Образователни съвети; Разводът не трябва да бъде травма; общество
Актуални новини в Süddeutsche Zeitung
Табло
икономика
Мюнхен
Култура
общество
Знание
Експертни съвети относно родителството: „Раздялата може да бъде възможност“
Отваряне на снимката в нова страница
Когато родителите тръгнат по своя път, децата не трябва да бъдат изоставени.
(Снимка: Mincemeat - Fotolia)
Когато двойките просто се карат, те се разделят. Но когато има деца, нещата се усложняват. Как родителите могат да помогнат на децата си да се справят с развода? Медиаторът Моника Чернин обяснява в интервю какво е важно преди и след раздялата.
Когато връзката се разпадне, това е изключително стресиращо време на болка и несигурност за двойка. Освен това родителите се притесняват как децата им ще се справят с развода. Семейният треньор Моника Чернин придружава майките и бащите през периода на раздяла и се фокусира предимно върху децата.
SZ.de: Някои родители странят от развода заради децата си. Направи им услуга?
Моника Чернин: Не е задължително. Дали едно дете ще расте щастливо не зависи от вида на семейството, а от това дали нуждите му са удовлетворени и връзките са непокътнати. И двете са възможни в семейство за раздяла и развод, както и в така нареченото ядрено семейство. Пример: Децата се нуждаят от родители, които отделят време за тях. Баща, който вижда детето си редовно и прави нещо с него, може по-добре да отговори на нуждата на детето от истинско внимание, отколкото баща в ядрено семейство, който никога няма време за тях.
Как двойките, които се разделят в спор, успяват да продължат да бъдат до децата и да им предлагат стабилни връзки? В крайна сметка, те току-що се разпаднаха.
Това разбира се е много трудно, раздялата е криза за всички замесени. Просто връзката на двойката се е разпаднала, а не връзката между родителите и децата им. Семейството остава за децата, то само се променя - макар и често болезнено. Поради това на ниво родители майките и бащите трябва да си сътрудничат отново след период на криза и да се обединят. Нито един съд или служба за младежи не могат да ги освободят от тази отговорност. Ако разберат как техните аргументи засягат децата, може да им е по-лесно да управляват конфликтите си в най-добрия интерес на децата. Защото, ако родителите се карат през цялото време, децата не могат емоционално да се дистанцират от това. Те винаги мислят, че са засегнати, че са виновни и че вече не са обичани.
Родителите обаче се страхуват, че с развод ще травмират детето си и по-късно сами ще имат проблеми в отношенията.
Самият аз изпитах този страх. Но моят съавтор, швейцарският педиатър Ремо Ларго, ме успокои: „Ако го направите добре, нищо няма да се случи“. И така е. Ако родителите се уважават взаимно след раздялата и разрешават конфликтите си конструктивно, тогава и децата им. Понякога разведените деца са по-зрели от другите деца, но мнозина са напълно щастливи. Основното е, че техните нужди са признати и удовлетворени.
Кои са те?
Полагането на добри грижи за децата естествено включва цял набор от нужди. Нека вземем нуждата от сигурност. Децата, чиито родители се разделят, много се страхуват да не бъдат изоставени от тях. Но много по-важни от обикновената декларация „И двамата ще сме до теб“ са следните действия: Ако родителят, който вече не живее с детето, продължава да отделя време, детето изпитва, че няма да ги напусне става. Ако например бащата все още стои отстрани по време на футболен мач в неделя и приветства сина си, това му дава огромна сигурност.
Но след две години по-специално бащите, които живеят без децата, вече нямат никакъв контакт с тях. Какво може да направи останалият родител, за да спести травмата на детето след тази загуба?
Колкото и да се ядосва майката на бащата, тя не бива да омаловажава отсъстващия родител пред детето. Не е лесно, но е важно за детето. Разбира се, ако единият родител се провали, другият трябва да поеме цялата тежест по отглеждането на детето. Следователно самотните родители се нуждаят от помощ. Ако има други болногледачи, които подкрепят детето, това разбира се е много добре.
По-специално фазата на разделяне струва на родителите много енергия. Тогава някои не са там за децата, както би трябвало.
Същността на въпроса е, че когато родителите са особено стресирани, техните деца също се нуждаят от много обич и грижи. Затова би било добре родителите да обмислят заедно преди раздялата какво ще се промени за децата и къде могат да получат помощ през този труден момент. Полагащите грижи като обичащите баба и дядо, които знаят, че не бива да вземат страна в конфликт на раздяла, но трябва да прекарват много време с внуците си, са идеални. Други ръководители като възпитатели или учители също са в търсенето. Днес разводът вече не е недостатък, можете да поискате помощ в интерес на децата. Родителите трябва да изградят мрежа, която да ги подкрепя и техните деца.
Какво да правим, ако бившият партньор подтиква детето?
Остава въпросът: как да кажа на детето си?
В съгласие с партньора никой не трябва да бъде виновен. Причините, поради които родителите вече не се обичат, също не са решаващи за децата. По-малките деца имат съвсем различна представа за любовта от възрастните. Нейната концепция е родителската любов: родителите винаги са до мен и не ме оставят. В разговора майките и бащите трябва да се концентрират върху това какво конкретно ще се промени за детето. И както казах, следвайте тези думи с действия и наистина бъдете до детето си. Той има право на родителите си и те са длъжни да отговорят на неговите нужди - а не обратното.
Какво означава това за родителите?
Трябва да помислите какво е полезно за вашето дете, например дали наистина може да превключва между родителите на всеки четири дни. Някои деца се нуждаят от по-стабилна рамка в ежедневието, родителите трябва да вземат това предвид. Ако децата не трябва да се изнесат от предишния си дом след раздялата или поне могат да запазят училище и приятелите си, това е голяма помощ за тях.
Някои майки и бащи изиграват децата срещу бившия партньор. Как реагира правилно другият родител?
Нито майка, нито баща могат да очернят другия родител в детето или дори да попречат на детето да взаимодейства с него. В противен случай те няма да изпълнят своите задължения като родители. Често зад подобно поведение се крие страх от загуба на детето. Или поради спора липсва увереност, че другият родител ще се справи добре с детето. За да се измъкнат от такива задънени улици, майките и бащите могат да получат помощ от медиатори или в обучение на родители. Когато родителите се научат отново да общуват конструктивно помежду си, се създава ново доверие. Когато знам какво е правил бащата с детето през уикенда и как се е справяло детето, това често намалява страха. Това е друга причина родителите да се информират взаимно: Какви стъпки за развитие е предприело детето им, как се справя в училище и кои са неговите приятели. Тогава другият може да отговори по-добре на нуждите на детето. Ако детето има добри взаимоотношения с двамата родители и те са намерили нова връзка като родители, дете, разделено или разведено, може да порасне също толкова щастливо, колкото дете от непокътнато ядрено семейство.