Кръв и сълзи - отново не може да забременее - Bezzeganya

Пристигна. Отново. Дори нямах възможност да тествам. Просто седя на будина, разпадам се на себе си и не разбирам защо това отчаяние внезапно избухна върху мен. Опитваме се само от шест месеца. Това е нищо. Все още няма причина за паника. Редувам се в това, което съм направил за успех. Витамин за бременност? Приемам го от седем месеца. Здравословна диета? Нямаше да има повече плодове в мен. Упражнение? Ежедневна разходка на чист въздух. Време? Вече консумирах много тестове за овулация. Самонаблюдение? Да, минаха само четири месеца. Гинеколог? Той се възхищаваше на яйчниците ми преди два месеца и ме увери: „Със сигурност ще има дете тук, ако искат“. Ние искаме да. Искаме го от половин година. Това е нищо.

отново

Направих гримаса и започнах да се мразя за това, което чувствам. За разочарование, за страх, за тъга. За други са необходими години, нямам право на истерия. За другите? Сега малко ние сме "другите". Защо не съм се притеснявал досега? Имаше обяснение всеки месец. Месецът не е месец. През цялото това време се събира само за тези, които не искат: случайно. През втория месец имаше много стрес. Проблеми в работата. Разбира се, че не се получи. Третият е месецът на операцията. Още по-добре. те са затрупани с всякакви лекарства, не зачеват малките. Пътувахме през четвъртия месец. Стрес, промяна в околната среда, нищо чудно, че не се събраха. Бях настинка през петия месец. Разболях се почти две седмици, защото междувременно трябваше да работя. И ето шестият месец. Няма нищо, което мога да разбера. Наистина нищо. Това ли ме разстрои? Или половин година би била психологическа граница?