Джанет Джаксън разкрива личните си битки в; Истина ти
Международно известна поп звезда от най-известното забавно семейство в света, Джанет Джаксън може да изглежда така, сякаш има всичко. Но в откровената си нова книга „Истински ти“ Джанет разкрива, че цял живот се бори с проблемите на самооценката и самочувствието. Споделяйки нейните истини, Джаксън се надява да помогне и на другите да намерят своя мир. Ето откъс.
През 1977 г., когато бях на десет, бях въведен в телевизионния сериал „Добри времена“. Моят герой беше Пени, малтретирано дете, отчаяно от любов. Наистина не исках да правя шоуто. Не исках да съм далеч от семейството си. А телевизията само добави към негативните ми чувства към тялото ми.
Преди началото на производството ми казаха две неща: бях дебела и трябваше да отслабна и тъй като започвах да се развивам, трябваше да си завържа гърдите. И в двата случая новината беше опустошителна - тялото ми беше погрешно. Посланието също беше ясно - за да успея, трябваше да променя гледната си точка.
Дори не знаех какво означава „да си вържа гърдите“. Отначало ме беше страх. Говорихте ли за операция? Беше объркващо за толкова младо момиче. Разбира се, запазих объркването за себе си.
„Това означава, че трябва да завържем гърдите ви, така че да изглеждате с равна гърда“, обясни гардеробът.
Всеки ден, когато снимах, на гърдите си връзвах широки ленти марля, за да скрия естествената форма на гърдите си. Беше неудобно и унизително.
Никога не съм обсъждал това с никого. Никога не съм казвал и дума на моите родители, сестри или братя. Скрих всичко вътре. Не знаех какво да правя с чувствата си на страх и смущение. Затова ги скрих. Срамувах се от нея. В крайна сметка бях актриса и работата ми беше да угаждам на други - писатели, режисьори и продуценти - и да забавлявам публиката. Нямаше място за лично объркване.
Ако имаше книга, която разглеждаше теми като изображението на тялото, щях да я прочета веднага. Ако имаше книга, която ми казваше, че не съм сам - че милиони мъже, жени и деца са объркани относно самооценката - щях да съм благодарен. Този тип книги можеха да променят живота ми.
Искам тази книга да има значение.
Важно е да се представям такъв, какъвто съм. Затова трябва да ви кажа веднага, че не съм експерт. Нямам психически сили и със сигурност нямам тайна мъдрост. Аз съм просто Джанет Имам силни, слаби страни, страхове, щастие, тъга. Изпитвам радост и изпитвам болка. Много съм емоционална. Много съм уязвим. И както всеки, който ме познава добре, ще свидетелства, аз съм изключително чувствителен. Имам модели на поведение през целия живот, които ми създават трудности - модели, които е трудно да се нарушат. Като всички останали и аз имам таланти, но с тези таланти са възникнали предизвикателства.
Тази книга е за преодоляване на предизвикателствата, пред които всички сме изправени.
Повече от три десетилетия се боря с йо-йо диети. Някои от моите битки с тегло бяха много публични. Но повечето от тях бяха вътрешни. Дори и с най-тънкото си тяло, когато тялото ми беше похвалено, не бях доволен от това, което видях в огледалото, или как се чувствах към себе си.
Досега никога не съм говорил за произхода на моите възходи и падения, но те започнаха много млади. Също така никога не съм говорил за лудите слухове, които се вихреха около мен - че са ми премахнали ребра например и други екстремни пластични операции. Яд ме е да чета тези лъжи, но никога не съм си направил труда да отговоря.
Никога не съм се задълбочавал в упоритата работа, която отива да вкарам себе си - ум и душа, сърце и душа - във форма. Изчаках подходящия момент и реших, че сега е моментът.
По-голямата част от моя възрастен живот ми отне да се примиря с това, което съм. За да направя това, трябваше да се освободя от нагласите, които ме преобръщаха. Трябваше да си поставя реалистични цели и да ги удрям. Трябваше да се храня по-добре, да се движа по-добре, да изглеждам по-добре, да се чувствам по-добре, да бъда по-добър.
Ако самочувствието е само концепция, за която чувате в токшоу, как всъщност се справяте с това? Как да започнете да се чувствате добре, когато се чувствате зле? Как се чувстваш, когато се чувстваш недостоен - състояние, което познавам, както и всеки друг - за да се чувстваш полезен? Как правите прехода от безмилостно самокритичен към щедро самоприемащ се?
Искам да споделя с вас истории от моите собствени борби. Но също така искам да разказвам истории, които съм оценил - от фенове и приятели, които са се занимавали със същите теми. Вярвам, че тези истории ще ви помогнат.
Аз съм оптимист. Знам, че можем да се променим Проблеми, дори и най-тежките, могат да бъдат решени. Можем да бъдем доволни от това, което сме. Независимо дали сме с размер два или двадесет, високи, малки, тесни или широки, ние можем да се научим да обичаме тези неща около нас, които са наистина красиви - нещата, които идват отвътре и са най-важни.
На най-дълбокото ниво всички сме свързани и можем да се свържем с него. Трябва да се обвържем, за да преживеем емоционалните бури, които срещаме. Надявам се тази книга да ви помогне да преодолеете тези бури.
Написах тази книга под някаква или друга форма през по-голямата част от зрелите си години. Пътуването до място, където опознах и се обичах, беше дълго и тежко.
Не се учудвам, когато хората ме питат: "Как можеш - от всички хора - да имаш проблеми със самочувствието?" Но моля ви, повярвайте ми: моите борби са истински.
Благодарен съм за успеха. Успехът е прекрасен. Истината обаче е, че под светлините на прожекторите личните въпроси могат да станат още по-сложни. Никога нямате шанса да се занимавате насаме и да работите сами по проблемите. Всичко е на показ, за да го види светът. Моят модел беше депресиращо ясен: страхът и несигурността ме карат да се чувствам зле. Лошите чувства водят до депресия, а депресията води до преяждане. Храната е моето бягство и моята утеха. Започва от млада възраст и остава константа. Когато вляза във фънк, се обръщам към яденето. По някое време се научих да контролирам храната си, особено когато имах какво да правя - като плоча, концерт или телевизионна изява. Имах способността да тренирам, да остана на строга терапия и да го превърна в реалност. Останах дисциплиниран.
През 2006 г., докато качвах килограми и духах до 180 килограма за филм, в жълтата преса се появиха мои снимки. Само най-близките ми приятели знаеха, че всеки ден бягам по три до пет мили в пясъка. Бях висок. Бях мускулест. Бях силна Не ядох пица. Валеше. Бях по-тежък, отколкото исках, но не бях слаб. Загубата на излишните десет или петнадесет килограма изглеждаше невъзможно въпреки тренировките ми.
Така че сърцето ми излиза на хора, които казват, че спортуват, но все още не могат да отслабнат - или които ядат много малко и все още не могат да отслабнат. Знам разочарованието. Познавам тъгата.
Също така знам, че сексизмът влиза в картината: масата и мускулите се считат за секси при мъжете. Но жените се оценяват по по-строги стандарти; Те често са нереалистични и несправедливи.
Когато старателно се опитвах да отслабна с излишни килограми чрез упражнения, малцина разбираха какво се случва. Дори редакторът на тази книга с учудване разбра, че през това време работя усилено.
Тъй като продуцентската компания смени датите, другите ми ангажименти ме принудиха да отменя филма. Бях дълбоко разочарован. Бях наистина готов за тази роля. В една сцена моят герой трябваше да се носи само по бельо. Бях готов за това. Исках хората да видят, че поставям занаята си като актьор върху блясъка и образа.
Прекарах толкова много време в психологическа подготовка за тази роля, че когато тя премина, вдигнах поглед и не се разпознах. Не бях просто пълничка; Бях дебел. Стомахът ми завърза обувките ми. Болеха ме стъпалата и ставите, когато станах от леглото тази сутрин. Тъй като нито едно от дрехите ми не пасваше, живеех в пот. Продължавах да се изпотявам, защото отказвах да си купя още дрехи; Не беше размерът, който планирах.
Знаех, че е лошо, когато един ден скочих на кухненския си плот, за да седна, както правех често, и почувствах мъчителна болка в себе си. Това просто, нормално движение беше извън възможностите ми.
Разбрах, че това ще бъде най-голямото ми предизвикателство за тегло. Трябваше да отслабна, но как?
Но дисциплината не беше достатъчна. Казах си: „Можете да направите това. Направихте нещата по-трудно от това. "
Започнах да тичам още повече. И това, което обикновено работеше при мен - екстремните тренировки и екстремните диети - просто не прекъсна.
Тогава реших да потърся помощ. Признах, че не мога да го направя сам.
Най-накрая отслабнах. И в процеса научих много за себе си. Научих, че наддаването на тегло и невъзможността да го отслабнем не е свързано само с участието във филм. Това не беше просто еднократно събитие - защото честно казано, цял живот водя тази битка.
Пътуването до самосъзнание надмина желанието ми да бъда определена височина или тегло.
Когато преживявах тази огромна загуба на тегло, си мислех, че и други се борят със същата борба. Трябва да споделя моето. Именно това ме доведе до тази книга.
Целта ми е да улесня всички - момиче, жена, момче или мъж - да се справят с нещата, с които съм се занимавал.
През 2008 г. загубих шестдесет килограма, но нещо много по-ценно: любов и признателност към себе си, които никога няма да загубя.
Моята надежда и молитва са, че моята история, както и други, ще ви помогнат да насочите историята си в положителна и любяща посока.
„Толкова хубава, колкото ...“
Откъде идват чувствата ни, че сме по-малко от това?
Защо емоционалната несигурност изглежда ни следва от самото начало?
Когато открием това, може да е полезно да се върнем в началото. Най-старите истории понякога са най-разказващите.
Най-ранните ми спомени израстват в огромна английска къща на Тюдор в предградието Енчино, Калифорния, точно извън Лос Анджелис. Роден съм в Гари, Индиана, но имам само един спомен за него: бракът на сестра ми Реби. Спомням си много любов и топлина от онзи ден. След като братята ми стават известни и се преместваме в Калифорния, моите спомени наистина се появяват.
Бях различен тип дете. Тъгата от един мрачен дъждовен ден ме зарадва. Звукът и миризмата на дъжда ме отпуснаха. Обичах пинг-пинг-пинга на дъждовните капки срещу прозореца си. Бих попитал мама дали би могла да ме закара с колата си да се повозим под дъжда. По-късно в живота, когато получих шофьорската си книжка, карах часове на дъждовни бури.
Хареса ми настроението на сиво небе. Облегнах се на прозореца и погледнах към мокрия свят отвън. Хареса ми връзката с водата. Когато дойде време да избера спалните, аз избрах тази в северното крило. Стоеше пред една от любимите ми части на къщата, богато украсен фонтан, който стоеше на входа на дългата калдъръмена улица. Обичах да слушам как водата блика от фонтана. Падащата вода успокои ума ми.
Един ден, когато бях на шест години, се събудих рано, за да видя как дъждът, започнал предната нощ, все още падаше. Беше лек дъжд, рядка лятна буря в Южна Калифорния. Изтичах навън, само за да го усетя по лицето си. Нямах нищо против да намокря косата си под дъжда. Това ми хареса. Като малко момиченце носех косата си в плитки. Не започнах да сресвам, докато не започнах да се представям. Накисването на косата ми под дъжд се чувстваше като свобода.
Обратно в къщата изсъхнах и отидох в семейната библиотека. Книгите, облицовани по стените, придаваха на стаята тишина, която обичах. Харесах и топлината на стаята - топлината беше висока. Топлината ме поддържа спокойна.
В края на библиотеката имаше огромен прозорец с картина с перваза на прозореца, достатъчно голям за мен. Можех да се изпъна и да чета по корем или гръб или да седна с кръстосани крака. Понякога щях да заспя там. Друг път просто се взирах в проливния дъжд.
Онзи следобед случайно забелязах снимка на сестра ми Реби в рамка, която тя направи след завършване на гимназията. Без съмнение тя беше най-красивото момиче, което съм виждал. В този момент ми хрумна мисълта: Когато порасна, ще стана ли някога хубава като Реби? Надявах се на това. Знам, че наистина се възхищавах на красотата на сестра си, но в ретроспекция виждам също така, че сравняването с нея ме караше да се чувствам неподходящо.
Би било прекрасно, ако някой ми каже: „Не се сравнявайте с другите. Сравненията са почти винаги вредни. Сравненията означават, че има победител и победен - а вие сте този, който се чувства загубен. ”
Тази книга е за намирането на истинския ти и за това, че си толкова красива, колкото си. Забравете грозните съобщения за сравнение. Спомням си тези сравнения, когато бях единственото чернокожо дете в изцяло бяло училище. Някои от децата правеха неща, които не бива да са подли, но бяха фънки и ме караха да се чувствам по-малко. Спомням си, че искаха да докоснат косата ми, защото тя не беше права - беше различна.
Онзи ден си мислех за сравнения, когато един приятел ми разказа тази история:
Майка влезе в спалнята на петгодишната си дъщеря. Момиченцето, с ножица в ръка, беше заето да премахва всички къдрици от къдравата си коса.
- Младенец! - извика майката. "Какво правиш?"
"Стани красива", каза момиченцето. "Всички хубави момичета в моето училище имат права коса."
"Хубава си", каза майката. "Къдриците са красиви."
„Но права коса е по-хубава. С права коса ставам по-популярна и всички ще ме обичат. ”
Историята разби сърцето ми.
И все пак всички имаме подобни истории.
Като малко дете почти веднага започнах да се обръщам срещу другите. Това ме убеди, че нещо липсва. Чувствах, че съм с грешен размер и форма.
Когато сме деца, толкова много от нас усещат, че нещата не са наред - не е наред със света, а с нас.
Ние не сме умни. Ние не сме ценни. Не си струва да обичаме.
Нито можем да спрем да идеализираме другите и да намалим себе си.
Как да се откъснем от това мислене? Какво правим, когато тези гласове - силни и упорити отрицателни гласове - вярват във всичко, освен в себе си?
Истинските сте къдрава коса.
Истинските сте права коса.
Истинските вие сте извратена коса, руса коса, черна коса и всеки нюанс между тях.
Всеки е различен и красиво уникален.
Когато ценим своята уникалност, ние ценим всичко за себе си. Не е нужно да търсим модел на съвършена красота, когато осъзнаем, че нашата собствена красота не може да бъде дублирана.
На шест години обаче нямах и най-малка представа за своята уникалност. Знаех само, че сестра ми е най-красивата жена на света - и никога няма да се доближа до нейната красота. На шест години вече се чувствах зле за себе си.