Остави ме на мира! Защо S; усъвършенствате са по-трудни - Berliner Morgenpost
Наистина ли момчетата са по-трудни от момичетата? Как трябва да реагират родителите през пубертета? Разговор с изследователя на пола Райнхард Уинтър.
Снимка: Гети Имиджис
„Ще бъде момче!“ Тази новина не предизвиква бури на ентусиазъм сред всички бъдещи родители. От само себе си се разбира, че бебето трябва първо да се роди здраво, но ако можете да изберете момиче, ще бъдете щастливи. Според проучване на списание Eltern 64 процента от бъдещите родители биха предпочели момиче, а 36 процента момче.
Момчетата имат лоша репутация на много места. Дори в детските градини те са безчестни като тормоз, по-често им се поставя диагноза ADHD, в училище момичетата ги изпреварват по нивото си на изпълнение и когато достигнат само пубертета ... Но наистина ли момчетата стават по-трудни и животът с тях става по-изтощителен ? Много родители са на загуба. Не случайно пазарът на образователни ръководства по темата за момчетата показва добри темпове на растеж. Сега на пазара е нова книга: „Момчетата се нуждаят от ясни послания“ от Райнхард Уинтър. Педагогът, който работи в областта на изследванията и консултациите за момчета повече от 20 години, познава фазите на развитие на момчетата като никой друг.
Райнхард Уинтър, който самият има 22-годишна дъщеря и 19-годишен син, препоръчва ясно поведение, постоянство и добра доза релаксация при отглеждането на момчета. Може дори да оцелее в пубертета. Родителите ще трябва да поемат лидерска роля във връзката, която обаче няма нищо общо с авторитарните идеи за родителство. Райнхард Уинтър обяснява в интервю за Анет Кун защо родителите са толкова несигурни днес, защо момчетата кърлят по различен начин от момичетата и защо пубертетът изглежда толкова труден днес.
Berliner Morgenpost: За момчетата е по-трудно от родителите момичета?
Райнхард Уинтър: Не, и двата пола имат еднакво лесни и трудни страни. Момчетата обаче са във фокуса на обществото от няколко години и се гледат много критично. Това обикновено кара родителите да ги съжаляват, когато имат син. И ако родителите не успеят да установят ясна позиция по отношение на детето си и да поемат лидерска роля, конфликтите с момчетата често са по-жестоки, отколкото с момичетата най-късно до пубертета. Нищо от това не улеснява живота на родителите.
Тогава защо момчетата се нуждаят от повече лидерство от момичетата?
Това се дължи главно на вашата мъжественост. Има физически импулси, които карат момчетата да се стремят към свободата повече от момичетата. И ако има силен стремеж към свобода, е необходим силен противовес, докато момчетата в даден момент не успеят да контролират нещата сами. Момчетата също търсят това задържане. Състезаваш се с баща си, искаш да се мериш с него и въпросът винаги е: можеш ли все още да ме водиш или вече не можеш да ме водиш? Това провеждане е много важно за психиката на момчетата. В допълнение, образите на мъжествеността, които са закрепени в обществото, играят важна роля. Момчето е научено: опитайте се да имате добър статус, опитайте се да подобрите позицията си. След това пробва това и с възрастните.
Лидерство, ясна позиция - това звучи като авторитет. Родителите по-скоро искат да изпитат съвместност с децата си и да не ги отглеждат отгоре, както са направили собствените им родители.
Ясното, любящо лидерство няма нищо общо с авторитарно поведение, родителска власт, насилие, потисничество или дисциплина. Не става въпрос за власт заради властта, а за любящо лидерство - защото това е потребност на момчетата. Родителите трябва да дадат на момчетата ясни напътствия, така че в един момент те да могат да поемат отговорност за собствените си действия. Има много общо с ценностите, нагласите и контактите с момчето. Но родителите често показват голяма доза несигурност. В много от разговорите, които водя с родителите, забелязвам: Те виждат необходимостта от лидерство, но не знаят как да го приложат. Те искат да бъдат в хармония с децата си, искат да ги спасят от болезнени преживявания и се страхуват да не бъдат твърде строги, твърде твърди. Родителите се забавят в своята несигурност и винаги се оттеглят по-нататък, когато възникнат конфликти. Това обаче води до факта, че фантазиите за размера на момчетата се развихрят, защото не получават достатъчно подкрепа и нямат противовес.
Дали просто страхът от прекалена строгост пречи на родителите да са наясно с позицията си?
Също така наблюдавам определено разделение между много родители. От една страна, за тях бързо става твърде много, ако синът им се държи лошо, от друга страна, те също се гордеят с това колко силен е той, защото не е адаптиран. Например, когато малко момче доминира в сцената на масата за хранене, родителите се дразнят, но в същото време се радват и на малкия мошеник. Посланието към момчето не може да бъде ясно, когато той вижда гордостта в очите на родителите, но в същото време вижда гнева им. Какво има сега? Тогава той просто трябва да направи още една крачка напред, за да получи ясна реакция на поведението си.
Това води ли до момчета, показващи повече аномалии днес, или просто така се чувстваме?
И двете. При някои от момчетата отклоненията всъщност се увеличиха, защото житейските им ситуации станаха по-трудни. Синовете, които преминават през трудни фази в живота, като раздялата на родителите си, или тези, които имат дългосрочно безработни родители или живеят в бедност, са по-склонни да реагират импулсивно. Момичетата също страдат от трудни житейски ситуации, само че те често играят проблемите си навътре. Но нашата чувствителност също се е увеличила. Драматизират се малки аномалии, като физическо блъскане. Нуждата от подкрепа и ориентация се вижда по-малко, момчетата са по-скоро заклеймени като проблематични. Тогава диагнози като ADHD например се поставят твърде бързо.
Какви са ефектите, ако родителите не заемат ясна позиция спрямо синовете си?
Когато родителите се откажат от ръководството, а момчетата правят това, което искат, става трудно. Ето защо е важно родителите да изградят стабилна връзка преди това, която след това се доказва в пубертета, когато конфликтите естествено стават по-интензивни. Това включва добър контакт и уважително взаимодействие помежду си.
Много родители обаче осъзнават, че нещо не върви както трябва, когато момчето е в пубертета. Тогава ще е късно?
Не, никога не е късно. Дори и тогава може да се изгради добра връзка. Но ако започнете само с пубертета, това струва повече време и е свързано с голям ангажимент. Във всеки случай е важно родителите да се развиват с тях: Да стигнат до различно ниво и да изяснят нещата със сина по различен начин от преди. Трябва да седнете на маса и да преговаряте. Ясно е обаче, че родителите запазват лидерската си роля, че не се отказват и че не предават изведнъж отговорност на сина си, а стъпка по стъпка.
Но не е толкова лесно да се говори с момче-пубер. Отговорите - ако има такива - често са едносрични. Много момчета възприемат разговорите като наказание.
Но това не избягва необходимостта да се говори между родители и момчета. Не можем да излезем от комуникацията, само защото на момчетата не им се говори. И след като преодолеете недоволството, успехът на разговора определено е голям. Ако например сте намерили общо решение на продължаващ конфликт, момчето също се чувства по-комфортно, защото също страда от постоянни спорове. Има обаче по-благоприятни и по-неблагоприятни ситуации за разговор. Понякога родителите трябва просто да приемат, когато синовете им не искат да говорят или не искат да говорят толкова много. Не трябва да се обсъжда изцяло. И определено не трябва да започвате ключови дискусии в заредено настроение. Нещата бързо се разклащат и водят до спор. Родителите определено трябва да се измъкнат и да разрешат въпроса по-късно, когато гневът отшуми.
Има и нещо друго, което дразни родителите: безразличието на много юноши, което често води до срив в училищните резултати. Трябва ли родителите да издържат на това като необходима фаза на развитие?
Излизането е част от пубертета. Тя поглъща много енергия и други неща са по-важни от училище, особено нейните връстници. Поради това често не е лесно да накарате 14 или 15 годишно дете да се учи. Но нека го видим по различен начин: това недоволство също има своите добри страни. Той отразява проблем на нашето време. Момчетата се отличават от родителите си с постоянния си стрес и натиск за изпълнение. Те показват какво им липсва в родителите: хладнокръвие и увереност в бъдещето. Родителите бързат да се замислят: Ако сега не научи речника си, по-късно ще направи лоша диплома за средно образование и ще катастрофира. Момчето демонстрира с поведението си, че в живота има и други неща. Родителите трябва да са наясно с това съобщение. Разбира се, има ограничение за излизане, защото в един момент се губите и нещата вече не могат да наваксат. Но винаги е удивително да видим как самомотивацията се развива при повечето момчета точно навреме и те получават кривата. След това имате и двете: спокоен живот и края, това е добре!
Конфликтите в пубертета не са нови. През това време децата винаги са се бунтували срещу родителите си. Какво се е променило?
Задачите и темите на пубертета са останали същите. Необходимо е юношите да намерят свой собствен път. Но може би е станало по-трудно да се откъснеш от родителите си. Когато родителите са реакционни и авторитарни или твърди, е по-лесно да се откъснат от тях. Днес обаче младите хора трябва да дърпат по-силно. Родителите често не са толкова далеч, слушат една и съща музика и носят едни и същи дрехи. Много по-трудно е да се работи чрез тях. По отношение на своето поведение, стил и вкус, младите хора трябва да бъдат малко по-екстремни и да се опитат да провокират по-ожесточени конфликти, за да подчертаят: Аз не съм като теб. Много родители също ценят хармоничния семеен живот. Ето защо някои конфликти родител-син се изместиха от семейството. Момчетата преживяват конфликтите с заместващи герои, с учители, а понякога и с полицията. Непрекъснато чувам от полицаи, че младите хора се обръщат към тях за неща, които всъщност трябва да решат с родителите си.
Това е абсурдно. Родителите се надяват, че пубертетът ще бъде по-лесен, ако не са толкова далеч от децата си. Но тогава очевидно е точно обратното.
Не е добре за отношенията родител-дете, когато родителите се опитват да бъдат приятели с децата си. Това е напълно неясна връзка. Вие сте родители. Дори в пубертета трябва да е ясно кой води връзката, кой е възрастен. В противен случай младите хора остават дифузни. Или продължават и продължават, за да усетят най-накрая ясна граница. По-специално родителите, които са много хармонизиращи, често усещат това ясно.
Има ли разлики между момчетата и момичетата през пубертета?
Разбира се, пубертетът е много свързан с тялото и те са различни. Освен това момчетата са загрижени да бъдат мъжествени, а момичетата да са женствени. Това е може би фазата в живота, когато половете се различават най-далеч един от друг. Но пубертетът може да бъде също толкова стресиращ при момичетата, колкото и при момчетата, само момичетата действат по различен начин. Момичето може да покаже обидено, раздразнено лице или да започне да плаче, момчето да блъска врати, да крещи наоколо или да хвърля нещата наоколо. Що се отнася до потребителското поведение, например що се отнася до алкохола, момичетата отдавна са наваксали, също и защото свободата на действие на момичетата днес е много по-широка. Момчетата обаче са много по-склонни да рискуват. Те изпълняват вътрешното си напрежение много по-често от момичетата чрез дръзки занимания, екстремни спортове или тестове за смелост. Изпробвате го - това е добре! - но те често се надценяват и това може да се превърне в проблем.
Днес пубертетът продължава по-дълго?
Физическото развитие остава относително същото, започва само малко по-рано, но диапазоните са много големи. Въпреки това младежката фаза се разпростира за по-дълъг период от време, особено защото образователният процес днес е по-дълъг. Но част от това развитие се случва извън семейството или поне би трябвало. Добре е, когато родителите мотивират децата си да се изселят в даден момент. Той също така насърчава израстването, когато юношите напуснат гнездото, защитата на дома на родителите си и изживяват останалата част от развитието си в пубертета другаде.
По-рано момчетата се рисуваха навън много по-бързо, отколкото днес, когато хотел Mama е удобен вариант. И родителите често придружават децата си до тяхното обучение.
Намирам това развитие за проблематично, когато родителите пренасят момчето с гимнастическата чанта в зряла възраст и моделите на грижи, които принадлежат към детството, остават. Тогава младите хора не могат да вземат собствения си живот в свои ръце. Юношеската фаза е точно там, за да помогне на децата да се научат да вървят по своя път и родителите също трябва да позволят това. Особено момчетата често умеят да държат родителите си като обслужващ персонал. Но това не им помага. Това, от което се нуждаят, е доверието на родителите. Трябва да им създадете усещането: Можете да го направите, аз ще ви придружа по пътя ви, но вече не трябва да контролирам всяка стъпка и да знам за всичко. И това включва оставянето му да поеме отговорност за живота си, включително провала.
Но защо е толкова трудно за родителите да се освободят днес?
Когато родителите все още имаха три или четири деца, те не можеха да се придържат към едно дете по начина, по който са днес. Днес децата са много повече на преден план, много родители ги виждат като част от себе си. Ето защо е болезнено преживяване за родителите, когато смятат, че играят все по-малка роля за децата си. След това те често държат на детето още повече. Най-късно до пубертета родителите трябва да се запитат какви други фиксирани точки има в техния живот и трябва да преосмислят ролята си на родители. Това потапя мнозина в криза. Често и поради това, че поради късното родителство, което е широко разпространено днес, пубертетът съвпада със собствените си житейски кризи, с кризи от професионално значение или за жени с настъпването на менопаузата. Хората без деца трябва да си задават въпроси за собствения си живот на тази възраст. Но тогава родителите обичат да поставят всичко в пубертета и по този начин да избягват да се занимават със себе си и собствените си проблеми.
Вие сами имате 19-годишен син. Кое беше най-трудното преживяване за вас?
Трудно беше да се справиш с усещането, че си съборен от основата. Дълго време бях големият голям човек за сина си и разбира се това кара един баща да се гордее. Изведнъж тогава бях изключен от тази силна идентификация. Първо трябва да се справите с това, това беше истинска криза. Пубертетът е тежък период и за родителите, в който те преминават през много учебни процеси и това важи и за мен. Но да почувстваш гордостта отново след това, от новата позиция, това отново е нещо много хубаво. И тази криза определено се отплати.
За допълнително четене: Райнхард Уинтър: „Момчетата се нуждаят от ясни съобщения“, Beltz Verlag, 16,95 евро
Spooning: Тестото за бисквитки за лъжица от Берлин