Корпоративен хумор
Корпоративен хумор. Офис хумор. Шеги в офиса
СТРАНИЦА №2
Търся заплата!
Работодатели, моля, не безпокойте.
Стандартни фрази от характеристиките на служителите и тяхното истинско значение:
Игра за вечерта "ПОМОЩА СЛЕД ТВЪРДЕН РАБОТЕН ДЕН"
За да играете, ще ви трябва:
Човек (вие самият), баня с въжета, опънати върху него за сушене на дрехи, чорапогащи.
Как да играя:
Слагате чорапогащници с плячката си на главата, качвате се във ваната, заставате в нея на цял ръст, хвърляте крака (чорапогащник, а не собствения си) върху въженцето, за да изсушите дрехите.
Започнете бавно и направете няколко крачки напред. Вие сте тролейбус.
Ако сложите ски, ще получите трамвай.
И ако сложите ски и налеете вода във ваната, ще получите речен трамвай.
И ако пуснете сешоар във вана с вода, ще получите електрически влак.
И ако изключите светлината и сложите фар, значи сте метрото.
И ако добавите керосин към водата, ще получите самолет,
ако в същото време сешоар остава във водата - това е, p.ts, вие сте ракета.
Почивайте добре след тежък ден. =)))
Как да общуваме с подчинени ИЛИ Лексикон на шефа.
ВНИМАНИЕ. Нецензурна дума.
Бърза бележка: шефът се различава от подчинения предимно по лексика!
За стандартното мислене на специалисти с тесен профил
Основното нещо е да докажете необходимостта от вашата позиция.
Мъдростта на индианците от Дакота казва:
Ако забележите, че яздите мъртъв кон, слезте от него.
Но в професионалния живот често се ръководим от други стратегии:
* Получаваме по-силен камшик;
* Сменяме ездача;
* Казваме си: преди яздехме мъртъв кон;
* Създаваме работна група за изследване на мъртвия кон;
* Посещаваме други места, за да видим как яздят мъртъв кон;
* Създаваме отдел за съживяване на мъртъв кон;
* Организираме обучения, за да се научим как да яздим по-добре мъртъв кон;
* Организираме сравнителен анализ на различни мъртви коне;
* Променяме критериите за определяне, че конът е мъртъв;
* Купуваме хора отстрани, които уж знаят как да яздят мъртъв кон;
* Обясняваме си, че никой кон не може да бъде толкова мъртъв, че да е невъзможно да се язди на него;
* Правим проучване дали има по-добри или по-евтини мъртви коне;
* Обясняваме си, че конят ни е по-бърз, по-добър и по-евтин мъртъв от другите;
* Формираме качествена дъска, за да намерим употреба за мъртви коне;
* Преглеждаме условията за производство на мъртви коне;
* Преувеличаваме обхвата на мъртвите коне;
* Създадохме специален отдел, който се занимава само с нуждите на мъртвите коне.
Работа в офиса (работни хроники)
Наемане: Най-кратко интервю за работа!
- Здравейте!
- Здравейте!
- Знаете как да използвате компютър, интернет ?
- Разбира се!
- Знаете сайта "съученици"?
- Разбира се, че знам!
- Довиждане!
. ВНИМАНИЕ. Откриха нов тип вирус!
С такова настроение, - Няма да продадете слон!
Срещат се 2 приятели, единият се оплаква на другия за живота - жена му съкращава, много работа, бъркотия вкъщи и т.н.
Вторият му казва, а аз купих слон, такава красавица, прахосмукачка, поливам тревата, нося торбички за жена си и също търкалям децата.
Първият пита, продава. Второ, добре, ще отстъпя на приятел. Купена за 30 хиляди, ще я дам за 20, като приятел.
Ще се срещнем след седмица. Слонът войник пита как си.
О, не питай. По-лошо. Слонът е зараза, не прави нищо, яде, смърди и снася купчини високи метър. Съпругата рита от къщата, триони всеки ден.
О, не, приятелю, няма да продадеш слон в това настроение!
Той напусна с хумор:
Складчикът от нашата организация напусна хумористично работата си. Изглежда, че трябва да подпишете обходен лист, да прехвърлите имота. И той просто дойде пиян, даде изявление, каза сбогом, ПРЕДАВ на генерала чупа-чупс и си тръгна. Изглежда, че не е обидил никого, но това, което е искал да каже - каза напълно.
Корпоративен хумор, - други (и).):
_) - хитър # ами
(__) - много сложен # упс
(_e = mc ^ 2_) - интелигентно # ами