Моето тяло и аз История за все по-малко любов; Дневникът на бедствието
Ана - 20 март 2019 г.
Аз и тялото ми. Тази история е толкова стара, колкото и аз (почти 21). Може би с няколко месеца по-възрастни, защото моето фетално Аз вече имаше тяло. Първите няколко години бяха относително скучни. Поне не се случи нищо, което би било от значение за този пост. Много растеж, паднаха млечни зъби, счупи се малък пръст на крака, когато се опитах да ритна пищяла на момче бос. Нито един от тези спомени не се вписва много добре в заглавието „Аз и моето тяло“. По това време не възприемах тялото си като отделно от себе си. По това време не бях мислил за тялото си като независим обект.
Но за това става въпрос. Как изведнъж възприех тялото си. И сключи мир с него?
Бях много дребно дете. В балета учителят ме похвали, че имам същата дължина като големия и втория ми пръст. Тя също направи коментари за по-малко изящната фигура на един от моите приятели. Когато тренирахме скокове, тя й каза, че ако отново се изкачи толкова силно на пода, ще се озове в пералнята под балетното студио. Днес ще се нарече Fatshaming. 50-годишна баба засрами 8-годишно момиче. Не е толкова рядко. По това време определено бях само похвален, тялото ми никога не беше проблем, не се тревожех за това. Всичко, което бях чувал от родителите си, беше да не се смея на никого за тялото му, така че не се смеех, когато повечето го правеха.
В гимназията ме наричаха „твърде слаба“. В класа ми имаше още едно дребно момиче. Често се карахме кой от нас двамата е по-дебел. По-дебелият беше победител в това състезание. Когато се борихме в училищните спортове, просто трябваше да се бием помежду си, отново и отново, защото бяхме единствените в класа с ниско тегло. Този факт не е смекчил непременно съперничеството между нас двамата. И двамата трябваше да слушаме едни и същи неща. „Краката ви са просто кости“. „Изобщо няма дупе“, „Дори не е нужно да носите сутиен“. Така че се бихме помежду си.
След това нищо не дойде дълго време и след това (до известна степен забавен) пубертет. Дълго време си мислех, че шоколадовото блокче, което ядох по време на домашното, беше отговорно за любовните ми дръжки. Но сигурно беше пубертет, защото преди това също обичах шоколада и ми се смееха заради тънките крака. По някое време краката ми бяха крака. Но и това не беше правилно.
Родителите ми винаги казваха, че имам нормална и атлетична фигура. Всички останали също, поне много от тях просто не казаха нищо за характера ми. Приятно! Един ден се сприятелих с момче. Беше доста забавен и от време на време се разхождахме из квартала. Разсмях се на почти всички негови политически некоректни шеги, той се смели и смеещо каза, че съм дебела. "Не съм дебел". Мислех, че изявлението е шега и му дадох шанса да го оттегли. Но не. „Тогава дрехите ви вероятно са неблагоприятни.“ Когато бях на 15, не се виждах толкова красива. Но не и като „дебел“.
Знаех, че казва на Стюс. Знаех, че е злобен и че това изявление говори повече за него, отколкото за мен. Но ... случи се: някой ме нарече „дебел“. И това беше единствената реалност, която имаше значение. Още не се възприемах като дебела, а като строителна площадка. Това никога не бива да се повтаря. Започнах да ровя. Спрях да ям след 18:00, претеглях се ежедневно и открих MyFitnessPal. Приложение, чиято гледка ми настръхва днес. Тогава често го наричах моят „свещен граал“.
Следва време на успешна загуба на тегло, гладни вечерни часове, в които чета мотивационни думи на WeHeartIt (някой друг?), Които могат да бъдат намерени на интерфейса между фитнеса и движението ProAna. Кейт Мос ‘Класик също беше там. Нищо не е толкова вкусно, колкото се чувства кльощавото. В своите съвети за начина на живот тя не губи нито дума за консумацията на кокаин, #transparent. Но добре, някак си го разбирам, защото ако измериш цялото си самочувствие с размера на собствената си талия, тогава просто се чувстваш като мечта да заспиш, въпреки че си гладен. За да изпитате малко зарибяване на следващата сутрин.
Гладът ме постави в доста високо състояние, което ме зарадва по смутен начин, но и ме откъсна от реалността. Приятелите ми се отдалечиха от мен, защото обичах да говоря за храна. И с цялото ми уважение към всички гурмани: има супер куца, винаги говорим за храна. Друг приятел се чувстваше по същия начин, събрахме се и си поговорихме за храна и пихме много черно кафе в кафенета, което другите (и ние също) не разбирахме. Защо пиете черно кафе, когато можете да пиете и капучино? 46 калории, кучка. Ако надхвърлих лимита си от калории от 1458 на ден, щях да плача и майка ми не беше сигурна какво да кажа, защото какво да кажа на дете, което плаче, защото вечерта не само ядеше салата, но и руло с нея?
Стигнах до дестинацията си, въпреки кок. Някои от моите съученици питаха за отслабването ми. „Изглеждаш страхотно.“ И аз го видях! 6 кг по-добре, от тънки на тънки с малко по-малко мазнини на краката. С намаляването на телесните мазнини намаляваше и броят на нещата, които ме интересуваха. Храненето беше единствената ми мания, въпреки че през цялото време се опитвах да не ям. Увлекателен оксиморон.
Един ден реших, че вече съм достатъчно слаб. Освен това през целия си живот не исках да броя калории. Изтрих MyFitnessPal. Но какво сега, когато нито едно приложение не ви казва колко можете да ядете? Светият ми Граал беше изчезнал и аз се отчайвах от тази дезориентация. След това дойде преяждането. Загубих контрол и бях по-нещастен от всякога в живота си. 6 месеца по-късно отново бях с 6 кг по-тежък. Тази диета ме беше превърнала в нервна, съмнителна и емоционално нестабилна катастрофа, която се наказваше с „1000 калории тренировки“ за три шоколадови бисквитки. В продължение на цели три години моите новогодишни решения се състоеха само от фитнес и диетични решения.
Когато погледна назад, това време изглежда като избледняла мечта, определено не истинска и не толкова трагична. Но в момента се опитвам да съчувствам на бившия си Аз, който беше твърдо убеден, че другите хора ще се отвратят, когато ме видят на плажа в бикини. Бях твърдо убеден, че само съвършенството (на снимката в Instagram) е достатъчно. Квази цената, която трябва да платя, за да бъда щастлив.
Преяждането стана редовно, повръщайки опция и разбрах: Определено не искам да съм дебел, но психично болен малко по-малко. И така, срещу всички крясъци на моя вътрешен гладен наркоман, моето рационално Аз реши да ме пука за теглото ми. Ядох всичко, което исках. За предпочитане три купички шоколадови мюсли подред. Докато не се наситих. Преяждането изчезна. Отровеният ми ум не се възстанови бързо, но това беше първата стъпка. През последните няколко години винаги е било малко по-добре. Открих интуитивното хранене за себе си. Храниха ме веган, понякога без захар, диетата ми в момента е „Не ме пукайте!“, Но сладкиши само ако е необходимо и зеленчуци всеки ден, моля.
Опасната фаза е преди четири години, между тях имаше моменти, когато външният вид на тялото ми отново стана малко прекалено важен за мен. През първия си месец в Англия си лягам гладен от време на време. И все повече и повече действия произлизат от акт на любов към тялото ми, а не от омраза. Вече няма никакъв срам. Понякога амбиция. Просто гордост. След този един инцидент никой не ми каза, че имам твърде много мазнини по тялото си, но ако някой го направи отново, това няма да има ефект. Тялото ми и аз сме екип и, както винаги съм приемал другите такива, каквито са, приемам и себе си. Не обичам всичко в себе си, не всичко в мен е красиво. Но не е задължително. Красотата е едно измерение на мнозина, моето самочувствие разчита на повече от комплименти от непознати, когато излизам в събота вечер. Красотата не е основно изискване за дишане. В момента дишам много. Толкова, че дори не мога да кажа какво обичам за себе си и какво не. Нямам мнение за всяка част от тялото си. Почти като дете.