Моля, помогнете ми да го разбера, преди да се запъна
Добър вечер! Казвам се Дарина, на 25 години съм. Сигурно ще пиша много, така че не знам откъде да започна. Вероятно от детството. Винаги съм била много подозрително момиче, не знаех как да се карам с никого, тогава се почувствах много зле, до гадене, когато ми повишиха гласа, въпреки че веднага плаках малко. Израснах в прекрасно семейство, с любящи родители (единственото дете в семейството), винаги съм обичал животните и всички живи същества като цяло, когато видя бездомно животно на улицата, което винаги храня и плюс към това се чувствам ужасно чувство на болка и вина, сякаш аз съм виновен за страданието на животното и просто започвам да мразя целия свят, че е толкова лош за някого. От детството си имах незначителни мисли, че ако нямах време да изкача всички стъпала нагоре по стълбите, докато вратата беше затворена, тогава майка ми щеше да умре, аз не ги харесвах, разбира се, но винаги бягах и не не им отдавам голямо значение. но в един момент, не си спомням кога точно се е случило, започнах непрекъснато да мисля, че мога да убия майка си, да намушка или да удуша с възглавница. тя ме ужаси. Разбрах, че майка ми е най-скъпият и близък човек за мен, че я обичам, но тези снимки се появиха в главата ми, как ме измъчваха. след това започнах да търся причините за това, може би не я обичам, макар че това не е така, или може би я ядосвам за нещо или я мразя тайно. тогава ме счупи. след това тези мисли преминаха, щом си намерих някакво хоби или ново познанство, може би с интересен тип, влязох в басейна с глава, но тези мисли не бяха там. Относително по-късно започнах да мисля, че мислите ми може да са от скука, което изобщо не ме зарадва. Не гледам никакви филми на ужасите, не ми харесва, отново ме боли, страхувам се, че какво, ако и аз мога да го направя, баш и вече си представям как го правя. Колко болезнено е да си мисля, че ако съм скрит маниак или внезапно направя това, може би това е моето желание и го искам, въпреки че съзнанието ми постоянно повтаря, че не го искам. Като цяло съм толкова объркан, страхувам се, че нямам шизофрения или психоза, не искам да ходя в психиатрична болница или да пия транквиланти, защото искам да бъда с чиста глава, искам да разбера всичко и да си помогна.
Преди две години обаче се обърнах към психотерапевт, не издържах, мислите ми докараха до повръщане сутрин, нямах сили и отидох в болницата, лекарят предписа Хидозепам в малки дози, проведе тест на Luscher, изслуша ме и просто каза, че съм никой и никога няма да убия и той не вижда смисъл да ме тъпче с хапчета или да ме лекува.