Колко назад в партньорството
Здравейте скъпи членове на форума,
В момента вече не знам какво е правилно. Затова се обръщам към вас.
С приятеля си съм от около 9 месеца. Срещнах го тук в чужбина и живеем заедно. (Не е така, сякаш жените имат по-ниска позиция в неговата държава или други подобни).
Сега неведнъж се е случвало той да взема решения над главата ми. Преди няколко месеца искахме да отидем на почивка заедно, изведнъж брат му и приятелката му също трябваше да дойдат. Отначало бях тотално изненадан, защото той изобщо не ме беше попитал. Ваканцията мина добре.
Майка му живее с нас от два месеца. Знаех, че тя идва, но не толкова дълго. Това се случи, защото тя изведнъж беше поканена от моя приятелка на нашата (друга) ваканция и отиде с нас. Този път ме попитаха, но пред очите на майка ми. Едва ли бих могъл да кажа "не".
Вече два месеца съм в емоционално извънредно състояние. Майката е много симпатична, но е, така да се каже, пое целия апартамент. Готви, чисти и т.н. Когато съм на почивка, трябва да спя на едно легло с нея. Тогава казах „не“, защото всичко беше просто твърде много за мен. Дори и с готвене и т.н., макар че разбира се това се има предвид добре.
Вече 2 месеца приятелят ми иска да го приема, просто за да зарадвам майка му. Опитвам се и аз, но той иска да се върна напълно, така че да й е удобно. В неговата страна е толкова често, че собствените чувства се поставят на заден план. Той се нуждае от жена, която да е мила към всички отвън. Какъвто и да съм, направете го по моя начин и когато не съм под натиск.
Просто вече не знам дали аз съм проблемът, защото в момента реагирам много емоционално. Казва, че разбира, например, че не искам да спя в едно легло с майка си, но така или иначе трябва да го направя, защото в момента не е имало друг начин поради ситуацията във ваканционната страна.
Когато ми говори така, той е прав за някои неща. Знам, че бих могъл да оценя някои неща по-различно, по-положително. И аз искам да опитам, но се чувствам все по-неудобно. Сега приятелят ми е много ядосан на мен, защото се страхува, че винаги ще реагирам толкова стресирана, когато майката или семейството са там. Склонен съм да мисля, че ако мога да бъда себе си и да бъда приятелски настроен в нормална степен, това би било добре. Просто искам да мога да кажа, ако нещо не ме устройва.
Това прекалено егоистично ли е за партньорство? Докъде трябва да се оттегли човек?
Здравей скъпи 'LaVie',
така че за мен алармените звънчета веднага се включиха, докато четях
Имам двама приятели, които са били в такива отношения по много, много сходен начин от четенето. По принцип това няма какво да се каже за вашата почувствана любов, нито от негова, нито от ваша страна, смисълът тук е разликата във вашата култура и от това, което моите приятели са преживели, бих създал и победил всичко въпреки защитника на любовта Само ако е достатъчно силен, мога да кажа, че с големи културни различия е много, много, много трудно. Мисля, че сте писали, ако не съм чел погрешно сега, когато все още сте в началото, но за вас е много добре да промените гледната си точка съответно или да издърпате разкъсващия кабел, ако е необходимо. Защото от опита на двамата ми приятели мисля, че знам, че с времето ще стане само по-трудно или дори невъзможно и тогава наистина може да имате проблем, ако това също бъде осъдено в културата и след това всичко се развива в посока на порочен кръг.
Стойте до себе си и вашите желания и нужди.
Можете да направите крачка назад за известно време, ако ситуацията го изисква, но това не е постоянна ситуация.
Винаги звучи много благородно, когато хората пренебрегват чувствата си към другите в дългосрочен план, но опитът показва, че в даден момент се срива. Винаги се питам: Как би се чувствала майката, ако знаеше, че идеалният свят се играе, за да я направи щастлива.
& ако е толкова често в неговата страна да отстъпва на другите, защо трябва да правиш това, а не например майка му или него? Когато чуя такива изявления, звънецът ми на вратата звъни правилно. Особено ако трябва да се придържам към него, но не и на останалите.
Обикновено вие също искате вашият партньор да бъде щастлив и тогава не можете просто да мислите, че е така сега и човекът трябва да приеме това и да му даде спокойствие с нуждите си. По начина, по който се чете, той не търси компромиси, които биха били добре за всички и игнорира дискомфорта ви.
Мисля, че изобщо не сте прекалено егоистична, става въпрос и за ВАШИЯ живот, а не само за неговия и на майка му!
Разбира се, семейството е важно, но това трябва да бъде заедно и това не е ваше.
Винаги ми е трудно с други страни, "други държави, други митници" обобщава, че италианската "Мама" е отличен пример. Ако е напълно нормално за вашия приятел майката да поеме командването и да спи в леглото с вас, тогава единственият въпрос е колко дълбоко този възглед е залегнал в неговата култура и в него.
Вече няколко пъти писах тук, че майка ми също е толкова доминираща жена, с която трябва да отделите много енергия, за да спазвате удобна дистанция. Отне ми час-два при психолога и много нерви, но исках това разстояние. Аз съм германка (с миграционен произход от държава, която има малко културни различия), така че нямам фундаментален културен проблем и с това, това е просто емоционално насилие, което за съжаление се практикува от немалко жени. Има много литература за това. Опасността от злоупотреба винаги е голяма, когато жените смятат, че детето им принадлежи и че то служи за удовлетворяване на личните им цели в живота. Тук се чете по-често.
Това означава: ще преживеете промяна само ако вашият приятел иска да я постигне. Уил не означава, че трябва да го убедите или принудите. Затова проведете възможно най-фактологичен разговор за това как той вижда връзката майка-син и как може да си представи това на практика в дългосрочен план. След това спокойно го сравнете с това, което е поносимо за вас. Сам. Обсъждането ще доведе само до това той да се опита да ви удовлетвори с някакви обещания, които няма да продължат дълго. Неговата гузна съвест ще надделее, ако не се справи сериозно с нея.
В противен случай остава само да се направят изводите. Или да спи в легло с мама.
не, определено не сте егоисти. Направи ми впечатление, че отдавна приемате нарушения на границата.
Като цяло за други култури: трудно е да имаш дълготрайна щастлива връзка с мъж от друга култура. Това е и защото стойностите в другите страни често са различни от тези в Германия.
Вече имате допълнителния проблем, че приятелката ви не се е откъснала от майка си, т.е. момчето или мачото на майката. Никога няма да излезете срещу това. Майката винаги ще бъде номер 1 и ще трябва да се върнете за постоянно. И ако е сега, има тенденция да се влошава.
Повярвайте ми, аз познавам от моята среда такива взаимоотношения, в които майката играе много голяма роля в живота на мъжете. Давам му широк кей, защото никога няма да бъдете доволни от това. Те не са пораснали мъже!
Моля, влезте в себе си и поемете отговорност за живота си. Влакът още не е тръгнал, но ако сте женени и имате деца от мъжа, няма да се измъкнете толкова лесно от неприятностите. Той всъщност от юг ли е? Италиански?
Надявам се, че не е от Тунис или Египет. Бих се страхувал за живота си.
Тъкмо четях истинско безпокойство. Ако си представя, че (м) приятел и майка му ще се разпръснат в малкия ми апартамент и аз все пак трябва да съм подчинен (на леглото с мама, мама така или иначе е по-важна) - любовта ми към свободата ще се увеличи неизмеримо.
Как можеш да издържиш, скъпи ФС? С право се чувствате неудобно. Мислите ли, че нещо ще се промени - във ваша полза? Исках - ако бях на ваше място - да се измъкна много бързо. Любов тук, любов тук. Защото когато го срещнете - бъдете честни: Не бихте мечтали, че животът с него ще бъде такъв, какъвто е сега, нали?
Тук бих казал много ясно: не се вписва. По-добре да бъдеш неженен от това (добре, това беше моето лично мнение)
По някое време родителите на мъжа бяха започнали да зимуват в своя тристаен апартамент с приятели! Да кажем, че сте пътували от Южна Италия, за да живеете там няколко месеца.
Това беше твърде много за мъжа и го притесняваше напр. също така, че баща му е използвал праното си бельо (гащи и чорапи), но като „син“ не е могъл да направи нищо.
Тогава това развитие беше разбираема причина за раздялата ми. Мъжът решил за родителите си и срещу половинката си. Мисля, че беше проблем с манталитета, че той не ограничи родителите си и жертва приятелката си заради това.
От друга страна, има хора, за които вече е твърде много, ако оставите пране и пижами в апартамента им и останете с тях два до три пъти седмично.
Ако тези хора преминат през тежка раздяла заради това и след това предлагат като плач телефонна връзка плюс духовна емоционална връзка като компромис, вие знаете какъв е истинският произход на раздялата и че това е напълно оправдано. Въпреки това, по причина, различна от тази, която дава разпадащият се.
Случаят с ФС е по-близо до първия пример. За ограничен период от време жените/мъжете трябва да могат да издържат на нещо подобно. Но безкрайното е неразумно. Ако приятелят на ФС оценява желанията на майка си постоянно по-високо от благосъстоянието на ФС, единственото, което остава е раздялата.
Вместо ФС, щях да му дам ясно това и да определя краен срок. Ако остави този срок да мине без никаква отстъпка, той вероятно не се интересува от продължаване на връзката.
След подобна раздяла може да съм отворен за ново начало, ако се адаптира след това.