Не можем да спасим майките си от собствената им болка - Psychology Page

Започнах тази статия, като се подготвих да пиша за токсичните взаимоотношения между майките и дъщерите, за моделите, трудностите и блокажите, които понякога подкопават близките и безопасни отношения между майка и съществото, на което тя е дала живот. Направих си добре домашните: изследвах; събрахме подходяща информация за различните видове трудни майки (контролиращи майки, ядосани майки, завистливи майки, нарцистични майки, емоционално недостъпни майки и др.) и последиците от техните нагласи и поведение върху развитието на техните вече възрастни дъщери; Говорих с приятелите си за връзките им със собствените им майки и се замислих за връзката си с майка ми, след това с всички момичета, тийнейджъри и жени, които прекрачиха прага на офиса, търсейки отговори на въпроси, които не знаеха, че имат. Тогава намерих фраза, която ми отне известно време: „Не можем да спасим майките си от собствената им болка".

Живеем в сложен свят, пълен с контрасти, парадокси и противоречия. Ние израстваме сред всички влияния на онези, които формират нашите представи за света, за другите и за нас самите, и през целия си живот се стремим да намерим собствените си гласове и да дадем смисъл на преживяванията. Може би повече от всякога живеем в интересни времена. Съществуването на феминизъм, човешките права, нарастващото участие на жените в предимно „мъжки“ професии до преди не много десетилетия, промяната в семейните роли, технологичния прогрес и достъпа до образование - всичко това носи със себе си нови промени и перспективи. продължава да изисква адаптивност и гъвкавост. Има обаче някои неща, които остават горе-долу същите, стига нашето съзнателно присъствие да е насочено към всичко, което може да бъде иначе отвън, но не и към начина, по който вътрешността и външността ни са взаимосвързани: несъзнателни релационни модели.

Оказва се огромен натиск върху раменете на жените да въплъти тези абсолютни идеали за красота, грация, стил, чувственост, харизма, интелигентност, интуиция, защита, големи професионални постижения, майчинство и т.н. Способността на жените да бъдат съпричастни винаги е била експлоатирана от обществото и се е превръщала във вина, чувство за задължение, съвместна зависимост и срам. Но преди да бъдат изложени на обществото, жените са децата на своите родители, дъщерите на майките си, в основното пространство, където те научават кои са те, какви роли имат, какво се очаква от тях, какво могат да получат от другите, как могат на живо. А начинът, по който майка, жената от своя страна, живее вътрешния и външния си живот, е първият инструмент на дъщеря й да възприема света и да взаимодейства с него. Но какво се случва, когато това основно пространство е замърсено от болка, страдание, безпомощност, злоупотреба и загуба?

Болката на майката може да приеме безкраен брой форми: нещастен брак, зависимости, психични заболявания, здравословни проблеми, самота, професионален неуспех, страх от старост и смърт, травми от собственото детство или младост и т.н. За детето на тази майка обаче болката остава болка и, независимо от формата, болката не изчезва, ако не е приета, разбрана и трансформирана предимно от човека, който я живее. Не рядко, когато достигнат зряла възраст, дъщерите на тези майки изпитват нужда да ги спасяват и излекуват, чувствайки, че в противен случай самите те нямат право на възстановяване и излекуване. Има много начини, по които можем да имаме здравословни взаимоотношения с нашите майки, но има поне толкова много начини, по които се извършва дисфункция - често преди дори да сме родени.

Дисфункцията може да възникне по много начини, в отношенията майка-дъщеря:

Майката използва дъщеря си за утеха и разтоварване на непреработени емоции.
Дъщерята се нуждае от одобрението на майка си за всички нейни избори, убеждения или преживявания, за да бъде помирена и щастлива.
Майката използва дъщеря си за постоянно валидиране и подчинение, като я отхвърля, в случай че не се съобрази с нейните вярвания и виждания и покаже независимост.
Майката използва дъщеря си като нарцистичен инструмент за привличане на внимание и похвала към себе си.
Дъщерята, чувствайки се съкрушена от нуждите на майката, изразходва времето и енергията си с притеснения за майката, нейните проблеми и как би могла да ги реши.
Майката трябва да говори с дъщеря си веднъж на час или няколко пъти на ден, за да поддържа собствената си емоционална стабилност.
Майката се чувства право да контролира дъщеря си във всеки аспект от живота, от физически неща до лична информация или интимни подробности.
Майката не може да приеме, че дъщеря й има живот, който самата тя не е имала.
Дъщерята става „майка на майка си“, за да получи привързаност и валидация и т.н.

Тъй като има толкова голям натиск върху майките и толкова силен образ на това какво е майчинството (безусловна любов, грижа, комфорт, защита), понякога ни е трудно да гледаме честно и открито на нашите взаимоотношения с нашите майки. Не винаги искаме да видим какво има, от страх да не изложим чудовищата, скрити толкова добре в тъмното от нуждата ни да защитим идеалния си образ за това какво означава да бъдем майка. По този начин, ако поддържаме този образ жив достатъчно дълго и ако се стараем достатъчно, може би ще се възползваме и от вниманието, безопасността и любовта, заложени в този образ. Но реалността не е като умственото представяне, което имаме за нея, и понякога, колкото и болезнено да е, не можем да получим това, което искаме - освен ако не приемем, не оплачем и не трансформираме болката, след искрена конфронтация с реалността.

Целта ми не е да демонизирам майките или да ги съдя за техните недостатъци. В крайна сметка никой от нас не е съвършен и безупречен. Най-често майките обичат децата си като тила си и всичко, което правят, има за цел да ги защити и да се грижи за тях. Но понякога, несъзнателно и неволно, те в крайна сметка нараняват дъщерите си (като средство за облекчаване на собствената си болка или за скриване от нея); и докато не могат да признаят и поемат собствените си неразрешени чувства или трудности, те в крайна сметка ще използват дъщерите си - за да облекчат безпокойството си, да изживеят неосъществените си мечти или да запазят своите убеждения и механизми непокътнати. което им помогна да оцелеят.

„Майките са обхванати от много интензивни желания и фантазии за това какви ще станат децата им, как ще изглеждат, какви нужди ще отговорят, какви постижения ще постигнат; но те са изпълнени и с неизбежни страхове и ужаси. Като психотерапевти разбираме, че тези фантазии и страхове са проекции - аспекти на себе си или вътрешния свят, които се проектират върху детето. От определена гледна точка, връзката на майката е силна, инстинктивна и движена от чувствата на притежаващо сливане. Борбата на майката да балансира, от една страна, желанието да удовлетвори собствените си фантазии чрез детето, от друга страна, способността й да приеме индивидуалността на детето подготвя сцената за танц през целия живот между майка и дете. Този конфликт е преработен и преработен по време на отношенията майка-дете. “- Кери Л. Малависта, Ан Дж. Аделман и Катрин Л. Андерсън в Терапия с балерина с пола и други истории за психотерапия.

Но дъщерите не са отговорни за емоционалната стабилност на своите майки. Дори и да искаме, не е в нашите сили да излекуваме нашите майки. Вместо това можем да бъдем добри дъщери и да поставим здравословни граници в отношенията си с нашите майки. Само когато поемаме отговорност за собствения си живот, за решенията, които взимаме, и за емоциите, които изпитваме, можем да прекъснем цикъла на болката, предаван от едно поколение на друго. Не можем да излекуваме болката на нашите майки, но можем да решим да не я предаваме - защото очаквайки майките да получават емоционална храна от дъщерите си, която не са получили от собствените си майки, е как ние предаваме тази рана на нашите майки. поколение на поколение.

Доста лесно е да се вмъкнете във водовъртежа на емоционалната болка на онзи, който би трябвало да ни обича повече от всичко на света. Лесно е да поемем ролята на спасител, от желанието да видим нашата майка щастлива. Лесно е вътрешното дете да се опита да поеме болката на пострадалото дете от собствената си майка, надявайки се, че по този начин майката ще може да види дъщеря си такава, каквато е, а не през обектива на всички незараснали травми, които самата майка носи. Да, лесно е да се вмъкнете в един и същ нефункционален модел, надявайки се да получите нещо различно и лечебно; също е безполезно.

Нашите майки не се възползват от нашите взаимозависими и жертвени взаимоотношения. Ко-зависимостта поддържа отношението на майката към отричане и болка; освен това пречи на дъщерята да живее собствения си живот и да изследва и изгражда собствената си идентичност. [cs_spacer cs_spacer_height = ”1 ″]

Какво можеш да направиш?

1. Откажете се от идеализацията

Всички се стремим към нещо: щастие, по-добро, по-красиво, по-излекувано и т.н. Но единственият начин да постигнем това, което искаме, е да погледнем откъде започваме, да претеглим ресурсите си, да оценим препятствията по пътя и да се запитаме честно дали сме готови да поемем или не. Само като се откажем от образа на идеална майка и желанието си да въплътим идеалните дъщери, също така и нуждата си да спасим нашите майки, партньори, приятели и т.н., е единственият начин да изследваме собствените си нужди и слабости и да изберем да ние започваме от това, което сме и имаме, за да открием какво означава за нас самите, това щастие, по-добро, по-красиво или излекувано.

Да се откажем от идеалния образ означава да приемем страданието, причинено от загубата му, да приемем болката, която от своя страна нашите майки са носили със себе си през целия си живот, да приемем и да оплачем нещата, които не можем. промяна. Не можем да променим миналото на нашите майки, колкото и болезнено да е то, както не можем да променим собственото си минало или детството си. Но ние можем да получим достъп до болка, чувство за несправедливост, безпомощност, провал и тогава можем да търсим ресурси, за да живеем настоящето си по различни начини.

2. Осигурете система за поддръжка