Какво правя с живота си Духовна зона
Какво да направя с живота си, ако ме боли?
Но наистина, сега съм сериозен!
Ако не днес, основното усещане прониква в моите минути, часовете ми, че всичко е наред, вярно, но весело, пълно със слънчева светлина и птичи песни и хайде, нека се потопим в гъсталака, главата да звъни, да се върти, да опознае един на друг, не мога да съм достатъчно положителен? Ако имам проблем, веднага станах проблемен?
Също така е по-добре да избягвате да се взирате в пясъка?
Кой знае, може да бъде заразно?
Да: да живеем, докато живеем,
Да: това е правилото.
Но какво да правим с живота си,
Ако боли? [I]
Да, тук ме боли. Разбира се, само тихо. От една страна, тъй като кучето не се интересува от мизерията ми, какво бих му дал глас (според лошите езици 90% от хората около мен остават безразлични, а останалите десет са директно щастливи, че съм в неприятности). От друга страна, не мога ли да стоя далеч от работата, не мога да си позволя да се разсейвам от основните си дейности на самодостатъчност.
Само в празен ход, в свободното си време, се опитвам да се заплитам във всякакви очаквания, които са ме задушили. Поне се опитвам да не мисля за това по цял ден. За щастие тук има толкова много работа, че мога да съм сигурен и тогава е добре да я отклоня старателно.
Когато се прибера вкъщи обаче, мъките обикновено вече не са полезни.
Вътрешно подреждане, световъртеж, пухкане и опаковане в тайни камери, скрити проходи, тунели не могат да бъдат отложени. Скитане по духовните изби и тавани, драскане в древната градинска градина, балансиране по блатата на блатата. Да, понякога самообвиненията, вината и саморазграбването също достигат.
Аз лъжа, ти гледаш
бит.
Награда за злополука
аз спечелих.
Глупости,
аз, телешко.
Бях толкова готов-
искащ. [ii]
От твърдата корица на принудите, които са се разраснали за мен в живота ми досега, започвам внимателно да изваждам на повърхността, да издълбавам меката, желатинова плът на старите си, почти забравени, неженени мечти, планове, желания.
Намирането на все още живия под мъртвия, сух мумифициран слой не е лесна задача, понякога го измъчва почти като раждане.
На това моят „добродушен“ колега отново каза непринудено: „Защо да мислим толкова много за това?“
Бих искал да знам какво би се случило в обратната ситуация, но добре ситуациите не могат да бъдат обърнати или повторени, това не е физиологичната лаборатория тук.
В моите по-осъдителни, по-реалистични минути знам, без никакви допълнителни експерименти, че всеки отделя по-голямата част от времето си за собствения си емоционален живот.
И собствените ми проблеми рядко са толкова прости за мен, че просто превключвам каналите и започвам да се разклащам, казвайки:
„Харесва ми да го преместя, премести го!“ [iii]
Макар че може би малко физическо натоварване, принудително принудително планинско катерене наистина би ви разсеяло, засега със сигурност. Когато следващата стъпка, с достатъчно повдигане на краката, е свързана най-вече с въздухозаборника (Не е голям! Къде е шалът? Не е дълбок! О, не е толкова бърз! Прекалено е студено!), Тогава, разбира се, наистина бъркам много по-малко с душевните ми рани.
Мисля, че все още съм безбожно далеч от желанието да се опознаем, да се забавляваме, да купонясваме. Ужасно не съм готов за всякаква нова връзка, докато не разбера, че всичко е тук.
Не искам вече безразсъдно, сляпо да скачам в нещо.
В крайна сметка дори не оплаках унищожените си мечти за любов, продължили до смъртта. Дори не съм направил списък със загубите си, който ще ме погребе добре под лавина.
Ние двамата, оставени в ада, изсечени от общия живот, който оставихме, някъде в руините, спим мечтата на спяща роза, за да се доближим наистина до друго човешко същество.
Подходът на другите, колкото и малък да е, е по-страшен, отколкото вълнуващ.
Защо бих отишъл на среща, ако онзи друг не донесе треска?
Откъде дойде огънят от мен? В продължение на много години не бях чувствал, че е там, вътре. Може би беше напълно запален, изчезнал.
Не съм готов да продължа напред. Не мога да пресека миналото, макар че трябва да продължа напред.
Приемете, че е могло да се случи, че се е случило и накрая се отдалечете от него.
Намерете нова посока и се върнете, без да търсите.
Но първо трябва да се излекувам отвътре и това отнема време, мисля, че много време.
Все още се случва да се дръпна на по-силен глас и веднага да плача в нежните, емоционални сцени.
Кой, какъв спътник бих могъл да привлека сега?
Кой би ме намерил за привлекателен в това не толкова забавно, немъртво състояние?
Кой би искал да обича, така че може би тогава някой ден ще мога да се излекувам вътре?