри шеги
- Изключително кратки шеги
- Черен хумор
- Шегува се Чък Норис
- Забавни поговорки
- Лоши шеги
- Смесен хумор
- Шегува се Фрицхен
- Прости шеги
- Корона шеги
- Шега въпроси
- Вицове
- Всички детски шеги
- Още страхотни категории
Възрастна двойка присъства на авиошоу. Мъжът казва: Хейке, ние сме женени от 40 години. Мисля, че трябва да се поглезим с полет с хеликоптер. Винаги съм искал да го направя.
Тогава жената казва: „Съжалявам, Манфред. Полетът с хеликоптер струва 60 евро. И 60 евро сега са 60 евро. "
Мъжът преглъща разочарованието си.
По стечение на обстоятелствата един от пилотите на хеликоптери чул разговора и казал на двамата: „Имам предложение към вас. Мога да те взема със себе си безплатно. Но само при условие, че не издавате нито един звук. Ако дори чуя кълване, тогава трябва да платите 60-те евро. "
Двамата се съгласяват и се качват в хеликоптера. Пилотът на хеликоптера се изкачва нагоре и прави най-дивите полетни маневри: гмуркане, салто, насилствено панорамиране, просто препускане над сгради и и и. Но никой от тях не казва нито един поглед.
Когато хеликоптерът кацне, пилотът казва през слушалките: Наистина съм впечатлен. Излетях най-дивите маневри и не сте издали нито един звук. Еха."
Тогава мъжът казва: „Когато жена ми падна, почти казах нещо. Но 60 евро сега са 60 евро. "
Трима мъже претърпяват инцидент при трагична катастрофа на магистрала и кацат директно в ада.
Тогава първият човек казва на другите двама: „По дяволите, мисля, че сме в ада. Как да излезем оттук? "
След това го прави - PAFF - и пред вас стои истинският дявол. Той поглежда внимателно тримата мъже и казва: „Да, има нещо, което можете да направите, за да се измъкнете оттук. Всеки, който може да вземе 10 попадения с бича ми, е безплатен. Можете да покриете гърба си с каквото пожелаете. "
Първият човек намира масивна скала и моли останалите да я търкалят по гръб.
Сатана бие камшика си и нанася първия удар. - КРЕК - скалата се счупва. След това следващият удар. Толкова е болезнено, че мъжът веднага се отказва и се примирява със съдбата си.
Вторият мъж казва: „Какво, по дяволите! Аз съм следващата. Нямам нужда от защита на гърба си. Научих как да потискам болката от будистки планински монаси. "
Дяволът: „Така, така! Будистки планински монаси! " и веднага удря за първия удар. Болката се гърчи през тялото му. Лицето му можеше да говори много. Но той се опитва да не позволи това да се покаже. След третия ритъм той започва да плаче, след това след петия ритъм започва да крещи и след десетия ритъм се чува само хленчене. Но той смело преминава през процедурата, без да се отказва.
Дяволът е изумен. Човекът всъщност понесе ударите от ада. Дяволът го поздравява и казва: „Можеш да си събереш нещата днес и да отидеш на небето“.
Дяволът се обръща към третия човек и казва: „Е, нека просто да дойдем при вас. Как бихте искали? "
Тогава третият мъж казва: „Добре, ще покрия гърба си с втория човек.“ Бен се среща с приятеля си Йозеф. Йозеф изпива една чаша вода след друга. След петата чаша Бен пита: "Какво правиш там?"
-
„Пия вода“, отговаря Йозеф.
-
„Да, но защо толкова много?“, Пита Бен.
-
Тогава Йозеф казва: "Защото ядох ягоди".
-
Бен озадачено пита: "И затова трябва да пиете толкова много вода?"
-
Йозеф отговаря раздразнен: Да, човече! Заради многото пестициди. Забравих да измия ягодите! "
Малката Пола пита баща си: "Татко, как се появихме?"
-
Бащата разказва на дъщеря си Паула историята на Адам и Ева.
-
Тогава малката Пола отива при майка си: „Мамо, как се появихме“.
-
Майката казва: „Знаете ли, ние първо бяхме маймуни и някои от нас станаха хора“.
-
Малката Пола се връща при баща си и казва: „Татко, това не е наред с Адам и Ева. Първо бяхме маймуни и няколко от нас станахме хора. "
-
Бащата казва: „Да, но само в родословното дърво на майка ти. Вечер свещеник вижда пиян мъж, който се изкачва по стълбите към църквата. Тогава пияният изчезва вътре в църквата.
Свещеникът не мисли нищо и чака, докато излезе отново. След 5 минути пияният все още не е навън и свещеникът решава да погледне.
Когато свещеникът влезе в църквата, той не може да намери пияния веднага. Но след това чува шумове от изповедалнята. Свещеникът сяда в изповедалнята и отваря изповедалната врата. Очаквано той пита пияния: „Сине мой, какво ти е на ум? Определено мога да ви помогна. "
Тогава пияният казва: „Всичко е наред, само че не мога да намеря тоалетната.“ Италианец и руснак достигат до олимпийския финал в борбата.
Италианският треньор обяснява на протежето си: „Трябва да бъдете много внимателни, че опонентът ви - Андрей Медулев - да не ви вкара във възела. Досега никой друг професионален борец не е успял да се освободи от хватката му. "
Италианецът се усмихва и застава на изходната си позиция. Двамата борци се кръжат два пъти и след това се нападат. След кратка кавга италианецът е във властта на руснака.
Публиката крещи, въздиша и ръмжи от вълнение. Италианският треньор държи ръце пред лицето си и изчаква всеки момент за Нидерланж.
Но след кратко време руснакът излита във въздуха, каца по гръб и е смазан от италианеца. Съдията брои руснаците, след което губят състезанието.
След битката италианският треньор попита учудено своето протеже: „Как успяхте да се измъкнете оттам? Никой не е правил това преди. "
Италианският борец казва: „Ами, беше по следния начин: Когато бях в хватката на възела, изведнъж имах семейните бижута пред себе си. Обесването беше точно пред очите ми. След кратък размисъл просто го захапах. "
Треньорът беше изумен: "Но съдията щеше да трябва да те дисквалифицира за това, нали?"
Италианският борец отговаря: „Всъщност хапнах от себе си. Не вярвате на това, което ме укрепва. "
Носител на Нобелова награда за биология води до конференция, на която трябва да изнесе беседа за последните открития в своите изследвания. По пътя казва на шофьора си, че няма абсолютно никакво желание да изнесе тази лекция.
Нобеловият лауреат пита: „Бихте ли могли да изнесете лекцията вместо мен? Там така или иначе никой не ме познава. Те знаят само, че съм носител на Нобелова награда. Ще ви платя и 500 евро за това. Просто се представяй за мен. Всичко, което трябва да направите, е да четете на глас.
„Разбира се, ще го направя“, казва шофьорът.
Шофьорът изнася лекцията, маскиран като носител на Нобелова награда. Но изведнъж той е прекъснат от един от учените, който задава много сложен въпрос.
Тогава лекторът казва: „Е, това е толкова ненужен и много лесен въпрос. Ще оставя шофьора си да отговори тук. Мъж с наднормено тегло чете в реклама във вестник: „Отслабнете с 2, 4 или 8 кг само за 5 дни“.
Мъжът се обажда незабавно и след кратък разговор той поръчва варианта от 2 KG.
На следващия ден хубава, много годна и само оскъдно облечена брюнетка стои пред вратата му: „Ако ме хванеш, можеш да ме задържиш“, казва му тя с намигване.
Той тича веднага след нея, но не може да я хване дори след 2 часа. След това тя звъни на вратата му през следващите 4 дни и продължава да се отдалечава. Всеки път той просто не успява да я получи. Но както му каза везната, той всъщност отслабна с 2 кг.
Обажда се отново на предложението за вестник и иска варианта 4 KG. На следващия ден още по-хубава, още по-леко облечена и дори по-модна блондинка звъни на вратата му: „Ако можеш да ме хванеш, можеш да ме задържиш!“, Казва му тя с намигване.
Започва да тича диво след нея. Но както през следващите дни, той не успява да ги хване. Но 4-те килограма са извън кантара.
Сега човекът има идея. Ако тренирам малко предварително, ще хвана дама, която може да е още по-хубава и по-малко облечена. След няколко дни обучение той поръчва 8-килограмовата версия. На следващия ден звънецът на вратата звъни. Сега има 120-килограмов културист, облечен в розови маратонки и му намигва с намигване: „Ако те хвана, ще те задържа“.
Вижте всички наши шеги и поговорки: