Защо някои хора вече не могат да се влюбят (свръхтоксична връзка) - LaPunkt
Йон Космович
Съществува доста коварен сценарий на живот, тип връзка, който много ви харесва и тогава не можете да продължите, защото споменът за тази връзка ви държи на място години, пет, десет години или дори повече. Винаги се позовавате на този човек. По-лошото е, че има хора, които след това се женят и в крайна сметка казват нещо като „за съжаление моят любовен резервоар беше погълнат в предишната връзка, тази преди брака“. Наистина ли е възможно да не можете да имате друга връзка, защото тази от миналото беше твърде красива? Можете ли да се превърнете в статуя, която се стреми да запази този момент, това лице, онзи балкон, пълен с цигари, тези звезди и наистина не искате повече? И как да излезете от тази ситуация, която за някои в крайна сметка изглежда по-скоро като проклятие, отколкото предвидима психологическа ситуация?
Всяка връзка ни кара да се развиваме. И като правило много добре знаем защо влязохме във връзка след известно време. Има обаче някои взаимоотношения, които, макар че ни карат да се развиваме, имат нещо повече: те се превръщат в основната препратка към афективния живот и не само, на целия живот. Те не са непременно емоционално интензивни, те са интензивни, защото заемат целия екран на живота. Той заема всички останали психологически важни места, всички асоциации, които правите с бира или изгрев през прозореца на влака: всичко е свързано с цигарите, песните, магазините, в които сте били с този човек. Беше „най-доброто“. Никъде не беше по-добре. И така, всяка друга нова връзка е територия, на която се чувствате „непознат“ и вече нямате чувството, че сте там с цялото си сърце. Тъй като сърцето ви е останало „цяло“ в предишната връзка, на онази територия, която вече не е ваша, но вие сте по-силно свързани с него, отколкото с името на гарата или летището, където се намирате сега.
За такава връзка, която не можете да преодолеете и която по никакъв начин не можете да забравите, може да се каже, че е токсична връзка, но по специален начин. Просто имате впечатлението, че връзката не е имала нищо токсично, че нямате какво да обвинявате и най-вероятно няма нищо токсично, освен факта, че е докоснала във вас някакви въжета на душата, които не сте знаели и сега не виждате как ще достигнеш това човешко ниво отново. Токсичен е, защото затваря достъпа ви до бъдещето и бих го нарекъл „супертоксична връзка“. Той изобщо не е токсичен сам по себе си за фактите и конкретните подробности, които са се случили, но е токсичен, защото общият резултат от тази връзка е, че ви затваря като човек за бъдещето.
Е, когато сте преминали през супер токсична връзка, трябва да знаете какво се е случило там. Защо не откриете, че нещо „вълшебно“ у всеки друг човек, няма друга връзка. Всъщност какво друго не намирате?
Моята хипотеза е проста. Първо, чрез елиминиране става ясно, че това не е сексуалност, нито страст. И двете могат да бъдат намерени в други отношения. Не мисля, че никой (обикновено) не може да открие очарованието на сексуалността или страстта с някой друг.
Че нещо друго принадлежи на човека в другия. Не е чувствената, сексуалната или просто жената/мъжът, а "мъжката" страна. Постигнали сте по-добра комуникация с мъж, отколкото с всеки друг мъж. Този мъж е от съществено значение за вас, за вашето съществуване. Това може да се случи: много хора са безразлични към нас или колегите и само малък процент ни причинява много вреда или много полза. Докоснали сте някой, който ви прави "много добро" като човек, чувствате се като у дома си с него. Дори и без да правите нищо, просто да се разхождате с него на улицата или просто да мислите „сте заедно“.
Отново не мисля, че става дума за сценарий от рода на "той прилича на майка ми, баща ми, той е интроверт, а аз екстраверт и той ме допълва". Този мъж не ви носи нещо конкретно, не ви допълва, но ви успокоява, не ви предизвиква, а ви потвърждава. А срещата с някой, който ви потвърждава, е много рядък експеримент, много скъп за гледане и неговото отсъствие или търсене вероятно е източникът на всички дългосрочни отклонения и зависимости, несвързани с определена травма, но „травмата“, която всички ние имаме. да бъдат решени, да разберем кои сме всъщност.
Сценарият, който остава постоянен, според мен е, че мъжът е вашето перфектно огледало като мъж. Така че това дори не е сродната душа, а просто човекът на вашата духовна, човешка вълна или най-близкият до вашата човешка вълна.
И в този смисъл той е някак като велик азиатски майстор или велик християнски духовник, той е типът, до когото се разпознавате в това, което казва, дори ако не казва много или не казва нещо умишлено - вие сте просветлени и се чувствате като у дома си като човек до себе си. . Това е вид освобождаваща симбиоза в тази връзка, но рискува да остане симбиоза, за да не се види, че връзката е създадена, за да ви освободи и да продължите напред.
И сценарият, който предлагам, или решението, което предлагам, е, че ще можете да се отървете от паметта и носталгията му, ако приемете, че това, което сте открили в него, е това, което трябва да бъдете в ежедневието. Ще можете да продължите напред, ако приемете себе си като в някои фини области на душата „като него“. Само тогава ще откриете, че такъв, какъвто сте вие или такъв, какъвто е той, трябва да получите и да предложите нещо от партньор, различен от вас самия.
Не можете да го преодолеете, защото не сте си направили домашното, не сте научили урока си. Такава интензивна връзка трябва да има морал. Все още не сте разбрали, че сте като него или че без него не разбирате нищо от себе си. След като откриете това нещо, вие го поемате и след това можете да се насладите на ежедневното договаряне на връзката, любовта, интимността отново.
Това, че нещо може да бъде нещо много персонализирано, уникално сред всички хора, които познавате, напълно оригинална комбинация от сериозност и детство, може да бъде специален подарък да не приемате нещата сериозно или да ги приемате сериозно, може да бъде смес на художествен и религиозен смисъл, смесица от ирония и искреност, смесица от бохемство и дисциплина и т.н. и т.н.
И има друга част от дискусията, нещо по-духовно, да кажем. След такава щастлива връзка, дискусии като „Защо съдбата, Бог или Вселената позволиха щастлива връзка? Това означава, че това беше връзката! " И има хора, които могат да чакат този човек, дори ако тя е омъжена и дойде друго дете, и още едно, и друго. И въпросът им е правилен и легитимен: „Бях щастлив, някои хора никога не са щастливи като двойка, ще бъда ли щастлив втори път? Трудно за вярване."
От една страна, има разлика между чувството, че сте били щастливи, и човека, с когото сте били щастливи. Чувството, че сте били щастливи, е трудно да повярвате, че той ще се появи отново, тъй като никога не сте го срещали. Но мъжът, с когото сте били доволни, дори и да е теоретично предположение, е по-лесно да повярвате, че съдбата ще ви донесе също толкова добър и дори много по-добър за вас.!
Да, но трябва да преминете през пълен процес на „нулиране“. Това, което сте научили за себе си чрез тази връзка, трябва да приложите. Трябва да пренапишете собствената си личност, с кръвта и потта, които сте открили в себе си, да правите нещата, които не сте правили отдавна, да променяте - не само заради промяната, но и за да докоснете „личностния микс“, който ви подхожда, след като този партньор се разкри.
И когато успеете да се промените, към вашата правилна човешка нота, въпреки че сте израснали и може би сте узрели, точно защото сте се развили до правилните си пропорции, в себе си преоткривате простотата, по-точно ще откриете нещо ново, неочаквано, невероятно: вие намирате детето в себе си. Който е доволен от себе си, от живота, от изгряващия ден, няма опушени скрити очаквания или сравнения през нощта, просто подава глава през вратата и започва с червени бузи към кухнята и градината с пръскачката за цветя.
И тогава ще можете да обичате отново.
Само дете може да се влюби отново, това е идеята, нали? Любовта не се разглежда като „детство“, само защото се появява за пръв път през юношеството и всъщност истинската зрялост е да можеш да поставиш в скоби собствената си зрялост, всичко, което вече знаеш, дори относно чувствата, и да се влюбиш. красива на 30, 35 или 45, от някой, който ще ви даде искрена любов и може би дори по-пълна, отколкото някой може да даде на 15 - 21?
„Старци по сърце“, пълни със скъпоценни спомени, вече не могат да направят това. И можем да говорим за първото щастие в Библията: „Блажени бедните, защото тяхното е царството небесно“. За нашия случай „щастливи са тези с детско сърце - те имат достъп до царството на любовта“.
NB. Горната ми хипотеза се отнася до щастливи, изпълнени взаимоотношения, но също така и до хора, които след това са извършили минимум аналитична работа и са елиминирали хипотези като „завърши ме, подкрепи ме, разбери ме, изслушай ме, накарай ме да се чувствам силен“ и т.н., тези, които са имали този проблем твърде дълго.