Неслучайна среща съвместно зависима - противозависима

Нова книга на психолога Петър Дмитриевски „Пътят на независимостта: Интернет, отношения, работа, храна, игри, алкохол. " Порталът „Матрона“ публикува откъс от книгата по темата за зависимостта в отношенията между мъже и жени.

Отношенията между хората са развиваща се среда. Бог създава човек за общуване: не е добре човек да бъде сам (Битие 2.18). Но, за съжаление, някои видове взаимоотношения не само не ни обогатяват и не ни помагат да израстваме, а напротив, подкрепят, съхраняват и влошават „вкостеняването“. Това се случва, когато хората са обединени в двойка, допълвайки се взаимно със своите недостатъци.

Психолозите са забелязали, че хората с проблеми със зависимостта са склонни да търсят противозависими партньори. Като правило контразависимите лесно отговарят на тази „покана“. Тези съюзи, въпреки цялата си болка, са много стабилни. Всеки в такава връзка се озовава в своя сюжет.

Зависимият партньор отново преживява историята на връзка с недостъпен родител и се опитва да разтопи сърцето му, за да докаже, че е достоен за любов. Тази битка е загубена някъде в детството и наркоманът има несъзнателна надежда, че с нов студен партньор най-накрая ще триумфира. Обикновеният човек, в отговор на студа и разстоянието на своята любима, или ще свие рамене и ще се прибере вкъщи, или ще изложи разбираеми и разумни условия за продължаване на съюза. Зависимият реагира на пренебрежението на партньора с вълнение, необходимостта да продължи „битката за любов“.

Противзависимият партньор също се нуждае от такава връзка. Тъй като основният му страх е страхът от загуба на себе си, загуба на контрол, той прави всичко възможно, за да се задържи на голяма дистанция с любимия (любимия). Нито една „нормална“ жена (мъж) не би могла да издържи на такова пренебрежение, така че за ролята на партньор той се нуждае от мъж, който ще продължи да се опитва да се доближи до смъртта си и няма да отиде никъде. Контразависимият се чувства удобно с такава връзка, защото той напълно контролира разстоянието и не плаща за него с риск да бъде изоставен, тъй като неговият партньор (партньор) от сърце инвестира в надеждността на връзката.

Взаимоотношенията в двойка "зависими-противозависими" също се описват от такива опозиции:

Противозависими: „Искам да обичам и да бъда обичан, но много се страхувам да не ме изоставят, така че е по-добре да не обичам и да си позволя изобщо да почувствам нещо. Мога да ви позволя да бъдете близо и да бъдете отговорни за дългосрочната връзка на нашите отношения ".

Съзависими: "Искам да обичам и да бъда обичан, но мисля, че не съм достоен за любов, затова ще се жертвам за вас, за да го заслужите".

Противозависими: „Всички ми дължат. Трябва да ми служиш, без да очакваш стъпки от мен, за да те срещна. ".

Съзависими: „Дължа на всички. Смисълът на живота ми е да ти служа и не мога да очаквам или да искам нищо в замяна ".

Противозависими: "Ще се държа хладно, съжалявам, че споделям топлина с вас".

Съзависими: "Знам, че зад вашата студенина - нужда и болка, ще се опитам да ви затопля".

По-сложно описание на зависимите отношения в семейството принадлежи на психолога Стивън Карпман, който е кръстен на него „Драматичният триъгълник на Карпман“. Той описа болезнени сценарии на взаимоотношения в рамките на зависима двойка под формата на определен „ритуал“, „игра“, в който „играчите“ на различни етапи заемат една от следните двойки „роли“.

Жертва - нещастен, безпомощен и благодарен.

Спасител - щедър, компетентен, силен.

Жертва - нещастен, безпомощен и огорчен.

Палач - силен, безмилостен, агресивен.

Помислете как се развива тази игра на примера за връзка в двойка, където съпругът започва да злоупотребява със залагащата игра.

Човек, първо в разговор със себе си, а след това в разговори с другите, заема позицията на „жертва на обстоятелствата“. Той вярва, че съдбата (общество, шеф, приятели, банката, издала заема) показва жестокост и несправедливост спрямо него. Болката и страданието, според него, са толкова непоносими, че играта на тотализатора е обявена за единствения начин да се получи утеха. В този триъгълник от роли съпругът е Жертвата, обстоятелствата са Палачът, играта е Спасителят. Вместо да започне партньорски разговор със съпруга си за това как да се измъкне от тази криза, съпругата избира да повярва в предложената легенда и се превръща във втория спасител заедно с хазарта: тя утешава, съжалява, опитва се да облекчи трудностите му, да създаде комфорт. Възрастен, изяснявайки ситуацията, пречи на токсичната вина на съпругата си: тя бърка понятията за отговорност, жестокост и вина, страхува се да нарани съпруга си.