Спор в партньорство Как двойките се научават да спорят правилно
Споровете в партньорството са важни и полезни, но само ако спорещите се придържат към правилата на играта. Какво представляват това и защо една връзка не работи без дипломация, обяснява двойката съветник д-р. Волфганг Крюгер от Берлин.
Купидон изстрелва стрелата си и след това напуска терена. Остават двама влюбени, които след първоначалните си влюбени върхове отново се приземяват на земята. Тя осъзнава, че мечтаният й принц вече не чете всяко желание в очите й, а оставя чорапите му да лежат наоколо безсрамно. Той от своя страна трябва да наблюдава как неговата дама на сърцето мутира във властен стон. „Скъпа, трябва да поговорим!“ Но как го правиш правилно?
Споровете задълбочават междуличностните отношения
Независимо дали домакинство или деца - конфликтите в партньорството се повтарят, Dr. Волфганг Крюгер от Берлин. Той е психолог, съветник по двойки и автор на книги. „Парадоксът е да, знаете, че нищо не се променя, ако постоянно изнасяте лекции и укорявате партньора си. Но вместо да спрем, просто слагаме повече дърва на огъня “, казва експертът. Резултатът е: тонът става по-пронизителен с годините, разговорите стават по-напрегнати. И в даден момент заплашвате партньора си: "Ако не промените това, ще се разделим!"
Кавгите в партньорство са напълно логични. Междуличностните отношения се задълбочават, защото опознавате по-добре конфликтния партньор, неговите желания, очаквания и нужди. Също така насърчава личностното развитие. „Но това работи само ако се спазват определени правила“, казва д-р. Крюгер. По-долу той обяснява на какво трябва да обърнат внимание мъжете и жените.
Причините за ревността обикновено се откриват в детството
Ревност - чувство като 1000 пинпк. В леката си форма ревността е нормална и дори полезна за любовта. Но може и да ви вбеси.
1. Оставете гнева да премине, след това говорете
За да върви спорът добре, настроението първо трябва да е правилно. Ако стоите пред партньора си в гняв, защото той не е разчиствал масата за закуска отново и отново, трябва да прехапете устни и да излезете от стаята. Сблъскването на партньора с проблема в афекта има тенденция да прави обратното - той се чувства претоварен и се затваря. Съвет: разходете се малко или се срещнете с най-добрия си приятел, за да получите други мисли.
2. Обръщайте се само по една точка в даден момент
Не започвайте разговора с цял списък. Преди да направите това, помислете: кой е основният момент, който ме притеснява? След като сте го определили за себе си, трябва да решите само този единствен проблем. Всичко останало е поразително за партньора и той има чувството, че прави всичко погрешно. Д-р Крюгер: „Партньорството също се нуждае от дипломация. Въпреки това трябва да се науча да сдържам конфликтите и от време на време да млъкна. И вие можете да тренирате това. "
3. Избягвайте обобщения
„Винаги оставяте чорапите си да лежат наоколо“ или „Никога не подреждате кухнята“ са изречения, които трябва да се избягват, когато е възможно. Такива обобщения имат само ефекта, че партньорът незабавно включва задна предавка - тогава вече сте загубили.
4. Използвайте изречения от първо лице
„Много ме нарани, когато ...“ Споделете открито чувствата си, като говорите от перспектива от първо лице. Партньорът може дори да не знае защо сте толкова разстроени.
5. Създайте ситуация, в която да спечелите
Целта на конфликта трябва да бъде всеки да спечели. Направете предложение на партньора: „Бих искал да промените нещо. Моля, кажете ми какво да променя за вас. ”Връзките винаги се нуждаят от баланс на силите. Например, ако вашият партньор се опита да помогне повече в кухнята, той също има право да изисква нещо от вас - подобно на коалиционните преговори.
6. Не между вратата и пантата
Много аргументи често започват в невъзможни моменти, например преди лягане. Д-р Крюгер: „В около 80 процента от случаите жените започват подобни разговори. Мъжът е претоварен от това. “В такъв случай жената трябва да приеме, ако иска да прекрати разговора. Защото партньорът има право да се подготви за разговора.
7. Спорете само насаме
Ако е възможно, водете спора насаме и само насаме. Това е особено вярно, когато имате деца. По принцип двойката не трябва да разрешава конфликтите си пред децата.
8. Започнете с похвала
Много е важно да се каже какво също е било добро през последните няколко години. Разпознаването кара партньора в конфликта да се отвори повече и по този начин да слуша по-добре - най-добре поднесено с щипка хумор. Например по този начин: „Слушай, скъпа, как ме масажираш е прекрасно. Но как напускате масата за закуска е гранично. Ако все още правеше това, щеше да си божествен. Това би било почти непоносимо, но все пак бих искал. "
Любов в ежедневието
„Разстоянието създава (отново) близост“
Основният проблем на много двойки е, че едната от двете - често жената - винаги е до другата. Това създава у другия усещане: не е нужно да полагам усилия, партньорът ми винаги е там. Необходимо е да се пробие тази надеждност. „Ставайки по-независими, вие разпалвате копнежа и автоматично ставате по-привлекателни за партньора си“, казва експертът. Например, срещайте се с приятелите си отново по-редовно. И защо да не си отидете за няколко дни с най-добрия си приятел?
Обърнете внимание на собствените си нужди
Преместете фокуса: Престанете да се притеснявате за връзката и партньора през цялото време. Вместо това преместете отново центъра на живота си навътре. Преоткрийте вашите собствени нужди. Задайте си въпроса: какви са моите собствени цели? Моите мечти? И какво пренебрегнах през последните пет години?
Дайте повече признание
„Лошото не е, че сексът става по-малко с течение на времето, а признанието“, казва д-р. Крюгер. Във всекидневието трябва да се набляга много повече на положителното. Любовно писмо, пост-ти или любимото ви цвете - дори извън деня на Свети Валентин - правят чудеса в дългосрочна връзка.