Търсене, лице 2

Историята е неизразителна, монотонна, без интонация.

Градът на наркоманите в долината Чуй в Казахстан.
Горещо. По обяд. Момиче върви по улицата, носейки чанта в ръка. Изведнъж
камънизиран пънк пълзи до нея, грабва кесията от ръцете му и пада
лице в мръсотията. Момичето сяда до пънкаря и започва да хленчи:
- Гражданин, дай ми чантата! Наистина имам нужда от нея!
Пънкът вдига глава и хрипове:
- Неооо.
Момичето продължава да хленчи:
- Гражданин, дай ми чантата! Наистина, наистина имам нужда от нея!
Пънк:
- Неооо.
Момиче:
- Тогава ще се обадя в полицията сега.
Пънк:
- Продължавай!
Момичето вика:
- Милиция!
Полицай пълзи отзад ъгъла. Зад него има куче. Момиче разказва
всичко, което му се е случило. Полицай се обръща към пънк:
- Гражданин! Дайте на момичето нейната чанта - тя наистина, наистина се нуждае от нея!
Пънк:
- Неооо.
Полицай:
- Сега ще ти намеря куче!
Пънк:
- Продължавай!
Полицай (към куче):
- Не мога! Ами изправете го!
Jamb:
- Не, господарю. Мога ли да го лая по-добре?
Полицай:
- Продължавай!
Jamb:
- Пуф! Пуф!

Памет за жертвите на революцията

Не забравяйте да убедите някой, който иска да ви направи революция,
много трудно, защото обикновено е горещ, развълнуван и
се влияе от инстинктите. Да се ​​справя изобщо с тълпата
невъзможен. Затова, ако е възможно, е по-добре да избягате. Ако
не се получи, добре - отпуснете се и се опитайте да получите
удоволствие.

Ако има опасност от революция, има смисъл да напреднете
помислете за защита от възможни неприятни последици. (Например,
разумно е да закупите кибрит, сол, захар, долари, евро и други предмети
от съществено значение.)

За да намалите риска да станете жертва на революцията, облечете се
дискретен. Оранжевите, сините и белите цветове са особено опасни.

Ако сте революционизирани, не забравяйте, че най-добрата позиция в тази ситуация е
- позата на щраус с глава в пясъка. Емпирично е доказано, че
при тази позиция дискомфортът е минимален. Позата „Три
маймуни "(когато затворят ушите, очите и устата си).

Трябва да се отбележи обаче, че самите революционери предпочитат да го правят
революция в кучешката поза, тоест да се покаже кучешка лоялност
собствениците, без колебание, се втурват към командата "лице" към всеки, когото те
собствениците ще посочат да лаят, да вдигат шум и да хапят непрекъснато. Тяхната основна
правилото е описано от Борис Заходър:
„Мешанката лае много силно, бърканицата знае много добре: Този, който е по-силен
ще каже "Уфу", Той винаги ще бъде прав! "

Ако вие сами искате да участвате в революцията, не забравяйте, че тези, които
правят революции, трябва да бъдат лоялни към лидерите, а след революцията те
са предадени от лидерите.

Също така имайте предвид, че както знаете, революциите са замислени от гении, извършвани
фанатици и негодници използват плодовете си. Следователно, ако сте злодей, тогава
имаш голям късмет. Ако сте честен човек - е, те са ваши
Проблеми.

ххх: В лъжичката бяха направени много филми едновременно за телевизия - в няколко епизода. Вместо модерна тъпота, те биха редактирали най-добрите класики за кино и шоу!

ггг: Казват, че е имало такива опити. Взехме за основа печеливш цикъл за Шерлок Холмс с Ливанов и Соломин. Добра идея, но не се получи.

---