Защо обичат някои, женят се за други и живеят с други (Сергей Петрушин) - прочетете книгата онлайн
В тази книга искам да мечтая. Представете си как може да се изгради любовна връзка, ако хората са запознати с психологията, са в съзнателно състояние и са вътрешно възрастни. Такава е психологически-фантастичната книга за възможен начин за подобряване на качеството на съвместния живот. В действителност съм срещал много малко такива взаимоотношения между хората ... Това отчасти се дължи на факта, че хората с проблемни отношения се обръщат към мен, често на етапа на предстоящ развод, когато консултантът се разглежда като последна мярка, като „И без това няма какво да губя“.
От друга страна, всичко това ми дава основание за оптимизъм, тъй като се намираме в много креативна ситуация, когато всеки има право да живее според своя избор. Това ми позволява да предложа собствена перспектива за това как да запазя любовта и да успея в брака. Ако той помогне на някого, това ще бъде най-голямата ми награда.
Мъж и жена
Произходът на семейните отношения винаги започва със среща между мъж и жена, която след това може да се превърне в любовна връзка, семейство или приятелство. Но без значение как се развиват, много е важно в тях да се съхрани онова първостепенно чудо, което е било в началото. Мъж и жена - това е нашата даденост, чието приемане дава допълнителна енергия на всичко, което сме решили да правим заедно. И обратно, игнорирането или изключването на това взаимодействие от връзката силно ги обеднява.
За съжаление днес границата между мъжете и жените се размива все повече и повече.
Две половинки или два вида хора?
Разпространен е митът, че мъжът и жената са две несъвършени същества. Следователно те се нуждаят един от друг и ако не намерят, остават по-нисши. Такъв мит формира у човека чувство за безнадеждност и задължение за създаване на двойка. Това важи особено за жените. Без значение как една жена се „самореализира“, ако „няма мъж“, тя все още се чувства пренебрегвана. Идеята, че щастието е възможно само с присъствието на втора половина днес, приема характера на надценена стойност. В резултат на това се отделят много усилия в опити да се „получи“ мъж. Вярно е, че тогава не винаги е ясно какво да правим с него по-нататък ... Такова е отношението, което идва от патриархалните времена, че „човек в къщата има късмет“. С този подход изглеждаме като дефектни инвалиди, които са принудени да търсят „сродна душа“, друг инвалид. В резултат на това, като се обединим, можем по някакъв начин да се придвижим по пътя на живота. Но всичко, което е създадено от „липса“, има малка стойност и поражда не свободни отношения, а зависимост.
Харесва ми друга мисъл по-добре: мъжете и жените не са две половини на едно същество, а два вида хора. С този подход става възможно да живеете свой собствен (женски или мъжки) живот и да взаимодействате с другия пол не като дефектни, а като пълноценни същества. Жената не е добавка към мъжа и обратно: мъжът не е другата половина на жената. Взаимодействието им се основава не на сливане, а на противопоставяне, напрежение. С конфронтацията между мъж и жена комуникацията придобива характера на танц, в който всеки се проявява по свой собствен начин, което позволява да възникне красотата на връзката им. Не забравяйте например тангото: никой не отстъпва на никого, но движението все пак е съвместно!
Като илюстрация мога да цитирам пример от една от тренировките ми, в която този проблем се прояви много ясно и убедително. На един от уроците в нашата група се засили дискусията по темата „Мъж - жена“. Като треньор предложих на участниците следната задача: „Който се смята за мъж, седнете от тази страна, а който е жена - от обратната страна“. Групата се раздели на две половини, но вече в този момент възникна напрежение. Едно момиче се озова по средата и не можеше недвусмислено да се самоопредели, а след това все пак премина към жените. След като групите бяха разположени една срещу друга, те започнаха да хвърлят различни реплики и шеги. Някои момичета казаха, че не се интересуват от женска компания, искаха да видят мъже: "Там е по-интересно!" Мъжете също нямаха нищо против да бъдат сред жените.
Поканих всички да посетят „противоположния пол“. След известно време сред жените имаше двама мъже и две мъже сред мъжете. Отвън се виждаше ясно как се променя състоянието им: мъжете в женската компания започват да се „размазват“, а жените в мъжките, напротив, стават все по-събирани. Тогава им предложих да се върнат към „своите“ и да анализират разликата в състоянията „сред своите“ и „далеч“. Всички се съгласиха, че има разлика - и ако решите, тогава беше по-добре в „моята“ група. Избягването на „приятели“ създава усещане за самота и несигурност. Жената чувства ли се добре, когато е сама в мъжкия свят? Отдалечаването от нечия природа (женска или мъжка) и създава взаимоотношения на зависимост от другия пол.
След това имах идеята да им предложа взаимодействие помежду си, но не в „разтворено“ състояние, а поддържайки връзка с тяхната група. В този случай участникът от всяка страна отиде в средата на стаята и седна на стол. Мъжът и жената седяха един срещу друг, но зад тях беше останалата част от подгрупата. Оказа се, че в същото време нито жената, нито мъжът загубиха своята привлекателност, не се размазаха, но и не станаха груби. Оказа се, че такъв модел на отношения, при който жената не напуска "женската", но може да общува с мъжете, е много продуктивен. Пред нея е мъж, но зад нея не е празнотата, а женското пространство, един вид опора. Така че, дори човек да си тръгне, има на какво да разчита.
Оказва се, че за да общувате успешно с другия пол, първо трябва да приемете света на вашата природа. Или, както пише Б. Хелинджър, мъжът трябва да отиде при баща си, а жена при майка си. Това вече е отделна терапевтична задача - жената да приеме майка си, а мъжът - баща си като опора в нейното сексуално самоопределение. Докато жената не приеме майка си, тя трябва да остане с баща си, да остане психологически в мъжко пространство. Обикновено такива жени казват, че не се интересуват от други жени и винаги се стремят към мъжете. Подобно отношение е погрешно, тъй като подкрепата за развитието на мъжественост или женственост трябва да бъде човек не от противоположния пол, а от своя собствена.