Вицове за 28 октомври 2006 г.
Запазено от сайта 1002.Ru
Стартовото вълнение на играчите на руския национален отбор по футбол завършва по правило едва след 90-ата минута.
Руснак, англичанин и французин се оказват на необитаем остров. Диваците ги хващат. Началникът казва задачата:
- Който налее бутилката на три равни части - тази една торба злато, а ако не - отсече ушите.
Англичанинът наля час. Диваците донесоха електронни везни - в две чаши еднакви, в третата повече. Отрязаха ушите на англичанина. Французинът изля два часа на владетел - при два беше същото, при третия беше по-малко. Ушите му също бяха отсечени. Руски се разля за 15 секунди. Водачът падна на колене и извика:
- О, Велики Маниту, ще ти дам още три торби злато, само ми кажи как го правиш?
Руснакът въздъхна и каза:
- Животът ме накара. На вашия мръсен остров се режат уши, но за това те веднага ни откъсват главата!
Съобщение: "Ще съчетая приятно с полезно".
Астрономите съобщават, че в космоса е открита огромна (463 милиарда кубически км) капка алкохол. Rosaviakosmos преминава към денонощна работа. Децата искат отново да бъдат космонавти.
Малко момче ходи и пее:
- Устните на някой друг те галят.
По-възрастен човек:
- хвърли момичето?
- Не. Чупа-чупс изгубен.
Главен секретар:
- Фактът, че пишете любовни писма на работа, мога да разбера, но защо ми ги давате за подпис?
Американец, французин и руснак се возят на влака, пият водка. Американецът казва:
- А в Америка разполагаме с най-напредналите технологии в света. Ето го Пентагонът. Десет ракети, десет излитащи, десет уцелени право в целта, сантиметър до сантиметър.
Французин:
- И ние имаме жени във Франция! Съпруга, любовница, секретарка! Ще направя всичко както трябва!
Руски:
- А ние, чичо Ваня, имаме осемнадесет врабчета на пишка.
Двамата се спогледаха. Те отиват по-далеч. Вече се напихме. Американски:
- Е, разбира се, понякога има и неуспехи. Ето го Пентагонът. Десет ракети, десет излитат, осем удрят целта, а другите две летят в космоса.
Французин:
- Френски жени също. Съпругата винаги се лута из салоните, любовницата с мъжете си се скита, секретарката не може да стигне до килията си.
Руски:
- А ние, чичо Ваня, имаме осемнадесет врабчета на пишка.
Американецът и французинът си размениха погледи. Те отиват по-далеч. Пийте се в лайна! Америкос:
- Нашата техника е лайна. Пентагон, десет ракети, осем излитат, две експлодират на място, шест удрят целта, а другите две летят към други градове.
Французин:
- Да! Французойки, французойки, просто опитайте всичко. Наистина - потни, дебели, миризливи! Фу!
Руски:
- Е, за да бъдем напълно откровени, тогава при нас, при чичо Ваня, се вписват само седемнадесет врабчета, а при осемнадесетото кракът постоянно се изплъзва от убождането.
Къде си счупи реброто?
- Да в собственото си легло.
- И как се справихте?
- Ето как. Прилепих се към моята жена и казвам: „Маня, дай ми. „И така, тя ме размаха с лакът.
- Е, вие имате вредна жена! Тя винаги ти дава това?
- Не. Само когато имената се объркат.
Социологическо проучване на митническите служители от ОНД:
- Колко време ви отнема да си купите BMW?
Украински митничар:
- Най-малко три месеца.
Белоруски митничар:
- Да, пет месеца.
Руски митничар, след кратък размисъл:
- Поне пет години.
- ?
- Да, това е много голяма компания.
По време на физическия преглед лекарят пита момчето:
- Имате оплаквания от ухото, гърлото, носа?
- Да, притесняват ме, когато облека пуловер.
- Кога най-накрая жилищата ще станат достъпни у нас?
- Така че всичко е на разположение отдавна, въпреки че площите са малки - половин метър ширина, два дължина и два дълбочина.
Сутрин. Младоженците спят в леглото. Таймерът включва радиото. От оратора - весел глас на диктора:
- Да започнем сутрешните упражнения! Поставете ръце на бедрата си.
Младият съпруг, сънливо цвърчейки устни, слага ръка на бедрото на жена си.
- Разтворете краката си на ширината на раменете - продължава радиото.
Съпругата се преобръща по гръб, разтваря крака и мърмори през съня си:
- Уан, както искаш, но днес няма да се навеждам напред.
- Никога ли не си ходил наляво?
- Защо? Ходил.
- Ами как е?
- Как, как, загубих коня си.
- Омъжи се за мен!
- Не!
- Е, ожени се за мен!
- Ще си помисля за това.
- Е, ожени се за мен!
- Добре.
Смята се отборът на украинския национален отбор - вместо Андрий Шевченко идва Руслан Ротан.