Нека повече; Ние се смеем - отговори
От събрания свят, а също и от света, даден. Когато умреш от смях, живееш по-интензивно от всякога.
За живота
Животът е това, което се случва, когато правите други планове.
За брака
Брак: периодът, в който мъжът открива какъв мъж предпочита жена му (Скитниците).
Щастлив брак би бил между сляпа съпруга и глух съпруг (Монтен).
Бракът е договор, сключен от мъж, който не може да спи със затворен прозорец и жена, която не може да спи с отворен прозорец (Г. Б. Шоу)
Съпругът ми казва, че иска да прекара ваканцията си там, където никога досега не е бил. Предложих кухнята (Nan Tucket)
Знаете ли кога меденият месец приключи? Когато кучето ви донесе чехли и жена ви лае върху вас (Рой Болито)
Добра причина да се ожените е, че когато не можете да намерите ключовете си, ще имате виновен човек (М. М. Муселман).
Казвам ви от все сърце: "Ожени се!" Ако имате добра съпруга, ще бъдете щастливи. Ако имате лош, тогава ще станете философ (Сократ)
Тайната на щастливия брак остава. тайна (Хени Йънгман)
Знаете ли какво направих преди да се оженя? Всичко, което исках (Хени Янгман).
За мъжете
Повече мъже биха избягали от вкъщи, ако знаеха как да си стягат дрехите в багажа. (Леополд Фетхнер).
Всички мъже са еднакви, но имат различни лица, така че да могат да се различават един от друг (Lawerence J. Peters)
Мъжете са като огън: ако не се грижиш за тях, те излизат (Zsa Zsa Gabor)
Всеки мъж, който казва: „Аз и съпругата ми сме равноправни партньори“, се позовава или на адвокатска кантора, или на бридж играта (Бил Козби).
Странно е, че когато той няма никакви притеснения по света, мъжът се жени (Робърт Фрост)
Бях влюбен в една и съща жена в продължение на 40 години. Ако разбере жена си, ще ме убие! (Хени Йънгман)
Природата направи мъжа полигамичен, мисията на жената е да го направи моногамен (италианска поговорка)
За жените
Жената е домашно животно, което живее близо до къщата на мъжа и се храни в неговите дни.
Красива и умна жена е почти мъж.
Жените биха били прекрасни, ако можете да попаднете в прегръдките им, без да попадате в ръцете им.
Скъпа моя, изглеждаш добре и си забавна,/Ти си пълна с чар и нежна,/И тялото ти е възвишено,/Както и умът ти. // Имате много таланти/И красиви дрехи,/Но нищо не се сравнява/С вкуса на избора на партньор. (Елън Джаксън)
В голям град има важна среща между различни държавни глави. На кръстовище колите на президентите на САЩ, Русия и Румъния се сблъскват. Те слизат от автомобилите и се опитват да разрешат проблема:
Буш:
- Съжалявам!
Само малко:
- Съжалявам и аз!
Илиеску:
- Съжалявам три!
Видове заплати в Румъния
Видове заплати в Румъния:
Заплата лук: виждаш го, взимаш го в ръка и аз роня сълзи.
Нещастна заплата: тя изобщо не ви помага, а просто ви кара да страдате, но не можете да живеете без нея.
Диетична заплата: кара ви да ядете все по-малко.
Заплата на атеист: вие се съмнявате в съществуването му.
Вълшебна заплата: Прави няколко хода и изчезва.
Заплата на бурята: не знаете кога ще се появи или колко дълго ще продължи.
Заплата за черен хумор: смейте се, за да не плачете.
Заплата на презерватив: намалява апетита ви.
Безсилна заплата: когато имате нужда от повече, това ви разочарова.
Менструация Заплата: идва веднъж месечно и продължава 4 дни.: Д
50-годишна жена имала трима зетя. И един ден искала да види колко много я обичат зетите.
Един ден той взема първия зет и излиза с него на разходка и изведнъж се хвърля в Дунава и вика: -Помогнете, помогнете.
Зетят скача и спасява свекърва си от удавяне.
На следващия ден зетът вижда пред къщата голф 5 с билет "От любимата си свекърва"
На третия ден се повтаря историята с втория зет
Еееее, когато дойде времето за третия зет, тъща му скача в Дунава и вика: Зетят седеше тихо на брега и гледаше как тъща му се удави.
На следващия ден зетът вижда пред къщата Lamborghini Diablo с билет "От любимия си тъст".
Човек идва в Букурещ и мисли да вземе трамвая до Gara de Nord. Той пита водача на трамвая:
- Чуваш ли? Колко струва билет до гарата?
Този с трамвая отговаря:
- 4 леи.
-Аааа, малко е, оставете ме да изтичам пеша до средата на пътя и да платя половината билет.
Казано и готово. Той изтича наполовина и след това пита:
- Колко още е билетът, защото все още ми писна да тичам?
- 6 леи, получете отговора.
- Как 6? той казва това учудено
-Ами състезание и в обратна посока бебе!: P
Връщайки се от медения им месец, съпругът казва на жена си:
-Скъпи, аз сам стартирам услугата, но ти си стои вкъщи, чисти, мий и готви добре и всичко ще бъде O.K.
На следващия ден съпругът отива на работа, а съпругата прави всичко, което й е казал, когато се прибере у дома, съпругът проверява къщата и вижда, че всичко е наред, сяда на масата и след като опита храната, започва да бие жена си, казвайки й да се научи да готви като този, който работи по цял ден, не може да яде нещо подобно.
Вторият ден повтаря същата фаза, а третият и ... също за един месец, до един ден, когато. съпругата, която разстила прането навън, изгаря зърната, които са били в огъня, а тъй като съпругът е бил на път за вкъщи, той не е имал какво друго да направи, освен да му даде изгорените зърна. Тя си помисли: -Ако ме биеше досега, ще ме убие, но горката жена нямаше какво да прави.
Съпругът се връща и сяда на масата, вкусва, яде, без да казва нищо и след като завърши, със задоволено лице казва:
-Тя е много добра скъпа, най-накрая се научихте да готвите като майка ми: D
Какъв песимист и оптимист мислят за световната икономическа криза?
Песимистът: -О, накрая ще просим.
Оптимистът: -От кого?