За привързаността като илюзия за любов - Мариан Банатеану
Мисля, че много от тези, които четат тази публикация, се чувстват оценени, важни, когато партньорът им им казва: „Имам нужда от теб“. Така той ти каза, че попълваш празните места в живота му.
Е, зад съобщението стоеше усещането му, че е непълен, че зависи от теб.
Какво мислиш, че ще направи, когато вече няма нужда от теб?
Казвайки ви, че се нуждае от вас, забравете, че любовта е да даваш, а не да взимаш.
Ако беше казал „Искам те“, щеше да е съобщение с различно значение.
Копнежът е естествен. Но да се чувстваш празен, отслабен от липсата ти, означава привързаност, тоест неспособността му да приеме, че не може да живее без теб, че не може да толерира отсъствието ти.
Ето защо той иска да почувства постоянни прояви на привързаност от ваша страна, като категоризира всеки признак на студ като отхвърляне.
Неговото щастие зависи от вас, така че вашето щастие има по-малко значение. Не че той иска да бъдете нещастни, но щастието му е егоистично.
И ако той е нещастен, тогава вие сте виновни: защото не му давате това, от което се нуждае (и това е така, защото много от нас са склонни да обвързват отношението на партньора си с нашето състояние: ако другият човек ми дава обич, аз съм щастлив, ако той не внимава, тогава….).
Привързаността също привлича ревност. Той не се нуждае от доказателство за изневяра, подозренията му са достатъчни, защото се сблъсква със страха, че един ден няма да бъдете отново заедно. И това е така, защото не знае истинската му стойност.
И под влияние на несигурността и ревността създава твърде много драма във връзката.
Задушава ви от страх. Ако те обичаше, щеше да ти позволи да се изразиш напълно, без ограничения.
Никога ли не ти е казвал: „Обичам те повече“? Защо мислиш, че го е направил? Както се досещате, в думите му има послание: той иска повече от вас.
В момента, в който той прехвърли отговорността за своето щастие на вашите рамене, той отбеляза началото на края.
Ние сме несъвършени, което означава, че ни е съдено да разочароваме и той е позволил щастието му да зависи от някой, който (може да обещае, но) не може да гарантира вечната си любов.
Следователно привързаността включва страх от изоставяне. Той инвестира във връзката и има същата претенция от ваша страна, но несигурността го кара постоянно да иска застраховка.
Независимите от него действия или взаимоотношенията ви с други хора могат да се възприемат като доказателство за липса на любов, а оттам и прояви на ревност и страх от изоставяне. Той се придържа към вас и ви задушава, като присъствието му се превръща в твърде голяма тежест за вас. По този начин той инициира вашите страдания и имплицитно неговите, защото вие ще настинете и ще търсите място за дишане (за неговото отчаяние).
Вместо да се наслаждава на настоящето с вас, той се стреми към бъдещето, търсейки начини да се защити, да ви накара да не го напускате. Без теб би се чувствало нещастно.
Мисленето за себе си е станало натрапчиво.
В такава връзка вие искате пространство да се проявява и да расте, а той иска време, което да прекара с вас.
Ако привързаността е свързана със страха от уязвимост, контрол, притежание и разочарование, любовта има за цел, наред с други неща, свободата и силата да приеме, че понякога не е предназначена да бъде такава, каквато искате.
Въпреки че всеки от нас има свой собствен стил на любов и специфични нужди във връзката, крайната цел е една и съща: да бъде във връзка, характеризираща се с взаимна привързаност и стабилност.
Но, както показваме по-горе, колкото по-плътно затягате, толкова по-бързо се разпада.
Може да ни помогне да разберем и приемем:
1. че никой не може да ни завърши, независимо колко любов получаваме, стига да сме недоволни от себе си;
2. че връзката трябва да обогати живота ни и да не ни предоставя оптималната рамка, която да искаме за завършване;
3. че свободата на другия е толкова важна, колкото и нашата свобода; връзката не е затвор;
4. Като несъвършени не можем да имаме перфектна връзка, но бихме могли да имаме прекрасна връзка.
5. че любовта не е бартер: Обичам те само ако ме обичаш.
Моята препоръка би била да се опитате да видите по-далеч от поведението на партньора. Описах ви го в няколкото реда по-горе и ви посочих някои от неговите непосредствени причини, след което заедно ще откриете истинските причини (например: откъде идва страхът от изоставяне). Работата върху причините ви помага да се промените, да израствате и по този начин да имате връзката, която искате.
Да, можеш!
PS: От гледна точка на този, който обича дистанцията, това означава твърде малко.