Мини любовни истории (XIII) - DoR
Изискването беше любов, валенциите бяха много.
От DoR
Илюстрации на феята на пикселите
Време за четене: 10 минути
26 декември 2019 г.
DOR ЗАБЕЛЕЖКА: Този проект е вдъхновен от Tiny Love Stories, колекция от любовни истории под 100 думи, публикувана от The New York Times в раздела Modern Love. Увеличихме ограничението до 200-250 думи, разширихме концепцията за любов отвъд връзките и насърчихме читателите да представят своите истории. Изпратете вашата история, като използвате формуляра по-долу.
Прочетете всички мини-истории на етикета любов.
Какво ще бъде, ще бъде
Адина Флореа
Когато бях на 14, си тананиках хитовете на „Бийтълс“ и носех широка риза от базара, за да скрия липсата на форма и, още по-лошо, всякаква мастна тъкан, която се увиваше около костните ми гърди. Не ми пукаше за света, защото мислех, че съм умен. Очаквах да избягам от затвора с максимална сигурност, където на входа на класната стая ви бяха необходими чехли и беше строго забранено да покривате в BIC писалки с графити банките, закупени с премия от даренията на много по-богати родители на деца от началното училище. Споделих с тях учител, Гаврил. Споделих рожден ден с нея.
Силвиу беше първото момче, което ми даде сърцето си в ръцете и аз го смачках като дивак. Отгледани сме в различни квартали на Васлуй. Той в Textila, тълпа комунистически блокове за работниците в шивашката фабрика. Аз в североизточната част на Вастекс или, както обичаше да казва баща му, в квартала Тинеретулуи, наречен така в популярната легенда, защото това беше най-новият квартал на града. Във втория Силвиу ме плашеше плахо на автогарата, където знаеше, че се прибирам вкъщи. В ръката му имаше пръстен, закупен от базара. Той го постави в дланта ми и след това хукна по кривата, тъмна улица, която разделя фабриката за облекло от болницата за туберкулоза. Отказах му. Поставих китайския пръстен в хартиена кърпа и исках да го предам на законния собственик, но на следващия ден го нямаше никъде. Силвиу избягва погледа ми за известно време, но шест години по-късно съдбата и оценката ни доведоха до същата пейка в осми клас.
Не знам дали връщането на годежния пръстен, било то китайска сделка, взета за 10 000 леи от градския базар, носи със себе си обещание за вечност. Надявам се, че не, че бих стигнал до фанатизъм и не искам да танцувам в тази лодка.
Десетилетие по-късно се събуждам с руса коса на главата, бръчки с някакъв израз, по-изтощен ум от всякога, депресия на борда и още един годеж, този път по-кратък от вечната клетва в невежеството на Силвиу от клас с А. Утре се омъжвам и мина само десетилетие, откакто бях в осми клас. Не знам каква ще бъде следващата. Каквото и да е, фаталистичният глас в мен крещи в ушите ми.
Катинка получава това, което иска
Смаранда Балуш
Изстрели в стомаха. Дишайте в чантата. Плач. 2142 безсънни нощи. Сутрин с кикот и шепот. Слънце в косата. Мирише на любов. Чисто щастие.
Срещнах Catinca преди около шест години. Той дойде неочаквано и моментално се прилепи към мен. Отначало ми беше трудно да го приема, изглеждаше малко натрапчиво. Той е упорит да получи това, което иска и ако не успее, лесно се разстройва. Изглежда, че го прави, въпреки нейния детински, откровен начин, във вечно забавено движение. Задава ми твърде преки и искрени въпроси и през повечето време трябва да измисля подходящ отговор. В ранните години това ме изведе извън зоната на комфорт, за да се стремя към терапия. Поставих големия си нос в винаги нечесаната й коса, ахнах из цялото й желание и нужда да получа вниманието ми. Погледнах в изпъкналите й очи и се озовах. Аз, онзи от преди много години, малък и безпомощен, игрив и нежен, весел и жизнерадостен. Хванахме я за ръка и заедно влязохме в книга с разкази.
Гледам я с глупава усмивка, докато хвърля брашно във въздуха, преструвайки се на вълшебен прах. Забавлявам се, когато тя унищожи грима ми и сложи на лицето си маска на ужасите. Викам в съзнанието си, когато видя, че той заблуждава сестра си. Умирам от ревност, когато видя мехлема на баща му. Тя ме попита вчера колко я обичам. Казах му, че не знам, защото не е измислена дума, която да опише моята партида. Към луната и обратно е фиксиран pixu 'освен тревогата, която изпитвам, когато си мисля, че не съм тук в момента, за да я прегърна.
където?
Манеа Михаела
Направих две крачки по пешеходния преход, когато изведнъж една кола ме блъсна вдясно. Той спира внезапно, но ударът ме хвърля в заслона на трамвая. Отне ми няколко секунди да се възстановя. Минувачите ме погледнаха изумени, само една млада дама ме попита дали искам да помогна. Ставам и слизам от колата и шофьора, но не мога да си спомня какво ми каза. В съзнанието ми резонира един въпрос: „Къде отивам оттук нататък?“
Тръгнах към офиса, все още ме боли коляното. Но не мислех за коленете.
Бях на 7 години, когато кола ме удари за първи път. Бързах по улицата и не се уверих. Влязох под капака на жълтата Dacia 1100 и се измъкнах с една доста грозна драскотина, все още на колене. Страхувах се. Тогава шофьорът се уплаши, взе ме на ръце и ме отведе на тротоара. Имах отворена рана на коляното дълго време, беше натрапчива и не можех да изпъна крака си, от страх да не ме боли. До една нощ, когато забравих, че ме боли.
И сега, къде отивам? 24 години назад, за да излекува раните, забравени от детството.
Сестрите и цялото
Мария Валериу
Красива сестра, умна сестра. Така винаги ни виждаха. Никой от нас не би могъл да бъде красив и умен, сякаш тези два атрибута са част от две различни сфери на човечеството и нито един от двамата не може да има и двете. Някой в един момент ми беше казал, че ако имам облика на сестра си, ще бъда идеалната жена.
Още като бяхме малки, беше ясно, че всички я предпочитат. Ревнувах от пронизващите й зелени очи и уникалните черти на ген, който ме заобиколи. Исках да бъда красива сестра, поне за час, за да видя какво е да получиш толкова внимание от всички.
Един ден тя се спънала и се ударила. Лошо. Тя плачеше с часове от болка. Плаках часове наред за болката й. Лицето й се беше изкривило, сълзите й бяха изсъхнали и единственият момент на мълчание беше, когато тя заспа, под натиска на болкоуспокояващите. Онзи ден, за секунда, частица от секундата, си помислих, че е мой ред да бъда най-красивата в семейството, но след това, отвратен от собствените си мисли, си помислих, че тя е тя и аз бях аз. Две различни същества, с различни черти, като две половини, които заедно правят едно цяло.
Никой от тях не е красив или умен. Всеки от нас е нещо повече от това. Не мога обаче да не помисля понякога колко щастлив съм да имам красива сестра.
До мажор
Адела Холдън
Не съм тъжен, не съм щастлив, нищо не ме впечатлява и нищо не ме разочарова. Добре е да живееш така известно време, но все едно да ядеш постоянно болнична храна.
Музиката звучи в слушалките и не разбирам нищо, което някога съм разбирал. Но от време на време се появяваш, защото никога не те търся, а ти си като прегръдка от някой, който винаги е бил близо до мен. Това са думите, които никога не намерих и въпреки това някой друг знаеше точно как се чувствам и ги положи на хартия. Обичам да мисля, че си специален за мен, но вероятно това мислят всички, които те чуват.
Ако можехте да изглеждате така, щяхте да бъдете единствената светлина посред нощ в жилищен блок и някой, който вървеше по улицата в този час, щеше да ви види със замъглени очи. - Да, така се чувствам. Няколко мига щеше да стои неподвижно, след което да види пътя си. Той би се опитал да забрави за вас, но впечатлението, което оставяте, никога не изчезва. Той се формира бавно и сигурно в ъгъл на ума като плесен, която се разширява за неопределено време.
Скачах върху теб всеки път, когато звънеше първият ми акорд в слушалките. Ти беше толкова искрена част от мен, че се срамувах от теб. В края на краищата вие сте просто куп чужди думи. Непознат, който ме познава по-добре, отколкото бих познал себе си.
Близо до мен
Вероника А.
Все още не мога да реша дали това, което преживях с Б., беше моята голяма любов или, както анализирах години по-късно в терапията, пресечната точка между някои специални обстоятелства и патологични тенденции (повече от неговите, разбира се).
Истински беше, когато почувствахме на първото излизане заедно по обяд, в колата му, че исках да карам възможно най-бързо, въпреки че и двамата имахме деца и партньори вкъщи. Или сълзите, стичащи се по бузите ни, когато, хванати за ръце, слушахме Даниел Баренбойм да пее Шуберт през една топла майска вечер. Или първия ден, който прекарахме заедно в хотелска стая, просто срамежливо се докосвахме, разтърсвайки от емоция, че сме заедно. Същата вечер му написах: „Никога не съм се чувствал толкова близък с никого“, а той отговори: „Никога не съм се чувствал толкова близък с никого“. Никога не съм се чувствал толкова близо до себе си ”и разбирах отлично, защото между нас границите започнаха да избледняват.
Или всъщност беше реално, година и половина по-късно, когато го направих нацист и той ми направи черна дупка, или когато вървях обезобразен по улицата, осъзнавайки, че на 35 години майка, съпруга, жена кариера, вече не знам коя съм.
Или може би мълчанието между нас през последните три години е реално. Сигурността, че мога да обичам и че в най-добрия случай животът е колекция от бурни свързващи моменти.
Най-прекрасното място във Вселената
Санда
Не знаех, че любовта е география. И това толкова близо до мен е най-прекрасното място във Вселената: вашите ръце. Колкото и места да видя, колкото и страни да посетя, това впечатление става още по-силно: нито един атлас не е пълен, нито една енциклопедия е пълна.
Заедно сме от 25 години, дори и възрастта ни да не издава това. Израснахме заедно с тази дълга, дълга връзка, пълна със страстна любов, тъга, радост, инат, жестоки кавги и помирения. Бяхме заедно почти навсякъде. И когато не бяхме заедно, когато отидохте отвъд океана, в Америка, ми беше твърде трудно. Аз също заминах за известно време, но това ни помогна да осъзнаем, че не можем да дишаме един без друг. Спахме заедно, ядохме заедно, държахме се за ръце в този изкусителен свят, където понякога всичко стана толкова лесно с теб. Понякога толкова трудно. Понякога толкова сложно.
Аз, на 15 години, във вашите примамливи ръце, тънки и дълги, лек за всичко. Аз, на 39, във вашите щедри обятия, толкова трудолюбив и зает, в който вече не съм сам. Аз съм с двете ни деца. На най-прекрасното място във Вселената, вашите ръце.
един
Мария Коут
Нашата любов беше буря, която продължи пет години и нещо и изчезна в навечерието на зимата, събота на мъртвите. Ти беше човекът, в когото никога не съм мислил, че мога да се влюбя в него: мълчалив, самотен, малко арогантен. Никога не сте давали сметка на никого и сте обичали да ходите поредни дни хай-хуй, през гори, планини или в търсене на гъби. За вас мобилният телефон беше абсолютно зло, което разваля мозъка и вие от самото начало отказахте да го купите. Аз, от друга страна, голям любител на комуникацията втора ръка, дори имах две: едната "за тук", другата "за там".
Дъщеря на мегаполиса, никога не съм обичал да се скитам безцелно и всеки път, когато ме питаше "какво правим през почивните дни?" Бих ви отговорил, за ваше голямо разочарование, "елате в центъра", където знаех, че ме чакат книжарници, магазини за антикварни дрехи, чайници и кафенета, любимият ми бар с коктейли "два на цената на един" между 16:00 и 19: 00. Между вашите походи и моите излети в града, в крайна сметка прекарвахме все по-малко време заедно: вие сами с разстройствата си, аз с бандата, забравяйки за моите. Въпреки това, през четирите часа на ден, които прекарахме заедно, научихме толкова много един от друг: че храната може да бъде удоволствие, че е възможно да се отпуснете и да се усмихнете, да играете като дете.
Проблемите възникнаха, когато разбрах колко много съм дошъл да науча сам, принуден от непрекъснатото ви отсъствие, дори когато сте били вкъщи, заключени в стаята си. Така се научих как да бъда сам, научих, че мога да вечерям сам в града, да ходя сам на кино, в бара и на партита и разбрах нещо много по-опасно: цялата тази самота не ме притесняваше.
Домът
Джорджиана Дину
Невероятно топло просто лято, твърде близо до слънцето, сънливостта на следобеда, когато никое дете не се осмелява да напусне къщата, скуката, която се простира безкрайно като ароматна черупка за понички, направени от майка ми в задушната кухня, докато Чакам търпеливо върху постелката, поставена върху цимента. Дори не знам какво да очаквам; Чувам звука на съдовете, които се мият от фонтана и пилетата, приклекнали зад мрежата. Вечерта е оставено над селото, когато изглежда, че всички се събуждат, градината се полива с маркуча и свежа пара излиза от чиста земя, така че ми се иска да пробия и да я сложа в устата си.
Когато искам да си спомня, дърпам ръцете си, както тя ми го е направила, и казвам поетесата от няколко измислени думи, откраднати хитро: „Бягай, бягай, бягай, бягай“. Пътувам и се връщам към навеса, покрит с праз зелено одеяло, където хората от една четвърт от селото дойдоха да ги омагьосат и аз наблюдавах целия ритуал, сякаш съм на църква.
Идеята за „дома“ разбива сърцето ми като гадже, което вече не ме иска. Домът е навсякъде, където намеря фрагменти от паметта на това пространство. Търся ги като наркотик.