Как най-добре да се справите с раздялата - GEO
Психиатърът Йозеф Алденхоф съветва да не се търси твърде бързо утеха от нови партньори: На първо място, раздялата трябва да бъде емоционално обработена
GEO WISSEN: Професор Алденхоф, има типична раздяла между двама партньори?
ПРОФ. Д-Р ЖОЗЕФ АЛДЕНХОФ: Най-често става по следния начин: Двама души се влюбват, преместват се заедно, имат деца. Печелят пари, може би си купуват и къща. Задълженията се увеличават, времето за собствени нужди намалява - скоро партньорът се изтегля вътрешно от връзката. Проблемът първоначално остава незабелязан, след известно време често има външна връзка - и най-късно, когато бъде открита, е трудно да се запази връзката. Двойката се разделя, един човек се изнася. И как ще тръгне оттам, зависи много доколко двамата могат да се въздържат от личните си рани.
Новото издание на GEO Wissen разкрива, наред с други неща, какво ни дава стабилност във времена на сътресения и как намираме смелост за нов старт
Как става така, че много връзки завършват по този начин?
Да имате щастливо партньорство в продължение на години или дори десетилетия е много взискателно начинание. В никакъв случай не е нещо разбираемо да поддържаме взаимно любопитство, интерес, удоволствие един към друг и взаимно уважение през толкова дълъг период от време - със сигурност не е нещо, с което сме родени. И има безброй начини, по които съжителството може да се провали поради предизвикателствата на реалността. В това няма нищо необичайно.
Защо раздялата боли толкова много?
Когато ми откраднат нещо, което е важно за мен, изпитвам болка: това е естествена реакция. Освен това раздялата винаги може да причини обида, особено за изоставения партньор: Може би изобщо не съм симпатична? Следователно възникват силни чувства - наранявания, които партньорите си нанасят един на друг в разговори, възмущение от поведението на другия, по-рядко самокритика на собственото поведение.
Понякога и двамата партньори са за раздялата. Боли ли по-малко?
Дори тогава един човек обикновено поема инициативата, а другият трябва да се справи с решението.
Гледах една жена като пациент, който се чувстваше лошо третиран от съпруга си години и накрая реших: Ще отида, едва ли нещо ме свързва с този човек. Мъжът случайно я изпревари: той й каза, че има нова приятелка - и че иска да се раздели. Погледнато обективно, обстоятелствата изглеждаха идеални за безболезнена раздяла: И двамата партньори искаха да прекратят връзката, нито един от тях не беше икономически зависим от другия. Но това не се случи по този начин: Жената се почувства дълбоко обидена и изпадна в дълга криза, също със мисли за самоубийство.
Защо жената се чувстваше така?
По-голямата част от времето сме двусмислени, когато става въпрос за раздяла: много говори против партньора, но най-вече има прилики, които поне бяха приятни в паметта. При такъв конфликт на амбивалентност, който може да се сравни с клатушка, при която едната или другата страна преобладава, противоположната позиция изглежда по-привлекателна в момента, в който другата заема позицията, която заемах за последно. За засегнатите това едва ли е прозрачно.
Професор доктор. Йозеф Алденхоф е специалист по психиатрия и психотерапия, както и терапевт за двойки в Хамбург. Автор е на многобройни книги, напоследък „Остарял ли съм - или ще бъде пак?“. Можете да прочетете цялото интервю с него в GEO WISSEN No 62 „Преодоляване на житейски кризи“. Можете лесно да поръчате списанието тук в магазина на GEO.
Раздялата е по-болезнена, когато участва трета страна?
Изневярата със сигурност допринася за нараняването. Когато партньорът ми има външна връзка, се чувствам пренасочен към третото лице. Дори да съм недоволен от себе си и може би вече имам мисли за раздяла, обикновено пак придавам голямо значение на партньора. И ако търси някой друг, това ме обезценява. Въпреки че ако го гледах честно, бих могъл да кажа и: Два месеца по-късно, може би щеше да ми се случи в обратни роли.
Днес хората поставят повече изисквания към своите партньори?
Мнозина смятат, че имат право на нещо в двойки: Тъй като партньорът ми е съпруг или съпруга, той ми дължи пълноценна емоционална и физическа връзка; ако имам право на секс, другият трябва да се държи в съответствие с очакванията ми за щастливо съжителство. Но това отношение разрушава връзката.
Любовта работи по различен начин: Тя няма нищо общо с изискванията, а с любопитството и интереса към партньора. Разбира се, те заемат заден план, когато една двойка живее заедно за по-дълъг период от време. В малките апартаменти често има допълнителен фактор: Двойката е принудена да поддържа форма на близост, която не е непременно полезна за пълноценната връзка. Потомството често изостря проблема.
Те показват кризи при раздялата?
Често пъти партньорите усещат рано, когато техните нужди започват да ги вадят от връзката. Всеки, който разбира това като намек и говори за това с партньора, може да потърси решение. Но много хора избягват подобни разговори - докато не стане късно.
След това някои от моите пациенти уловиха разпадането изведнъж. След това една жена казва нещо като: Ние сме заедно от 30 години, имаме две почти пораснали деца, съпругът ми смяташе, че всичко е чудесно, допълвахме се добре и имахме хубави празници. И тогава от един ден на следващия казва: Отивам.
И вярно ли е това? Или изоставената жена просто се шегува, би трябвало да е видяла знаци?
За съжаление всъщност може да работи по този начин - например ако партньорът не забелязва собствените си чувства. Това не е необичайно. Такъв човек крие проблемите си във връзката, като винаги казва „Всичко е наред“ - докато не опознае някой друг и внезапно осъзнае: Има нова общност, която е по-привлекателна.
Нещо подобно често се случва с двойки, които са се събрали съвсем млади: Те развиват симбиотични взаимоотношения, в които говорят само за общото, а не за това, което ги разделя или противоположностите. Ако тогава единият партньор е недоволен, той дори не може да говори за това с другия. И когато най-накрая иска да се раздели, това всъщност идва от нищото за другия.
Как реагират тогава партньорите?
Подобна раздяла е много болезнена, обидна и предизвиква силни емоции. Спомням си жена, която се чувстваше слята с партньора си в дълга връзка. Когато връзката се разпадна, тя разряза костюмите му в килера с кухненския нож. Не мога да си представя какво би станало, ако мъжът беше влязъл в стаята в тази ситуация.
След раздяла, полезно ли е да се разделите с сувенири по този начин, може би дори да ги унищожите?
Във всеки случай е важно да позволите негативни емоции след раздяла. Когато съм възмутен и ядосан, трябва да дам място на тази емоция - във форма, която ми подхожда. Разбира се, не трябва да ставам насилствен, но трябва да дам ясно на партньора си какви чувства изпитвам, какво ме боли и боли. Ако успеете да направите това след раздяла, ще бъде по-лесно да намерите начин да кажете по-късно: Сега съм работил с емоционалното, сега можем да говорим за това как ще продължат нещата.
Раздялата не може да се издържи с малко повече спокойствие?
Не. Абсолютно редно е някой да изпитва болка и възмущение в такава ситуация и не бива да се крие или да се опитва да потиска тези чувства: в противен случай те само ще ни занимават по-дълго. Важно е да класифицирате болката правилно: тя има нещо общо с това, което партньорът е направил - но не е така, сякаш този човек е посегнал към мен и е имплантирал това чувство в мен. Колкото по-малко възприемам болката си като принудена отвън, толкова повече я разпознавам като естествена собствена реакция, толкова по-скоро ще мога да обработя чувството и да се откъсна от него - и след това вече да не виждам бившия партньор само като лошия виновник.
Но много изоставени хора се чувстват по същия начин.
Когато са честни със себе си, те обикновено откриват, че почти всичко, което се случва в нормалните процеси на раздяла, е дълбоко човешко. Има изключения, разбира се, но в повечето случаи не е, че партньорът действа по най-ниския мотив, е злонамерен и умишлено иска да нарани другия.
Ако това е единственият начин, по който мога да разбера и изобразя раздялата си, в повечето случаи просто се правя на глупак. Или се хващам на емоционални битки, които не ме отвеждат нито една крачка напред.
Помагат ли дискусиите с партньора? Или се изискват едни и същи обяснения отново и отново?
Възможни са и двете. Всеки, който иска да продължи напред в дискусиите за раздялата, трябва открито да обсъди чувствата си с партньора си и да разгледа точно кои наранявания и други емоции изпитва. Това е болезнено, но опитът показва, че тези чувства постепенно отшумяват. Това, което е от малка полза, са разговори с приятели, в които се повтарят само оплаквания за партньора и раздялата.
Колко болка при раздяла смятате за нормална?
Като обикновено правило бих казал: Ако имах добри отношения, в които се чувствах утвърден и което означаваше много за мен и приключи след десет години, тогава със сигурност ще ми отнеме година-две, за да го преодолея напълно . Ако обаче две години след разпада все още съм дълбоко отчаян или агресивен, когато видя другия, тогава трябва да потърся помощ от терапевт.
Може ли нова връзка да облекчи болката?
Нещо подобно означава ново предизвикателство, което не съм готова, ако не съм се справила емоционално с предишната раздяла. В противен случай новата връзка ще бъде обременена от проблеми, които всъщност са свързани с бившия партньор. Тогава следва следващата раздяла и проблемът възниква отново.
Любопитен? Можете да прочетете цялото интервю в GEO WISSEN No 62 "Преодоляване на житейски кризи". Можете да използвате списанието много лесно поръчайте тук в магазина на GEO.