Умора на майките - от добри родители
Отново и отново можете да прочетете умората от майките в блогове в първата и понякога втора бебешка година директно от техните текстове. Най-вече това е "Tippfejler", изстрелян чрез небрежно натискане на бутона до бутона. Но понякога това са само текстовете, онези уморени и раздразнени влакчета на мисли, които се пишат посред нощ, за да напишат отново нещо в блога. Или текстът се дължи на натиска, както обикновено се случва с писането на нещо всеки ден. Разбира се, има значение дали самотна майка пише за това, която често не може да не решава много проблеми сама, което разбира се не улеснява.
В немалко случаи обаче основният проблем е, че току-що споменатите майки трябва да го направят сами, в по-голямата си част, въпреки съществуването на партньор. Почти винаги, защото бащите ходят на работа и до голяма степен стоят далеч от ежедневната организация. Във всеки случай чета това отново и отново от тъжните текстове, които се оплакват от това колко изтощително е нощното подсмиване на бебето, постоянното кърмене, организацията на развлекателните дейности на по-големите братя и сестри през деня или просто постоянната смяна на памперси или плюнката, пълна с бебешки дрехи. Не искам да започвам с повръщане и диария.
Изтощени майки, кажете на мъжете си
От моя собствен опит мога само много ясно да кажа: Скъпи изтощени майки, кажете на партньорите си. Кажете им любезно, но ясно, че имате нужда от помощ и подкрепа. Защото в много случаи партньорите не осъзнават, че тази помощ е необходима. Или не са наясно с последствията. Защото когато жената, изтощена шест, седем, осем напрегнати месеца след раждането, се срути в кухнята, докато сутрин произвежда съдържанието на кутията за обяд, проблемите стават огромни. Защото в този момент те вече са!
По време на тежките ни фази Аня продължаваше да ми дава примери от ежедневното си акушерство, в които жените бяха напълно сринати. Това никога не се е случило за една нощ. Винаги имаше дълга история. И обикновено бащата внезапно трябваше да поеме всичко за една нощ и след това да се измъква сам, което често го довеждаше до много подобни състояния на изтощение. Можете поне да предотвратите това малко. Двамата родители на лимита винаги са по-зле, отколкото когато и двамата са малко уморени и изтощени, което първото детство просто носи със себе си ...
Както често се случва, проблемът е лошата или лоша комуникация. То се изтласква, поставя се в перспектива, класифицира се, претегля се дали е разумно мъжът да се сблъска с натиска от ежедневието на бебето в допълнение към натиска на работното място. Лорд: Разбира се, че е така.
Въпреки и поради умората
Един ден в офиса е ваканция в сравнение с ден с окаяно шестмесечно бебе, което тъкмо е на път да пълзи. Един ден на строителната площадка минава като случайно посещение на фитнеса в сравнение с това да се грижите сами за болно бебе, с което може да се наложи да вземете голямата сестра от детската градина. Във всеки случай не трябва да се страхувате да включите партньора си. Той ще може да го направи. Той ще трябва да го направи. Той е бащата. Може би и втората майка. Но във всеки случай някой, който трябва да участва. Защото в по-голямата част от случаите детето има двама родители.
С бременността, раждането и кърменето майките имат най-голям принос за раждането на деца. Но освен това, като двойка, можете да споделяте всичко останало. Подайте това, което трябва да се даде. Обсъдете как да реорганизирате живота. Работи! Трябва просто да го направите ... въпреки и поради умората.
В съответствие с тази тема
Въпроси към акушерката: Как да кажа на партньора си?
Третата седмица от пуерпериума: първа голяма екскурзия
Търси име
Полугодишна криза през първата бебешка година
Просто бъдете родители
Домашен рожден ден
Малки панталони, голяма любов
Родители под натиск да се обвържат
Родителски нужди
По-опасно от родителите на хеликоптери
44 коментара
От самото раждане съм самотен родител и съм разделен от 12-та седмица. Синът ми вече е на 10 месеца и досега вървеше много добре. Работя от вкъщи и родителският ми отпуск е на път да изтече. Но сега се върнах към това
Точка, в която също имам нужда от промяна в работата си и съм щастлив, когато се срещна отново с хора и мога да се концентрирам върху нещо друго. Със сигурност няма да е по-лесно от преди. Колкото и да обичам детето си, понякога забелязвам, че няма партньор, който да може да ми го вземе поне 30 минути на ден. Това би ми било достатъчно.
Така че бих искал да кажа, че много неща са описани много просто тук. Работа = ваканция, сега не бих се подписал така.
Мога да напиша как изглежда ежедневието ми като баща:
5:45 стани
6:30 сутринта на работа
16:00 до 16:30 след работа
16:50 вземете голяма дъщеря на 5 години от детски градини
17:00 и двете деца имат до (2-ра дъщеря на 8 месеца) смяна на памперси, приготвяне на вечеря и т.н. и т.н.
19:00 люлка малка дъщеря (8 месеца) в леглото
19:30 измийте голямата дъщеря, измийте зъбите й, прочетете книга и я сложете в леглото
22:00 обикновено разтърсват малката дъщеря да заспи отново
22:30 Най-после време за себе си и за домакинството и други важни неща
0:00 за лягане
През уикенда:
Същото нещо, просто ставане сутрин с децата в 6:30 сутринта, вземане на хляб, приготвяне на закуска, смяна на памперси за малкото и игра. И около 9 часа малкото заспива отново за 1-2 часа. Време е да се занимавам с домакинска работа. Това означава 7 дни, винаги на границата.
Така че не бива да се оплаквате, защото след време свободното време ще бъде предвидимо отново. А децата просто отнемат време и усилия. И когато някои жени сега хленчат. Някой трябва да донесе парите вкъщи и просто тласка детето в ръцете на съпрузите ви, когато сте на границата. Но също така не забравяйте, че човек е откъснат от ежедневието си.
Също така съм забелязал, че когато започнете да гледате часовника и се подлагате на натиск, той винаги става изтощителен и досаден. Просто трябва да му се предадете.
I 32, V 02 години, M 02 месеца
Тук вероятно е като родителските вечери в детските градини и училище - присъстващите (в случая - блогърите) не са засегнати от проблемите.
Мисля, че всеки, който никога не е гледал мръсно бебе цял ден, просто не може да си представи колко е стресиращо. В момента дъщеря ми също е в стресова фаза и се радвам, че се връщам на работа, а съпругът ми е в родителски отпуск. Не само защото в офиса е по-малко стресиращо, но и за да може да изпита колко стресиращо е с бебето. Когато се прибера вечер, веднага ще му взема дъщеря ни. От една страна, защото знам, че е свършил, а от друга, защото ми липсваше и наистина мога да изключа работата с нея.
И аз така го знам! Имах и родителски отпуск, и работа. Мога само да потвърдя, че дните в офиса се чувстваха като ваканция! Това, което за съжаление изобщо не работи, беше домашният офис. По някакъв начин все още отговаряте за детето, когато мъжът трябва да направи нещо „накратко“. Все още бях абсолютен партньор, когато малкият беше ранен или когато мъж искаше да пазарува/пуши или да отиде на спокойствие до тоалетната. Също така мисля, че това се препоръчва на всяко семейство, просто си разменяйте ролите. Колкото и да работя, не открих нищо толкова стресиращо като раждането на бебе, което искаше да бъде кърмено няколко пъти през нощта и постоянно да е заето. Шапки на щатни майки с две или повече деца!
Като щатна майка на две малки деца: Благодаря!
Ние просто се преместваме в нашата къща. 3 деца. На 6, 2,5 и 2 месеца. Човек отива на работа. Вкъщи съм. Младшият ходи на училище до 11. Така че вкъщи имам Mini и Medi. Кърмя тандем.
Аз съм под голям натиск, не мога да избегна хаоса от движението, защото Мини крещи много. Вчера се срутих. Вече нищо не работеше. Съпругът ми разбираше.
НО, както често, той идва с него, казва той, той трябва да направи хода сам, защото аз трябва да взема децата, той трябва да носи всичко сам И също така да ходи на работа, той е изцяло под натиск, той се справя толкова зле ... Проблемът е „всеки път, когато му кажа, че не се чувствам добре в момента или че съм изключително уморен (спя максимум 4 часа, защото започвам сутрин и почиствам хаоса до късно през нощта) че на заден план и благосъстоянието му има приоритет . тотално е досадно, той го отрича . Винаги просто вече не казвам нищо, защото изглежда няма приоритет. Като майка, според него, изглежда трябва да функционирате.
Дете баща по този начин: * Раждането и кърменето са лесни. ... лежиш цял ден. О, не можеш повече, искаш да участвам повече? Ти правиш лесните неща, а аз трябва да правя неприятните и тежки неща, като смяна на памперси или пазаруване? Знаеш ли какво ... няма пари. Чао *. Не е виждан от 3 години.
Стандартна история на самотните родители.
да разбира се всичко работи по-добре, ако споделяте задачите и получите разбиране от партньора си. Открих, че също е много важно да не се изпускате от поглед. Чувствах се много зле, след като се върнах на работа след раждането на първата ми дъщеря и след почти една година издърпах разкъсващия шнур (постоянна умора, изтощение, безпокойство, раздразнителност, 10 килограма по-лек) и отново съм в родителски отпуск. Тогава попаднах на майчина светлина и тя ми показа много нови начини за пълноценен живот и след 3 години тя все още има ефект.
Моят собствен път към майчински живот:
„Животът е като фотография. Нуждаете се от негативното, за да се развиете. "
Пътят към моя майчински лесен живот се характеризира с това да осъзная какво ми липсва в живота, какво се нуждае от промени, какво искам и какво не искам и кой или какво имам нужда от него. Време беше да възприема моите желания и копнежи и да тръгна по следите на своите нужди.
Важно беше да осъзнаем, че преди всичко само аз съм отговорен за живота си и нивото на щастие. Тази придобита яснота ми дава сигурност и сила да приема и преодолявам предстоящите предизвикателства.
Много любов към вас, прекрасни майки и татковци там.
Колко добре го знам! Същото беше и когато децата ни бяха по-малки. (Всъщност все още, но те са по-големи). Къща бар и работа. Не беше възможно повече, съпругът ми винаги беше в по-лошо положение от мен, когато споменах, че сме готови. До пълния колапс, който почти ни коства брака и от който не съм се възстановил напълно и до днес.
И за двамата е труден момент. Със сигурност е по-релаксиращо на работното място, отколкото вкъщи, защото не ви се вика толкова много. От друга страна: Бях в офиса в 7 сутринта, докато той все още спеше и се разхождаше. Децата бяха продължили до 22 или 23 часа предишната вечер, но не спяха през нощта. Това дърпа силите на всички. Когато се прибрах у дома след 8 часа работа (дотогава нямаше дрямка, която той често можеше да вземе), не исках да имам крещящи деца, прегръщани веднага. И двамата бяхме уморени и изтощени - и мисля, че не трябва да пренебрегвате това, независимо дали мъжът или жената работят. И двете достигат своите граници с бебета, не само майки, не само бащи. Но все пак трябва да сте екип и да преминете заедно.
Общувайте добре и добре, но какво ще стане, ако информацията не бъде обработена по подходящ начин от адресата?! Много бащи просто не искат да слушат и разбират. Освен факта, че любящият партньор ще разпознае изтощението и прекомерните изисквания. Необходимостта партньорът да бъде здрав и щастлив изглежда не се приема за даденост. За съжаление много мъже не се интересуват или се чувстват неудобно, за да покажат съпричастност и интерес. Или просто е показател, че мъжът просто не обича жената и/или децата (достатъчно). Понякога раздялата е единственото решение и от опит мога да кажа, че като самотен родител с две деца (0 и 3) имам по-малко работа и повече фази на възстановяване, отколкото когато бях във връзка.
тогава всъщност трябва да помислите за по-нататъшни последствия, както направихте. Повечето скъсвания се предшестват от поне опити за комуникация, поради което говоренето с тях винаги е по-полезно от мълчанието.
И в професионален контекст от време на време изпитвам, че някои бащи просто „само“ напълно подценяват ситуацията и следователно се държат толкова безполезно. Няколко ясни думи често са липсващият тласък. Но тогава нещо трябва и трябва да се промени!
И понякога единственото решение е раздялата. Степента на разделяне е особено висока в годините, когато децата са малки. Стабилността на партньорството, а също и интересът, че другият се справя добре, е особено очевиден по време на криза. И раждането на дете е хубаво събитие, но в крайна сметка винаги означава криза, при която става ясно как ще продължат нещата ...
Всичко най-добро за вас и най-добри пожелания,
Четох статията ви с интерес, но трябва да кажа, че на няколко места ме дразнеха не само текстът, но и реакциите към него. Мисля, че адресатите на вашия текст трябва да бъдат бащите, а не вече уморените и изтощени майки. Би трябвало да се превърне в обичайна практика сред бащите да се ритат в задника, за да се включват в семейните задължения по собствена инициатива. И би трябвало да бъде изключително невъзпитано и мъжествено да не се прави това. В противен случай всичко ще бъде нищо.
Този текст със сигурност е насочен първо към жените, защото жените са по-склонни да четат, а жените да водят блог. Но това не би трябвало да е причина да не се обръщаме към мъжете, защото опитът показва, че текстове от бащи се четат и споделят по-често и привличат много внимание. Със сигурност ще има един или другият баща, който чете този текст и се чувства обзет. По-специално бащите трябва да дават предложения на бащите, а не на майките. Самите майки имат достатъчно общо с справянето с детето през първите няколко седмици и месеци. Изтощението е - както го описвате - често толкова голямо, че силата да поискате помощ и силата за евентуални спорове относно по-справедливо разпределение на семейната работа просто липсват. Преди жените напр. Опитвайки се да събуди блажено заспалия баща в 2 часа сутринта, жената често се справя сама с плачещото дете, тъй като тази ситуация не може да се забави и ще изисква допълнителни (ценни) сили.
Мисля, че през 2017 г. може и трябва да се очаква от възрастен мъж, който е и баща, че той участва и допринася по своя инициатива и по своя инициатива. Аргументът „дори не забелязах колко си изтощен“ не ми върши работа, защото високите изисквания и изтощението обикновено са много ясно видими и забележими. Ако не го виждате, може да не искате да го видите, защото тогава ще трябва да се включите в тази наистина напрегната работа по съвсем различен начин.
Освен това за мен: в много коментари тук и във ФБ жените потвърждават, че наистина трябва да поискат повече и че наистина е отговорност на майките да осигурят повече подкрепа от бащите си. И обратно, това означава, че жените/майките трябва не само да поемат голяма част от грижите на детето, но и да се опитват да развият разбирането и участието на бащата. Според мен това е напълно грешен начин и води още повече до изтощение (знам за какво говоря). Ако мислите напред, това също означава, че възрастните бащи очевидно не могат да разберат профила на изискванията на отговорен баща. Бих се обидил като баща. Защото: Не е толкова трудно да разберете какво да правите с малко дете. Майките също са начинаещи в началото и трябва да работят за това. Има и книги, блогове и много други. Бащите също могат да направят това.
Така че молбата ми към вас, които виждате и знаете изтощението на майките и допринасяте сами: Уверете се, че другите бащи разбират, че да имаш деца означава също да се грижиш за децата и да допринасяш за себе си. Защото това все още е истинска пропаст във вселената на семейния блогър. Като възрастен човек не е толкова трудно да разбереш какво да правиш. Ако е необходимо, можете да задавате въпроси. Добър източник на вдъхновение е напр. Йохен Кьониг или папаблогът на Джони или вие.
Благодаря ти много!
Рона
Няма по-добър или по-ясен начин да го кажа! Благодаря ти Рона