Вицове сауна
Тук ще намерите вицове, поговорки, неща и продажби от Мекленбург-Западна Померания на тема сауна:
В сауната седят германец, американец и японец.Изведнъж звънецът на вратата звъни. Американецът потупва за кратко лявата си ръка,изскачат микрофон и приемник и американецът ги хващаобадете се. Японците и d. Германците са изумени.
Две минути след като американецът отново завърши звъненето на вратата. TheЯпонецът бързо потупва зъб и улавя и товапровеждайте телефонни разговори - мобилен телефон, вграден в зъба. Германецът и американецътпочти падат от долната челюст.
Пет минути след като японецът завърши, германецът се отказваведнъж перде, който вибрира цялата сауна. От другитегледайки и двамата с ужас, той казва:"О, мисля, че ще получа факс!"
След сауната двама ентусиасти преминават през градината на сауната. Единият пита другия как ви харесва тук, притеснява ли ви нещо?Другият човек ми пречи на чистия въздух, първо трябва да се заразя, след това да мога да поема въздуха по-добре!
Вълната на уелнес се разпространява! Домът за стари хора също трябва да участва. Отговорните дълго обмисляха какво могат да направят. В крайна сметка един от тях измисли идеята, че сауната ще бъде правилният избор. Казано и готово. Изградена е сауна. След церемонията по встъпването в длъжност тя беше нагрята на следващата сутрин. Но никой от обитателите на дома не се появи. Това продължи няколко дни. На спешна среща беше решено, че трябва да се направи нещо. И какво по-очевидно от това да оставите персонала да направи вливане? Един ден по-късно на сауната бе изписан надписът „16:00 ч. Aufguss“. Когато персоналът дойде на срещата, те не можеха да повярват на очите си, навсякъде се тълпяха хора пред сауната. Бързо се обадиха на домакинството и съобщиха, че заради всички хора не знаеш къде да отидеш. - гордо попита директорът; „Е, добре ли всички са подготвени за това?“ Той получи кротко отговора; „Да, господин директор, всеки има торбички за чай и чаши със себе си ...“
Две водни глави седят в сауната!Казва един от тях: „И вие ли сте толкова горещ?След това другото: "pfffffffffffffffffffffff !
Двама мъже седят в сауната. Един от тях има невероятно голям пенис.- ревниво пита другият. „Сигурно е прекрасно усещане, когато е в действие?“„Не знам.“ „Защо не знаеш това?“"Е, той винаги се нуждае от толкова много кръв, за да получи ерекция, че винаги ме кара да припадна!"
Новият инфузор е много загрижен за благополучието на всички свои гости в сауната и пита:„Загрява ли се там на задния ред?“
Най-накрая отново е времето, в малка сауна в покрайнините на града е време да се загреете! Майсторът на сауната Франц е на път наистина да затопли гостите отново.Дори последните бързо намериха място, когато вратата на кабината на сауната е затворена и Франц разсмива присъстващите с някои хубави забележки. Но тогава започва. С черпака той енергично разпределя съдържанието на инфузионната кофа върху камъните на печката. Преди дори да успее да вземе кърпата, за да започне да размахва, тенът на първите гости на горните пейки се променя драстично. Почти по същото време можете да чуете жена му да се обажда силно през системата; "Къде е кофата с рибено супееххх?"
Как разпознавате шофьорите на Manta в сауната?На дъбената лява предмишница!
„Онзи ден случайно изведнъж застанах в мъжката част на сауната“,Мони казва на приятелката си.
„Това сигурно беше смущаващо.Какво направи?"
Казах: "Здравейте момичета, някой виждал ли е очилата ми?"
Две възрастни жени с маски за лице, почти дебели колкото пръст, бяха заели местата си на средната пейка в сауната. Малко след това майка и детето й влязоха в сауната.Младежите наблюдаваха с интерес двете „красавици“, които вече не можеха да се защитават от видимо изпотяване и чиито маски започнаха да губят формата си. Накрая се наведе към майка си и каза: "Мамо, но няма да останем, докато не се разтопим?!"
Изведнъж жена излиза от сауната, напълно обезумела, и казва на ръководителя, че е била неправилно докосната. Пазачът се опитва да утеши и успокои жената, когато друга жена нахлува и също твърди, че и тя е била неморално докосвана. Мъжът все още е зает да утешава двете плачещи жени, когато трета изтича и също ридае, съобщава, че е била докосната неморално.След това надзирателят решава да отиде да види какво става вътре. Отначало обаче не може да забележи нищо необичайно. Но изведнъж той вижда мъж, който пълзи по пода.„Какво правиш там?“ Той му говори.Човекът отговаря: "Загубил съм очилата и тупата си, просто не мога да намеря очилата, но три пъти вече съм държал тупето в ръката си!"
Казва един снежен човек на друг:„Ходиш ли и на сауна?“
той казва: "Не, това винаги е свързано с веществото ..."
Мъж имаше татуирано името на приятелката си Уитни на пениса си. В сауната той седи до черен африканец, на чийто пенис също смята, че вижда думата "Уитни". „Хей, така ли се казва и приятелката ти?“ „Не, казва той, наскоро бях на почивка и го татуирах:Добре дошли в Индийско море и приятно празник "
Клайн-Фрицхен и неговите плеймейтки обикалят външната зона на развлекателния басейн.И отново стигат до високата, дебела ограда, която ги интересува отдавна.Този път те имат късмет и намират дупка, през която можете да видите. Един по един всички гледат през тях и получават наистина големи очи. Защото от там можете да погледнете директно към плувното езерце и зоната за слънчеви бани в зоната на сауната, която е много натоварена.Няколко дни по-късно малкият Фрицхен е в кухнята, където дядо гневно блъска вестника и се кара на политиците: „Да, те не правят нищо за бедните хора, а след това всички просто седят на улицата!“ Фрицхен: „Дядо, това, което казваш, изобщо не е вярно, в басейна те имат специална зона, където могат да влизат само хора, които дори не могат да си позволят плувки!
Три елегантни дами минават през голф игрището и минават покрай сауната, където гол мъж с покрито лице се наслаждава на слънцето.Първият казва: "Това не е съпругът ми!"Вторият казва: „Точно така, съпругът ви не е.“Третият мисли: "Това не е никой от нашия клуб!"
Баба беше за първи път в сауната. Когато се върна на кафето си, разбира се, тя абсолютно трябваше да разкаже за това. Всички внимателно слушаха.Накрая леля Аделхайд попита баба: „Ти, дай ми инфузия, какво е това?“ Баба не я остави да чака дълго и веднага й каза. „Вливане, да, много странно. Така че вероятно са изпратили някой в кабината на сауната, който изобщо не е искал да се поти. Беше от персонала и все още носеше всичките си дрехи. Във всеки случай той се бори много срещу жегата. Първо имаше кофа с вода при себе си. Той се опита да гаси печката с него, но не се получи. Водата беше твърде малко за това. После се размаха на чист въздух с кърпа, но беше толкова глупав, че свалихме цялата топлина. Тогава той вероятно все още има малко вода в кофата. Така че още един опит да изключите фурната. Но беше също толкова неуспешно, колкото и първия път. Историята с кърпата отново и след това вероятно беше твърде много. Но накрая всички аплодираха, че той го е изтърпял толкова дълго. Разбира се, аз също ръкоплясках. "
Том за първи път посещава сауна в Швеция и след това прави масаж.
Русата масажистка пита Том за националността му:"Svenske?"„Да, разбира се!“, Отговаря Том и ляга по гръб, доволен от очакване.
Хей, Петър, как се поздравявате в сауната, когато влезете ?Питър: Правете го като кучето си, когато се приберете вечер ...:
В сауна горяща клечка кибрит пада в скута на момиче и космените й косми се запалват.Тя е докарана в болницата с леки изгаряния ...заедно с двама мъже, които са претърпели тежко вдишване на дим при гасене на пожара.
Германец, турчин и китаец се обзалагат, че ще останат най-дълго в сауна, пълна с мухи. Германецът влиза. След 5 минути той излиза отново и казва:Никога повече няма да отида в тази сауна! Сега е ред на турчина. Излезте след 10 минути и кажете същото.Ако китайците влязат, те излизат само след 5 часа. Останалите крака учудено питат: "Как го направихте?"Китайците отговориха: „Tsching, Tschang, Tsching, китайците не са глупави, китайските лайна в ъгъла, мухите се въртят около лайна!
Мартин седи в сауната с големия си корем. Влиза малкият Филип и пита: "Ти, чичо, какво има в големия ти корем?" Дебелия казва: „Не е нужно да се страхувате, това беше просто шега.“ Филип отговори:"Предпочитам да внимавам с късия предпазител."
Дейвид Копърфийлд седи в смесената сауна.Влиза красива, гола жена и го пита за магически трик.Той е доволен и я моли да се наведе.Малко след това той пита дали усещате палеца му.Когато тя отговаря с "Jaaaaaa", той казва:
"ВИЖТЕ, ИМАМ ДВЕ"
Ако слон влезе в мъжката сауна, огледа се още малко и след това казва:"И искате да пиете с него?"
Папата отново посещава родния си град и среща стар училищен приятел. Водят добър разговор и решават да направят нещо отново вечер.
Училищният приятел си мисли: "Честно казано, днес е моят уелнес ден и исках да се отпусна малко.Папа: Няма проблем, ще дойда с теб ".Приятел: „Е, не знам дали това е нещо за теб. Влизам в сауната. "Папа: „Няма проблем, ще дойда с теб.“ Приятел: „Не разбираш, хората са голи“.Папа: „Няма проблем, ще дойда с теб.“ Фройнд: „Но това е смесена сауна“.Пабст: "Няма проблем, какво трябва да ми направят малкото евангелски мъже?"
„На какъв език говорите в сауна“
Естествено:"Schwitzerdeutsch"
„Защо сауната се нарича сауна?“Защото седиш там сееш - близо.
Мъж и жена седят в сауната и си говорят.По време на разговора се оказва, че мъжът е козметичен хирург.Тогава жената го пита: "Толкова съм недоволна от размера на бюста си, но се страхувам от операция. Бихте ли имали идеи как мога да получа по-големи гърди без операция?"
Лекарят отговаря: "Опитайте така: Откъсвайте лента от тоалетна хартия поне веднъж на ден и я разтривайте между гърдите си!"
Тогава жената пита изумена: „Това трябва ли да работи?“
„Разбира се - казва лекарят, - и с дупето ти се получи ...“
Майка резервира уикенд на цена за красота на цена от 150,00 EUR. Когато двамата искаха да платят в неделя, приветливият мъж на рецепцията казва: „Добре, така че имаме 150,00 EUR базова цена плюс 50,00 EUR такса за сауна.Здравей, спри! - заекваше майката. Имаме дори саунатане е посетен. Тогава приятелският джентълмен: „Да, бихтеможе ... и след това има допълнителни 50 EUR за солариума.
Отново майката: изобщо не бяхме там:Мил джентълмен: Да, но бихте могли. Така че направете товаслед това 250 EUR. Майката е озадачена и казва. Но ти можешпъти приспадат директно 130 EUR. Мъжът гледа въпросителноПогледни и кажи:За какво?Да, казва майка, ти си спал с дъщеря ми.Мъжът възмутен: Това изобщо не е вярно ...
Тогава майката: Да, но можеше да имаш.
Някои мъже разговарят небрежно в сауната, когато звъни мобилен телефон ...„Здравей скъпа, аз съм точно пред бутик. Те показаха норково палто на невероятна цена. Какво мислите, че трябва да го купя? " Мъжът мисли за кратко: "Добре, давай и го купи!"„О, благодаря, любов. Между другото, по пътя тук видях най-новото купе в представителството на Mercedes. Знаете ли, кожен салон, метализирана боя, пълна по избор ... Само 150 000 евро. Не искам да се възползвам от вашата доброта, но какво мислите? " "Е, ако го направите, купете го!""Много благодаря. Говорейки за това, помните ли, когато бяхме на почивка в Лазурния бряг, къщата на хълма с плувен басейн и тенис корт? Продават го само за 2 милиона евро. Истинска сделка! " "Е, купи и къщата ..."„Скъпа, ти си толкова скъпа! Това е най-добрият ден в живота ми. Обичам те. До тази вечер “. - Ще се видим довечера, скъпа.Мъжът затваря телефона, поглежда мобилния телефон, усмихва се радостно, вдига ръка, започва да размахва мобилния телефон и крещи: „КОЙ ПРИЛОЖИ ТОЗИ ТЕЛЕФОН?“
Мъж седи в сауната. Влиза жена. Той я гледа известно време. Тогава той казва:- "Боже мой, имаш дупе!"Тя, напълно възмутена, го сваля.- „О, моля, извинете, не исках да ви обидя. Много съжалявам, ако те нараних. И видяхте правилно, вие също сте доста слаби. Особено около върха. "- „Да, да“, казва тя, „знам. Това също е проблемната ми област. Опитах всичко възможно, но вече няма да работи. "Той каза:- „Е, знаете ли, мога да ви дам добър съвет. Взимате тоалетна хартия и постоянно търкате нагоре-надолу между гърдите си. "- "Наистина ли мислите, че това помага?"- "Но да. Погледнете си дупето! "