Смехът също изразходва калории

също
  • Модератор
  • 3344 публикации
  • от януари 2014 г.
    • 29 ноември 2020 г. 18:02
    • О, толкова е ужасно
  • 0 0
    • Сунива
    • Активен член
    • 146 публикации
    • от март 2017 г.
    • 27 ноември 2020 г. 18:57
    • Мога да правя магия!

      Когато накарам храната да изчезне в устата ми,
      тя отново се появява на бедрата!

  • 0 0
    • хранене без гладуване
    • член
    • 18 публикации
    • от ноември 2020 г.
    • 25 ноември 2020 г. 14:21
    • Така е и с мен:)
  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 20 октомври 2020 г. 8:34 ч
    • Поради рецесията светлините в края на тунела са изключени, за да се спести електричество.

      Подписано: Боже.

  • 0 0
    • BubisMama

    • Почетен член
    • 1938 публикации
    • от октомври 2014 г.
    • 11 октомври 2020 г. 18:29
    • Хуху БубисМама. Продължавай така. чувства се добре!

      Благодаря

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 07 октомври 2020 г. 8:21 ч
    • Влюбена двойка седи в чакалнята на лекаря.

      Изведнъж мъжът казва: "Ухото ме боли."

      Жената целува ухото и пита: "Ухото по-добре ли е сега?"

      "Да", казва мъжът, "много по-добре, но сега ме боли врата".

      Жената целува врата и пита: "Вратът по-добре ли е сега?"

      "Да", казва мъжът, "много по-добре, но сега ме боли устата".

      Жената също целува устата и пита: "Сега по-добре ли е?"

      Възрастен мъж прекъсва двамата и пита жената: "Лекувате ли и хемороиди?"

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 05 октомври 2020 г. 8:35 ч
    • тенор

      Провинциалният театър има герой тенор. Той наистина не пее добре, но публиката го развеселява френетично и изисква един бис след друг. Тенорът вече е дрезгав и просто кряка, но публиката продължава да ръкопляска.
      Непознат казал на съседа си, който аплодирал: "Кажи ми, наистина ли мислиш, че певицата е толкова добра?"
      Местният казва: "Не, но днес ще го довършим."

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 16 септември 2020 г. 8:03 ч
    • Диетичният дневник на Торстен Стертер

      Така че изгорих много калории и ме боли стомахът от смях

  • 0 0
    • здрав_боб
    • член
    • 11 публикации
    • от септември 2020 г.
    • 11 септември 2020 г. 12:43
    • Жена: Смятате ли, че тези гащи ви дебели?
      Мъж: За да не ги ям.
  • 0 0
    • Мориц Х.
    • член
    • 20 публикации
    • от октомври 2019 г.
    • 09 септември 2020 г. 14:54
    • Страхотен! Има ли още такива ястия? Ако можете да приведете очите и небцето си в хармония, отслабването би било толкова лесно.
  • 0 0
    • BubisMama

    • Почетен член
    • 1938 публикации
    • от октомври 2014 г.
    • 08 септември 2020 г. 14:02
    • Здравейте всички,

      просто се забавлявах много четейки го.

      Продължавай така. чувства се добре.

      LG
      Кюфте

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 17 май 2019 г. 11:15 ч
    • Просто вкусно

    • Активен член
    • 3998 публикации
    • от януари 2015 г.
    • 12 април 2018 г. 19:42
    • Много е трудно да се смеете на скъпи хора в погребалните дни.
      Но имам нужда от него днес.

      Австралийски духовник и овчар се състезават помежду си в тест.
      След като времето на сесията за въпроси и отговори приключи, сесията за въпроси и отговори е равна,
      модераторът задава ключовия въпрос.
      Можете ли да намерите стих в думата Тимбукту за пет минути?
      Кандидатите се оттеглят.

      След пет минути духовникът се явява пред журито.

      „Бях баща през целия си живот,
      Нямах деца, нямах жена,
      Прочетох Библията докрай,
      на път за Тимбукту. "

      Публиката е ентусиазирана и вече вижда църковника като победител.

      Тогава овчарят стъпва на сцената.

      Когато Тим отиде до I до Бризбейн,
      срещнахме три дами евтини под наем.
      Те бяха трима и ние, където две,
      така че резервирах един, а Тим два.

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 27 март 2018 16:26
    • Имам следния проблем. Можеш ли да ми помогнеш?

      Един приятел ме изпрати през Whatsapp. Разсмях се сълзи.

  • 0 0
    • jhilde

    • бивш член
    • 161 публикации
    • от февруари 2015 г.
    • 14 февруари 2018 г. 10:49 ч
    • Тогава и аз ще опитам.

      Съпругът е пълен с притеснения и приятелят му може веднага да каже: „Защо изглеждаш толкова притеснен?“.
      Мъжът отговаря: „Притеснявам се за жена си“. Приятелят: "Какво има? Болна ли е?"
      Мъжът: "Не, тя има колата."

  • 0 0
    • BubisMama

    • Модератор
    • 3344 публикации
    • от януари 2014 г.
    • 14 февруари 2018 г. 10:14 ч
    • Във вестника мъжът чете за много специална програма за отслабване. След това се обажда на компанията и поръчва техния 5-дневен/5-килограмов пакет за събиране.

      На следващия ден звъни на вратата и пред него застава груда, спортна блондинка, на около двадесет години, която се представя като служител на компанията за програмата за отслабване. Младата жена не носи нищо, освен чифт маратонки Nike и табела, на която пише: "Ако ме хванеш, ще бъда твоя!"

      Без да се двоуми за секунда, мъжът тича след блондинката. След няколко километра и малко напред и назад той най-накрая я хваща и се забавлява с нея.

      Същото момиче се появява на вратата му през следващите четири дни и играта се повтаря. На 5-ия ден той застава на кантара и е доволен, че всъщност е отслабнал с 5 кг.

      След това той се обажда отново на компанията и поръчва 5-дневния/10-килограмов пакет.

      На следващия ден звъни на вратата: Пред него е най-красивата и най-секси жена, която е виждал. Тя не носи нищо, с изключение на маратонките за бягане Reebock и надпис на врата си: „Ако ме хванеш, ще бъда твоя!“

      Няма да му кажат два пъти, но това момиче е в отлична форма и му отнема известно време, за да я вземе. Но тогава си струва всяка мускулна крампа и всеки задух.

      Същото нещо се повтаря през следващите 4 дни. В края на седмицата стъпва на кантара и е абсолютно доволен, защото отново е свалил 10 кг.

      Той решава да отиде по-добре и се обажда на компанията за трети път - той иска 7-дневната/25-килограмова програма за отслабване. Дамата по телефона пита: "Сигурен ли си?"

      Той е абсолютно сигурен.

      На следващия ден звъни на вратата му. Когато мъжът отвори вратата, има огромен, замускулен 2-метров мъж, който не носи нищо, освен чифт розови обувки за джогинг и надпис на врата си: "Аз съм Франсис. Ако те хвана, ще бъдеш мой!"

  • 0 0
    • Забележете дявол

    • Почетен член
    • 1199 публикации
    • от февруари 2015 г.
    • 13 февруари 2018 г. 20:41
    • О да. искам да участвам.

      Мъж спечели круиз. Тъй като все още няма опит с него, той пита приятеля си, който вече е направил няколко круиза.

      "Кажи ми, има ли нещо, което трябва да обмисля по време на круиза?"

      Приятел: "Позволете ми да помисля. А, да! Знам! Има 2 неща, които трябва да имате предвид. Първо: На кораб като този той се качва нагоре и надолу, нагоре и надолу. Лесно можете да се разболеете. Най-добре е да го вземете вие хапчета против лошо! "

      "А какво е второто?"

      Приятел: "Ами. Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ. Знаете ли, че на круизни кораби като този има самотни жени. Те биха искали. Е, знаете ли какво. Най-добре е да вземете презервативите със себе си!"

      "А, добре! Благодаря! Още нещо?"

      Приятел: "Не, нищо друго!"

      След това мъжът отива в аптеката на следващия ден.

      Фармацевт: "Здравейте, сър. Какво мога да направя за вас?"

      "Имам нужда от 100 презерватива, моля!"

      Фармацевт: "Huuundert. Моля, моля, сър!" Взема презервативите. "Желаете ли още нещо?"

      „Да, 100 таблетки против лошо, моля!“

      Фармацевт: "Huuuuuuundert. Много моля, моля веднага, сър!" Фармацевтът взема таблетките.

      Човекът прибира всичко и си плаща. Точно преди мъжът да иска да си тръгне, фармацевтът му задава последен въпрос:

      "Е, всъщност това не е моя работа. Но. ЗАЩО ГО ПРАВИШ ТОЛКОВА, АКО СТЕ ТОЛКОВА ЛЕКАРСКИ СЛЕД ТОВА."

  • 0 0