Mitia13 - Затворнически хумор (анекдоти)
- Значи слънцето е залязло!
- Ами това е твърде много!
Съдия (успокояващо):
- Изтърпете доживотната си присъда и тогава ще видим.
Адвокатът се среща с клиента:
- Имам две новини за вас - добра и лоша, откъде да започна?
- С лошо .
- Анализът на петна от кръв върху жертвата показа, че това е вашата кръв.
- Добър.
- Всички кръвни показатели - хемоглобин, холестерол, захар - са в норма!
- Когато изтърпите присъдата си, съдията казва на осъдения, пишете ми, ще се радвам да ви помогна.
- Няма да работи, господин съдия, нямате и най-малката способност за бъг.
- Ищец, какво е вашето семейно положение?
- Сретен другар съдия.
В съд. Афера "Брачен съюз". Съдията пита жена си:
- Защо си ударил мъжа си по главата с тиган, така че той да припадне?
- Постоянно му повтарях, че имам мек характер, но той все още не се съгласи.
- И така, обвиняеми, за петдесети път сте хванати в джебчийство. Какво да правя с теб?
- Не трябва ли да уредим юбилей за това?
- И дядо ми знае в кой ден ще умре. И дори час приблизително.
- Екстрасенс или нещо подобно?
- Какво по дяволите е екстрасенс! Съдията му каза!
В прокуратурата е доведено малко момче.
Прокурорът е трогнат:
- О, кой дойде при нас.
- Кой е убил бабата - спокойно отговаря хлапето.
В съда има процес. Съдията пита подсъдимия:
- Твоята професия?
- Акробат.
- Сержант, затворете прозореца.
Съдебно заседание в ход.
Слуша се дело за изнасилване.
Прокурор:
- Жертвата изисква повторен следствен експеримент!
В съд.
Ответник:
- Ваша чест, моля ви да замените моя адвокат. Този, който ми беше назначен, е напълно незаинтересован от моя случай!
Съдия към адвокат:
- Какво ще кажете на това?
- Извинете, ваша чест, какво казахте? аз слушах .
Разбойник и хакер, хванати в една и съща килия.
Разбойник:
- Седя тук за ограбване на магазин. За какво седиш?
Хакер:
- Ограбил банка на стойност 7 милиона долара.
- Какво. нито смокиня ... как извади такава купчина от банката?
Хакерът говори най-общо за компютри, мрежи, хакове и т.н.
Разбойник:
- Е, не смокиня за себе си, но как се хвана?
- Защитната стена открива и задейства защита.
- О, ти. Защитна стена, вашият *** *** ** **** - винаги сте знаели, че евреите трябва да се страхуват.
Затвор. Руски, грузински и евреин в килията.
Грузински на руски: "Скука. Дайте евреин, който * сте победили."
Не по-рано казано, отколкото направено. Евреинът вика на целия затвор, плаче. Надзорникът работи:
- Защо имате евреин, който крещи и плаче?
- И той иска грозде.
- Гроздов. Той не иска лайна?!
- Опитах - все още плаче.
- В килия седят сифилитик и наркоман. Сифилитикът докосва носа му - той пада, сифилитикът го изхвърля през решетките на прозореца. След това докосва ухото - то пада, сифилитикът също го изхвърля.
Зависимият се смее, клати глава и казва:
- Изтъквам как сте проливали оттук на части.
В една клетка има двама крадци. Едната за кражба на часовник, а другата за крава. Специалистът по кравите реши да закачи любителя на часовниците на други хора, пита:
- Колко е часът?
- Не знам със сигурност, но мисля, че е време да доя кравите.
Слагат дядо в затвора, той влиза в килията, а там осъдените с нахални лица седят и нека досаждаме на дядо:
- Ти стар хрян, защо седиш, но добре, инжектирай, иначе ще пропуснем!
- Какви сте вие, Бог да е с вас, седя за подли неща, за подли неща.
Осъдените бяха изненадани:
- И как е, дядо, добре покажи ми?!
Като мрънка, дядото става, отива при параша, взема я и отива до вратата на килията, след това чука върху нея, пазачът отваря прозореца и след това каша от кофата се разлива върху него. Дядото замръзва при вниманието, вратата се отваря и трима насилници влизат в килията, запретвайки ръкави:
- Хайде, дядо, премести се, да не би да бъдеш неволно наранен.
В зоната един осъден пита друг
- Вие сте политически?
- Да.
- И кой си работил?
- Водопроводчик.
- Как стана така, че сте политически.
- Да, те ме извикаха по някакъв начин в градския съвет. Мивката в тоалетната им е счупена. Ами погледнах и казах, че е време да променя цялата система.
Новодошъл влиза в клетката:
- Здравейте кози!
Всички скочиха от леглото си, нахвърлиха се върху него, тежко го биха, след което обясняват, че най-обидните думи „козел“ и „петел“ са в зоната.
- Така че те веднага биха казали, - възмущава се новодошлият, - иначе те се нахвърляха като петли.
Вчера поканих за първи път такова момиче на среща. Сядаме един до друг, хващаме се за ръце, гледаме очи в очи, започваме да се протягаме един към друг и тогава сержантът влиза и лае: