4 съвета, които всяка двойка трябва да следва по време на доброволческа карантина - Диван
Как може да се промени връзката ни сега, когато сме постоянно свързани с партньора си? Как се развиват нашите конфликти? Как да се грижим добре за връзката си сега? За това попитахме четирима експерти-психолози в редакцията, включително основателите на семинара по психология SelfGuide. Можете да прочетете по-ранните части от нашата поредица тук.
Диана Шакович: Спазвайте границите си и говорете, питайте много!
Епидемиологичната ситуация представлява предизвикателство за семействата и двойките, което е малко вероятно да бъде преживяно от никого през последните десетилетия. Предизвикателството надхвърля затвореността и прекарването на повече време в компанията на другия, отколкото преди. Настоящата ситуация е кризисна ситуация, която се проявява и на социално, семейно, партньорско и индивидуално ниво. Можете да се появите по-точно на всеки от тях.
Това е важно, защото връзката ни винаги се влияе от точно това, което се случва в нашата по-широка среда и какво се случва във вътрешния ни свят. Промените, несигурността, безпокойството и появата на страхове във всяка област от живота ни могат да причинят трудни периоди във връзката, дори ако само един член на двойката е изправен пред тях. Сега обаче има шанс това да е вярно и за двете страни и това може да направи връзката още по-уязвима.
Ако това не беше достатъчно, има и фактът, че възможностите ни са се стеснили, което по подразбиране ни помага да поддържаме вътрешния си баланс, психологическото си благополучие, като например да можем да се движим по-малко или да се срещаме с приятелите си. Това само по себе си може да ни направи напрегнати и раздразнителни, към което се добавя общата кризисна ситуация и фактът, че в много случаи би трябвало да работим в съвсем нови роли паралелно (например да работим едновременно, да учим детето, правене на домашна работа).
Така че в тази ситуация е съвсем естествено, че сме по-напрегнати, раздразнителни, истерични, което може да донесе със себе си или увеличаване на конфликтите в отношенията, или усещане, че е по-трудно да бъдем с партньора си, което ни дразни. (Говорихме за това подробно тук.) Разбира се, тази по-лоша версия, трудната житейска ситуация също може да ни помогне да се затворим, да се сближим един с друг. Това обаче изисква да не насочваме напрежението в себе си към другия, да можем да говорим за това, да обръщаме повече внимание на съществото на другия и да можем да правим неща за себе си, за които знаем, че ще помогнат за изглаждането на нашите умове.
Ágnes Szalay: Съзнателното планиране е ключът
Възможно е да е имало период, може би не толкова отдавна, когато сте пожелали да бъдем много повече заедно. Иска ми се винаги да сме били заедно! За такива неща баба ми казваше в детството ми: внимавайте какво си пожелавате!
Във връзка с проблема в заглавието, сега ще се съсредоточа върху двойките, които не бяха разкъсани от доброволческата домашна карантина, а просто затворени заедно. До този момент със сигурност ще видите, че това е доста опитваща се връзка. Неописуемо е, особено за онези, които преди са живели в неправилно функциониращи, обидни отношения. (Можете да прочетете статията на Миланович Доми тук. И я прочетете!) Но дори относително добре функциониращи отношения могат да бъдат атакувани от хиляди посоки. Само няколко примера: ако пространството е твърде малко; ако и двамата трябва да работите, или обратно, само един от вас работи, докато другият е на плашеща принудителна почивка; ако задачата изглежда неизпълнима, с работа, домакинство, деца; ако имате безпокойство относно ситуацията едновременно или по друго време; ако виждате различно рисковете от ежедневните дейности, например, един от вас ще излезе, докато другият се затваря и т.н. Без да се опитвам да намеря решение на всяка възможна ситуация, бих предпочел да дам няколко общи точки.
Говори за себе си!
Като общо правило в управлението на конфликти, ако искате да кажете какви са вашите нужди, какво ви кара да се чувствате зле и какво бихте помолили другия да прави - не подхождайте на партньора си с различни маркери, повдигнете нещата от десет години преди и поговорете за „за теб никога ...“. Споменете конкретно поведение и усъвършенствайте собствените си чувства и искания. Така че вместо „да си измием вече ръцете, ние ще хванем болестта заради вас“, кажете: „Започвам да се страхувам, когато започнете да разопаковате, когато се приберете от магазина, преди да си измиете ръцете. Би било успокоително да си измиете ръцете, когато влизате в апартамента. "
Обсъждайте ежедневните неща и правила
Това е нещо по договаряне, подобно на работното място, но тъй като това е специална ситуация и много хора работят междувременно, струва си да го направите. За да не влезете в кърпа сред колегите на съпруга си и да не се налага да гледате обвинително още два часа следобед между крещящи гладуващи деца защо още не сте обядвали, плюс вие и тя трябва да можете работа от вкъщи - добре, ако започнете седмицата с широки удари в началото на седмицата и след това обсъждате следващия ден всяка сутрин или вечер. Кога ще има онлайн среща, колко задачи има, кой ще се занимава с нещата у дома. Тук вероятно ще трябва да се направят компромиси. Ако досега сте живели с убеждението, че работата замества всичко и ако го направите, други могат да дойдат след това, тогава вероятно ще трябва да калибрирате отново.