Валерия Хамори Имам пет минути ...
Имам пет минути, докато следващата майка пристигне на рецепция, така че не излизам на двора, а вдигам цветната публикация, лежаща в съблекалнята, и започвам да прелиствам. Докато стигна до последната страница, той вече пристига, точно навреме, Джудит се усмихва. Преди да започнем да говорим за нейното мислещо за художници, глупаво, пухкаво момиченце, размахвам страницата и й докладвам, намерих приложение за писане и тъй като тя е журналист-редактор, питам дали е готова да пише и за нея, защото определено ще! Всичко добавено, значимостта и актуалността на темата и желанието ми да пиша.
Седейки в трамвая вкъщи, мисля да мога да опиша и разкажа нещо с 5000 знака, което е най-определящата част от последната половина от живота ми, така че да е вярно и кръгло, разбираемо и разбираемо. Осъзнавам, че не можете ... настроения, някои чувства, грабени моменти, това е достатъчно, за да се побере ...
Изживях последната трета от живота си без майка си. Една трета от живота ми претърпя агонията на мъките. С течение на времето заглушавах мъките в кошмари, търсейки себе си в траур. В своята женственост избледнях, обърнах се към себе си, запазих всичко в тайна: атаките на безпокойството, страха от смъртта в асансьора, киното, театъра и ужасните нощни сънища. Някога ставах през нощта, плачейки в средата на стаята.
Години по-късно, с глава на възрастен, реших, че трябва да направя нещо. Минаха пет години, преди за първи път да започна да говоря за мечтите си, и с това тръгнах по пътя на самолечението: вдигнах неудобни семейни табута, разкъсах собствените си рани, обърнах се към външна помощ: приятели, кинезиолог, психолог. Виках, говорех, крещях от болката, отново и отново, в продължение на години. Но напрежението винаги и винаги се повтаряше и трябваше да осъзная хиляди пъти, за да бягам, дори не беше болка. Това не може да бъде траур, не може, то е все по-мъчително. Това е бреме, различно бреме, тежко бреме на чуждия живот, което поех със себе си със свръхчувствителната си душа и го носех в продължение на десетилетие, оставяйки го да ме изтегли обратно в дълбокото, самоходно и самосъжаление.
Подобно на удавника, който получава въздух, почувствах, че един следобед, седнал на леглото си, накрая изрекох, извиквайки вълшебните думи: „Ще ти върна тежестта, ще ти върна болката, не питай, не трябва! Решете се, вземете го със себе си, където и да сте! Пуснах те, а сега искам да бъда свободен! Ще бъда свободен! " Бариерата избухна в мен, жизнената сила в разпръснатите ми клетки. Беше неописуемо.