Шеги шеги - Нови шеги шеги - Шеги шеги
Зли шеги
кои от макароните са женските и кои мъжките?
женските са макароните с дупката, а мъжките макароните със сиренето
Едно момиче сучеше едно. Човекът на върха на щастието:
"Да! Прекрасно е! Да, така е, скъпа. Колко е добре! Но, моля те, дишай отново и чаршафа ми влезе в дупето."
Въпрос: Птиците се целуват?
Отговор: Обикновено птиците се целуват, само кукувицата е гадна!
трима проститутки оплакваха съдбата си. Първата казва:
Уви, колко зле получих, днес го направих за чифт чорапи.
вторият казва: Направих го за. сапун
трето:
от какво се оплаквате, имам толкова много и не избрах нищо.
като нищо, вие сте щастливи, че имате пълен стомах .
-Докторе, каза Митика, плащам каквото и да е, много бих искал да го имам
пениса до земята!
- Да, мога да изпълня вашето желание, но знайте, че ще го направите
отрязваме краката си !
Йон пита Мария, озадачена, като вижда реклама по телевизията:
Което е доста мощно за мъж, но специално създадено за жена ?
Мария отговаря: Колко скъпа не знаеш. вибратор.
Перверзник се разхожда из квартала с публични домове и подобни неща и минава покрай секс магазин.
Вижте голям плакат на прозореца: НАЙ-ДОБРИЯТ ОРАЛЕН СЕКС В ЖИВОТА ВИ _ С МАЙМУНА _ САМО 5 $.
Той перверзно влиза бързо в магазина и пита собственика:
- Какво пише на този плакат за баня?
- Е, не можеш да четеш?
- Е, да, откъде да знам, че това е най-готиният орален секс, ха?
Ако дам парите?
- Е, имате 5 долара при себе си?
- Да.
- Дайте й го, вземете маймуната и отидете с нея зад ъгъла. И ако
не ви харесваше да ви връщате парите.
Той перверзно дава пари и обикаля ъгъла с маймуната. Да, това е най-якото нещо в живота му.
Човекът взима маймуната и тича щастливо у дома с нея. Той звъни на вратата и отваря жена си.
- Какво правиш с тази маймуна?
- Устата! Вземете го, научете го да готви и след това си съберете багажа и изчезвайте!
В чуждестранния легион тестовете за прием са много трудни: кандидатът трябва да може да изпие литър ром, без да изважда бутилка от устата си. След това той трябва да си легне с мечка, която има кученца и в крайна сметка трябва да прави секс с нимфоманка, докато не го завърши.
Пред комисията се появява млад, висок мъж с много широки рамене. Бързо изпива литър ром, без да диша поне веднъж, след което влиза безопасно в пещерата на мечката.
Минава половин час, минава час и в крайна сметка нашият човек излиза от пещерата надраскан от главата до петите. Той спира с разтворени крака и казва:
-Е, къде е другата жена?
Двама съпрузи се карат, защото той й изневерява. Съпругата му казва с тъга, че той си отива и ще изневери на съпруга си с първия мъж, когото е срещнала. По пътя намира пияница и го отвежда у дома. Когато се прибра вкъщи, той попита пияницата: Какво би направил?
Той: Красиво е!
Тя: Отиди до хладилника!
Когато се връща от хладилника, тя го пита в качулката:
Какво искаш да правиш?
Той: Красиво е!
Тя: Отиди до хладилника!
Когато се връща, тя е по бикини и го пита:
Какво искаш да правиш?
Той: Красиво е!
Тя (раздразнена): Отиди до хладилника!
Когато се връща, я намира празна.
Тя: Какво бихте искали да направите, скъпа?
Той: Минете. козел!
Тя, щастлива, че най-после ще изневери на съпруга си, сяда на козата.
Той, катерейки се силно върху нея, казва:
Заведете ме до хладилника!
Дебелия Фрумос върви през гората и вижда Илеана Козанзеана. Майната й отива, след което Илеана Козанзеана сваля маската си и се появява Драконът:
- Ха, ха, аз съм хвърчилото, заблудих те.
При което Дебелия Фрумос сваля маската си и казва:
- Ха, аз съм кон на Дебелия Фрумос.
Червената шапчица люлее кошницата в ръката си
вървейки весело и весело към баба.
В един момент плътен и доста приглушен глас
от храста:
- Стой неподвижен, аз съм свирепият вълк, какво имаш
кошница ?
- Ето, малко баница с ябълки за баба,
че е била болна.
Глас, без дъх:
- Добре, добре и нещо друго ?
- Е, малко сладко от къпини, направено от мен.
Гласът стене от болка:
- Оставете, оставете и нещо друго, какво друго имате ?
- Aoleu, не ми остава нищо. тоест ще има още
хартиени салфетки.
Шум в ушите и намален глас:
- Оставете салфетките и се носете.
Знаете приликата между девойка и жаба?
Отговор: И двете трябва да бъдат отключени.
Продавач позвъни на вратата и малкият Джони отговори.
Продавач: "Баща ви вкъщи ли е?"
Джони: "Да."
Продавач: „Мога ли да го видя?“
Джони: "Не, той е под душа."
Продавач: "Но майка ти е у дома?"
Джони: "Да."
Продавач: "Тогава мога ли да я видя?"
Джони: "Не. Тя също е под душа."
Продавач: „Мислите ли, че скоро ще излязат?“
Джони: "Не"
Продавач: "Защо мислите така?"
Джони: "Е, когато татко ме помоли да му дам вазелин, аз му дадох суперлепило."
Двама приятели се срещат на улицата и единият признава на другия:
-Зная. Бях курва снощи!
-Ei Si.
-Попита ме за теб.
Две бълхи:
-Взимаме куче или се разхождаме?
11. Безобразието е и това, което може да доведе до ерекция на съдия.
12. От всички сексуални отклонения, може би най-отклонено е целомъдрието.
13. Може да има секс без любов, но не и любов без секс.
14. Сексът с любов е може би най-красивото нещо, което съществува, но дори и без любов не е лошо.
15. Сексът е изключително личен въпрос, но понякога е приятно да го споделите с друг човек.
16. Сексът без любов е празно изживяване, но от всички празни преживявания той е един от най-добрите!
17. Сексът е като въздух: не ви се струва важен, докато не го постигнете.
18. Нищо не е по-добро от секса. Или как, кафето е по-добре от нищо. Така че кафето е по-добро от секса!
19. Парите са като секс. Който няма, не мисли за нещо друго, а който го има, мисли за нещо друго.
20. Пътуването прави мъжете много по-възрастни, а на жените липсва амплексът.
21. Истинският източник на младост е да имаш мръсен ум.
Възрастен мъж се качва в трамвая, слага чантата на стол и бърза да компостира билета си.
След като компостира билета си, той неволно сяда на стола директно над чантата.
-Смесени яйца! Смесени яйца! - възкликна старецът
-Имахте ли яйца в чантата? - любопитно пита стара жена.
-Не. Нокти.
На стената на компания беше изложен голям плакат, който казваше, че тук има лечение, което със сигурност губи 20 кг на седмица. Един дебел мъж идва с около 100 кг, плаща 1000 долара, дава му се стая 3. Той влиза и вижда руса мадама, много силна, която беше с празни ръце и имаше надпис „Ако ме хванеш, майната ми!“ . Мъжът тича около седмица, хваща я и я чука, сваля около 20 кг и е много доволен. Идва втората седмица и иска друга стая. Човекът си мисли: "Ако е брюнетка, аз съм навън!" Дават му стая 4. Влиза и вижда празна черна пушка, на която имаше надпис "Ако те хвана, ще те прецакам!"
Мръсник на пустинен остров. Той винаги търси източници на вдъхновение за самовъзбуда. От дни не се показва нищо. В един момент в далечината можете да видите кораб. Индивидът започва да си представя: А, яхта, жени на разположение на палубата, интимни каюти и т.н. Вълнува се и си върши работата. След като приключва, той казва: „Ха, ха, ха, добре ... Аз ви заблудих, той беше петрол.“
Спермата прави план за атака.
Шефът им им казва:
-Момчета, ето как го правим. Вземете лявата страна, вземете дясната,
а останалите идват зад мен, в центъра.
Казано и готово.
Те тичат, докато бягат, и след известно време командирът вика:
-Стооооооп.
-Какъв шеф, какъв?
-Бяхме удушени!
След двегодишна специализация в САЩ, инженерът се завръща у дома с красива кола. Той среща приятелката си и й показва красивата кола:
- Вижте, ако натисна този бутон, тогава прозорецът отдясно е вляво. Ако натиснете това, този отляво остава вляво. Ако го натиснете, климатикът стартира. Вместо това този бутон е най-интересният.
- Защо? Какво прави той?
- Ако го натиснете, тогава ръка минава под вас под полата ви.
Момичето го погледна раздразнено:
- Какво, объркал си се там в Америка! Вече не знаете как да правите нищо със собствените си ръце?
Жена влиза в магазин за кожени изделия и иска кесия, а продавачът й дава малка чанта.
-Но е твърде малък!
-Да, да, направен е от кожа на пениса. Ако знаете как да го погалите, той става голям.
Хомосексуалистът минава по улица, където се строи къща. когато стигне до къщата, тухла пада върху главата му, на което той вика:
-Бай, проклет глупак зидар!
зидарят: -Баня за теб.
в cur!
-Ооооо, архитектът.
Един лекар на друг: „Има нещо във въздуха, което оставя бременни жени“.!
- Какво?
- Краката им!