Първата половина на бременността; Градска принцеса
Разбрах, че съм бременна отново в деня, в който получих поканата за бънджи скокове в Херастрау. По ирония на съдбата знам. Очевидно отказах. Ще отида догодина, може би.
Замръзнах от страх една седмица. Беше средата на август. Прекосявах страната със сините хора, в Преоткрийте Румъния. Подготвяхме се за Гърция. Започна да ми прилошава. Направих няколко теста, излязоха положителни, отидох на първия ехограф. Той беше там, почти невидим, но беше там, жив. Казах на мъжа, който замръзна до мен. Решихме да продължим с Гърция с нашите майки. И си тръгнах. Не беше добре, но премина, слава Богу. Жалко, че всички калмари и риби не можах да ям, но там ще има повече ваканции, не?
Сега поглъщам сармале (особено сармале), сосове, плодови компоти и понякога салата от риба тон. Все още имам киселинност и рефлукс, все още ми прилошава особено вечер, но има добри минути, когато успея да забравя лошото. Което със сигурност означава, че съм по-добър.
Спим добре, нямам безсъние, въпреки че понякога сънувам лошо. Притеснява ме, че вече не мога да спя по корем, както в детската градина. С лице нагоре се задушавам, а отстрани, ако седна, един или два се събуждам, въртейки се по корем, процес, който води до пробождане и паника. Не исках да похарча 350 леи за възглавницата на бременната жена, защото казах, че ще я направим от по-стара юрган, но все още не съм намерила време за това.
Нямам дрехи. Всичко, което мога да направя, е Uggs и шалове, плюс ръкавици без пръсти. Купих два чифта дънки за бременни жени, те са ужасни, но ме затоплят отзад. Не мога да нося чорапи, чорапогащникът ми е стегнат. О, и дрехите за бременните са толкова грозни ... Като торбички с дупка в главата и готови, че ако ще раждате, кой се интересува от това как изглеждате? Якетата и палтата не свършват, блузите стигат над пъпа ми, много е смешно. Докато не намеря красиви неща, не давам пари за нищо. Седя по 2 чифта дънки и 3 блузи и толкова.
Кожата ми не блести, напротив, доскоро цялото ми лице беше покрито с петна, пъпки, пъпки, по-големи или по-малки раздразнения. Косата ми вече не е в обем. Кожата на тялото ми изяжда ужас, въпреки че се мия само с органични продукти, а на участъците, които се простират от моята допълнителна закръгленост, се мажа с бадемово масло, крем против разтягане от Mustella и натурално какаово масло (алтернативно, не всички наведнъж, не дай боже). Не знам дали имам проблясъци в очите, кажете ми, тези от вас, които наскоро ме срещнаха.
Що се отнася до това как се чувствам отвътре, е трудно. Всяка вечер, след като загася светлината, казвам: „Господи, благодаря ти, че ни събра двамата заедно в края на друг ден“. И дори вече не вярвах в Бог.Но има толкова много неща, които не искам, не мога, не знам как да кажа на никого, че имам нужда от тези разговори с лица с несигурно съществуване. Откакто разбрах, че е там, жив, реших да се защитя. Тъй като първата бременност беше прекъсната толкова рязко и без обяснение, не можех да рискувам да преживея отново същото, още повече, че този път щеше да е (беше) по-лошо, защото ако този път не Е, никога повече няма да опитам. Затова държах на дистанция. Да оцелееш. Не знам кога и как ще се възстановя от този емоционален недостатък, може би скоро ще дойде естествено, може би ще продължи известно време.
Първите месеци бяха ужасна смесица от страх и зло, както никой друг досега. Сега, преди няколко дни, сместа започна да се превръща в тесто на някаква надежда, радост, любовна добавка, някакви планове. Смеем да говорим за имена. Ако е вярно, че е момиче (на всеки ултразвук лекарят ми казва нещо друго), тя ще я нарича София, като баба ми, която почина, когато бях на 8 години. Не купуваме нищо за нея, още не говорим за раждането. Също от страх. Чакам да усетя движенията му за първи път, но не мога да сложа музика на слушалките му или да си представя на кого ще прилича. И не защото не го искам или очаквам, напротив, никога не съм искал нещо толкова много. Но все пак се страхувам да не се влюбя в нещо, което утре може да не е в мен. Нямам контрол, просто се страхувам от по-лошото. И скъпа защо може да бъде, за части от секундата, в която сърцето ми фалшифицира мозъка си и си представя всичко добро, което ще бъде в трима от нас. И ако няма да бъде, тогава не знам. не искам да знам.