Защо не мога да намеря щастието си “; или за самочувствие и самосаботаж
"Няма по-голяма бариера пред романтичното щастие от страха, че не заслужаваме любов и че ще страдаме." Натаниел Бранден
Тъй като често срещам в професионалния си живот и дори в личния си живот красиви хора, но които някога са били наранени в дълбините на душата си поради факта, че са обичали и са били разочаровани ... Ще върна идеите му Натаниел Бранден - психолог, психотерапевт и писател на самочувствие. Книгата, от която цитирам е "6-те стълба на самочувствие".
„Ако имам високо чувство за ефективност и самочувствие и мисля, че мога да бъда обичан, тогава имам и основата да оценявам и обичам другите. Любовната връзка е нещо естествено; добрата воля и грижите са естествени. Имам какво да предложа, нямам чувството, че нещо ми липсва; Имам такъв емоционален излишък, който насочвам към любовта. И щастието не ме притеснява. Увереността в моята компетентност и стойност, но и в способността на другия да вижда и оценява тези неща, също сбъдва пророчествата. “
Когато се доверявате и уважавате себе си, не е нужно да търсите това в другите, а просто да давате. Защото тогава сте сити. Представете си, че сте били чаша вода. Можете да дадете от себе си, ако сте сити. И знаете ли, намерихте метода, начините да бъдете пълни през цялото време. Пълни със себе си, а не с това, което другите ви дават. И да си сит и да знаеш как да бъдеш сит през цялото време, е лесно да се даде. Защото не се страхувате от празнотата.
"Ако нямам уважение и не съм доволен от това, което съм, имам много малко да предложа - с изключение на незадоволените си нужди."
Продължавайки метафората с чашата вода, ако сте празни или винаги празни, ако не знаете как да се напълните, просто чакате другите да ви напълнят ... очевидно се страхувате да дадете. Или дайте, за да получите. Вие се стремите да задоволите своите неудовлетворени нужди, но не чрез себе си, а чрез другите.
„Поради емоционалните си недостатъци съм склонен да считам другите предимно за източници на одобрение или неодобрение. Не ги оценявам какви са в действителност. Виждам ги само по отношение на това, което те могат или не могат да направят за мен. "
Когато не се доверявате на себе си, когато не знаете стойността си или не сте сигурни в стойността си, автоматично вашето подсъзнание ви води, както при всяко преживяване, във връзката с всеки човек, за да търси валидиране. Уважение. Доверие. Искам да кажа, да търсите извън себе си това, което не предлагате на себе си.
„Не търся хора, на които да се възхищавам или да споделям радостите от живота. Търся хора, които не ме осъждат - и които вероятно ще бъдат впечатлени от мен и лицето, което показвам на другите. Способността ми да обичам остава недоразвита. Това е една от причините, поради които опитите ми за връзка често се провалят - не защото моята визия за страстна любовна връзка е ирационална отвътре, а защото липсва самочувствието. "
Когато гледаш навън, към другите, това е единственият начин да се отдадеш ... това създава почти a пристрастяване към усърдно търсене на тяхното доверие, валидация, уважение. И тенденцията е такава да продължаваш да ги показваш, да продължаваш да им показваш колко си добър. И да се отвратите от тези, които не ви дават признателност. Но дори и с това отвращение, подсъзнанието ще ви маневрира, за да им го докажете. Някои са още по-амбициозни да получат от тези, които не предлагат. Но те вече имат минимум доверие и уважение към себе си.
„Дори и съзнателно да откажа да призная чувството, че не мога да бъда обичана, дори и да настоявам, че съм прекрасна, лошото мнение за мен остава дълбоко и ще подкопае опитите ми за връзка. Изведнъж ставам саботьор на любовта. "
срещнах хора, които саботират себе си с фантастични умения. И дори не те не осъзнават колко добре се справят и колко добре се справят .
Клиент. Която е живяла 20 години в токсична връзка, в която е свикнала да не бъде оценена, самата тя да не се оценява. Работим от известно време. Той все още работеше преди няколко години и имаше чувството, че е възвърнал доверието и уважението си. Докато на една среща той не осъзна колко силно се саботира и колко голямо е неговото недоверие и липса на самоуважение. Защото дори сега, въпреки че е прекратил връзката за 20 години, той е избрал друга връзка, в която тази, с която е, дори да му дава признателност, не му дава достатъчно. И тя осъзна, че всъщност тя не се предлага.
Друг човек. Човече. Този път, извън моята професионална област. Тя се влюби. И когато разбра, че губи контрол, тоест, остави се да бъде пометен, той се „събуди“. И той започна да саботира връзката. Става много студена и откъсната, критикува тази, с която е била, изневерява й и т.н.
„Очаквам любовта, но основата на вътрешната сигурност не съществува. Вместо това има таен страх, че съм предназначен да изпитвам само болка. Затова избирам някой, който неизбежно ще ме отхвърли или ще ме изостави. Или, ако избера някой, с когото мога да бъда щастлив, отслабвам връзката, като искам безкрайни уверения и гаранции, като съм изключително притежателен, винаги причинявам катастрофи или малки търкания, опитвам се да контролирам всичко чрез господство, намирам начини да отхвърля партньора си преди партньорът ми да ме отхвърли. "
Това е, което аз лично преживях. С изключително ревнив и притежателен мъж. Докато той не искаше да присъства на индивидуалните ми треньорски сесии, защото предполагаше, че говоря за нещо друго и флиртувам. Искаше да контролира всичко. Бях достатъчно, за да съществувам. Той създава сценарии, би ми купил рокли, които да нося както иска. Той планира различни отпътувания до други места, където отговарях на сценария, който правеше. Не мисля, че някога съм срещал човек, по-несигурен от нея!
„Ако ме обичаш, със сигурност не си достатъчно добър за мен. Само някой, който ще ме отхвърли, е приемлив получател на моята преданост. "
Тук също ще дам пример от моя професионален живот. Двойка. Чудесен. Но и двамата ревнуват и двамата винаги се опитват да си докажат, че не са достатъчно добри. Те се отхвърляха, въпреки че се обичаха. Те наистина стимулираха тяхната ревност. Сценарии и игри. Точно на горния принцип.
"Ако ЗНАЯ, че съдбата ми е да бъда нещастна, не трябва да позволя да се обърквам, ако реалността може да ми покаже, че мога да бъда щастлива."
Има два принципа според която ние хората функционираме. Принципът на болката и принципът на удоволствието. Ерос и Танатос. И, въпреки че винаги търсим удоволствие, всъщност работим според принципа на болката. Всички сме пораснали или поне сме чували за жертвата на Бог и Исус. Бог пожертва Своя Син, за да ни спаси. Исус се пожертва. И така енаучаваме априори, че трябва да страдаме. Нека отмием греховете си. Нека бъдем спасени. И когато даваме щастие ... живеем го, докато го живеем, тогава започваме да търсим болка. С различни оправдания и причини. в безсъзнание.
Или истината е такава това е точно това, което Бог не иска за нас. Иска ни да сме щастливи. Той вече е пожертвал Сина си за това. Разберете.
„Тревогата за щастието е ежедневие. Щастието може да предизвика вътрешни гласове, които ни казват, че не заслужаваме това или че няма да продължи дълго, че ще се провалим, че родителите ми ще страдат да чуят, че съм по-щастлив от всякога, че животът не е такъв., че всички останали ще завиждат или че ще ме мразят, че щастието е просто илюзия, че ако никой не е щастлив, защо да бъда? “
а именно, вместо да виждаме нашия живот и щастие, нашето щастие, ние започваме да търсим, както казах по-горе, причини, поради които не трябва да сме щастливи. Да се ние отказваме нашето щастие. И особено ако сме живели в семейството или просто сме чувствали, че родителите ни не са щастливи, още повече! За да не ги нараним, ние нараняваме себе си. Или, ако нямах нещастно семейство, научих от различни предубеждения и предразсъдъци, че щастието е илюзия. Че е много трудно да бъдеш щастлив. Че повечето не са. И така нататък. Мисли, които се вкореняват в подсъзнанието и подхранват нашите действия от там. Самосаботиране на щастието.
Когато се доверявате и уважавате себе си, е много лесно да оставите настрана тези предразсъдъци и предубеждения и вече не се съмнявате в правото си на щастие. Напротив. Търсите го спокойно и знаете, че ще дойде. Щастие. Изпълнение. Благополучие. Знаете, че вече е във вас и лесно го извеждате на повърхността.
„Това, което повечето от нас трябва да направят, колкото и парадоксално да звучи, е да имаме смелостта да търпим щастието, без да се саботираме, докато вече не се страхуваме и осъзнаем, че не сме. ще ни унищожи и не трябва да изчезва. "
В друга статия казвах, че единственият реален начин да се справите със страха е да правите точно това, от което се страхувате. За хората със самочувствие и самочувствие е много лесно да го направят. Защото това вече е в тях. Те не се притесняват от страховете си. Или дори да имат някакви страхове, те веднага намират начин да го управляват.
Виж, имам приятел. Всеки път, когато се видим, се изненадвам колко спокоен и откъснат е животът. И той има предизвикателства. Той също живее в Румъния. Също и в тези времена. И млади (на около 33 години). Той няма страхове. Без страх. Или когато има, инстинктивно и моментално, той мисли за решения. Изглежда от друга планета 🙂 .
Така беше образован. Като дете му е дадено много самочувствие и свобода. Контролиран, очевидно. Но той не се чувстваше контролиран. Това е тайната като родител, когато искате да отгледате дете със самочувствие.
И вижте, ще си дам пример за това. Моите само в първи клас ме контролираха с домашни. Иначе просто ме питаха и ме контролираха. И не ги направих, защото ме контролираха. Но защото ми дадоха увереност и свобода. Позволете ми да реша. I. Това беше в съзнанието ми. И така, от тази гледна точка аз винаги бях ученик-модел и ми харесваше да уча. И се доверих на себе си в тази област от живота си.
Просто има повече области на живота. Около 7 или дори 9, в зависимост от специалистите. Работя със 7: семейство, кариера, социална, здравна, умствена/интелектуална, финансова, духовна. За да повишите самочувствието си по автентичен начин, трябва да се намесите във всичките 7 области.
В неговата книга, Натаниел Бранден описва подробно 6-те практики, чрез които можете да развиете самочувствието си:
- Практиката на съзнателен живот
- Практиката да приемаш себе си
- Практикувайте собствената си отговорност
- Практиката на самочувствие
- Практиката на живот, в който сте си поставили цели
- Практиката на личната почтеност
Както виждате, Бранден ги наричаше практики. Искам да кажа, че не е достатъчно да ги направите веднъж. Но да стане поведенчески стилове. Да бъдеш, да живееш. Да стана част от теб. Стъпка по стъпка. На време. Но съзнателно време.
И ще се върна към всеки в други статии. Но ако сте прочели дотук, вече сте направили най-важната стъпка: осъзнаването. И Бранден нарича това първата си практика. Това е основата. Без осъзнаване не можете да направите нищо. Все едно не знаете дали да включите крушката, защото не знаете дали е тъмно или светло. Или, малко по-трудно, няма да включите крушката, защото не осъзнавате, че е тъмно 🙁 .
И завършвам с цитат от Натаниел Бранден: „Това, което човек прави, определя нивото на самочувствие“.
Тоест, ако искате по-високо ниво на уважение, увереност и самочувствие, първо трябва да промените действията си. Правете нещо друго, отколкото сте правили преди. Или, както се изрази Айнщайн, „глупак е този, който прави същото и очаква нещо друго“. .