Как да излекуваме ефективни начини за депресия - безсъние
Възстановяване на парола
Регистрация на нови потребители
Кой е лекувал депресия?
Момиче имам същия проблем като автора. Панически атаки, тахикардия, депресия - ужас (
Търсенето на лекар, но само в интернет е страшно. И според препоръките там.
Може би някой ще каже кой ще съветва?
И все пак - също се страхува да седне на АД. Един такъв пример е пред очите ни. Някой без кръвно налягане от такива състояния?
Как се възстанових от депресията
Този текст се откроява от общия тон на материалите на нашия уебсайт. Не беше подготвено от нас, а взето от LJ. Това е история на млада жена, която описва как е страдала и се е възстановила от депресия. Не сме усвоили стила на автора, просто премахнахме нецензурните думи и оставихме останалата част от словесните боклуци и жаргон непокътнати. Разбираме, че ни четат всякакви хора и за някой може би такъв стил е под ръка. Освен това цялата история е написана ярко и завладяващо.
Като цяло така. Казвам се Оля, доста съм млада и ще съм още десет до двадесет години, дори ако продължа да се боря с най-добрите традиции на руската интелигенция. Нямам рак, СПИН, хепатит, множествена склероза или треска (поне засега). Късогледството е много умерено, гастритът се лекува успешно. Всички мои роднини и приятели живеят, плюс или минус, са здрави и живеят далеч от враждебността. Живея в Москва и имам достатъчно пари, за да купувам кафе в Starbucks всеки ден (честно казано, дори имам достатъчно за сандвич и все още го имам). Обичам забавни снимки, красноречие, секс, текст, погалвам залезите с пръсти над Строгино и нямам проклето шампанско, за да пия по средата на седмицата.
Не бих се обявил за толкова къдрав, не всички онези малини-малини от седмицата. В смисъл, че преди около седмица антидепресантът, който приемах, най-накрая достигна правилната концентрация в тялото си и започна да действа. Преди това важно събитие - внимание, сега ще има драматичен патос - три. Година Ficken Nether Ако нямам патос, тогава имах най-често срещаната депресия, макар и само в преносен смисъл - тогава бяха три години прегръдка с дементор от Хари Потър. Ако под „Какво прекарвам живота си“ - три години, можеше да е в кома с еднакъв успех (въпреки че вероятно би спал). През тези три години получих диплома, смених четири работни места, купих кола и се научих да я карам, нещо различно, нещо различно - накратко, ако направите аналогия с кома или бавен сън, продължавам да се връщам към това Награда "Почетен луд".
ТРИ ГОДИНИ. 1095 дни, което не беше така да се каже. Наскоро прочетох тук някъде, че 23 е най-добрата човешка възраст. 22 и 24 вероятно са малко по-лоши, но никога няма да проверя това.
Като цяло трябва да говоря за депресията (и мисля, че имам право да кажа). Тази дума се използва отново и отново, но никога не съм виждал разбираеми опити да обясня какво всъщност означава в тези големи опити за руски език в интернет (объркващите записи в тематични LJ общности и статия в Уикипедия са маловажни). Но дори някой да е казал всичко, пак ще го кажа, защото това е важно и засяга всички. Ще започна отначало и съжалявам, ще бъде дълго (вероятно твърде дълго с много ненужни подробности). Ще пиша за това накратко, обемно и артистично, но поне нека е така засега. Моля, прочетете, особено ако никога не сте били в депресия.
Първо, представете си, че имате истинска, много силна мъка. Да предположим, че някой е умрял важен. Всичко стана безсмислено и необмислено, почти не ставате и се опитвате да плачете през цялото време. Плачеш, блъскаш главата си в стена (или не удряш - зависи от твоя темперамент) и сипваш алкохол в себе си. Всички ви утешават, плъзгат ви малка чиния с тази готина торта, която обичате толкова неестествено, и за трети или пети път се съгласявате да я хапете веднъж. След това не забравяйте, че заемът не е платен, кучето не е хазарт и като цяло има нещо, което трябва да се направи. Между другото, какъв красив залез над Строгино е днес, това е просто адски фантастично.
Това, за което току-що писах, е, че ако нещо, умерената депресия не е сериозна. Тоест вие сте напълно способни да изобразите разумен член на обществото, да отидете на работа, да поддържате определен брой социални взаимоотношения и автоматично да консумирате непретенциозно съдържание като телевизионни програми и развлечения без интерес. Разбира се, всичко това не идва толкова лесно, вие смътно разбирате защо ви е нужно, не се надявате на нищо, правите поредица от глупави действия (най-вероятно пиете вечер).
Между другото, депресията също може да бъде тревожна. Това е, когато някой внезапно размахва брадвата от едната страна на другата в гърдите ви. Случваше ми се всяка сутрин - седях под капака, запалвах цигари и най-вече се страхувах болезнено от далечното бъдеще до днешния имейл. Понякога страховете нарастваха през нощта, с часове се търкалях от ръба на леглото до стената, принуждавайки се да повтарям: „Ако оцелея това, ще се обърна към желязото, ако оцелея това, ще се обърна към желязото, ако оцелея това . ". Господа, това са пълни глупости. Това е случаят, когато това, което не ви убива, ви прави по-малко живи, но не и силни.".
Доколкото знам, такива състояния (когато брадва в гърдите) се лекуват в болницата. Но много поне излизат сами - младостта, жизнеността помага, това е всичко. Излязох и аз по някое време - заедно с брадвата си се изтеглих до най-близкия фитнес, купих абонамент (по-късно беше много странно и страшно да гледам снимката си в този абонамент - беше напълно сиво, мъртво и подпухнало лице) и започнах Лов за упражнения всеки ден. Изпотих се два до три до четири часа на ден, два пъти на ден и постепенно брадвата бавно започна да се разтваря в гърдите ми. След няколко месеца се превърна в нещо като малка скоба, която понякога изчезваше вечер. Не знам какво е медицинското име, но излязох от тирбушона. Работата е намерена, възстановена е способността да се мисли, общува и дори да се конструира от думи. Реших, че съм напълно нормален.
Депресията не е приключила, но не знаете, приемате десет градуса студ като нула. Е, птиците вече не замръзват по пътя, можете да дишате - вероятно винаги е било така. Започваш да живееш като кална чаша, без да осъзнаваш, че повечето хора някак си живеят по различен начин. Понякога чашата е малко подредена и можете да почувствате нещо като радост (или по-скоро се насилвате да почувствате - радостта не идва сама по себе си, тя трябва да бъде дълга и внимателно отстранена от себе си, понякога се оказва). Мислите си, че това са скандалните плюс двадесет и две, слънцето и бризът, не разбирате каква е шегата, но термометърът показва минус две и под краката ви е мръсотия с реагенти. Животът изглежда като скучна конференция, на която бях принуден да присъствам, поне трябва да останете за бюфетната маса, но на бюфетната маса не сервират нищо освен лей сандвичите и без съмнение би било по-добре изобщо да не идвате тук.
Но тъй като съм роден и реших да не умирам, трябва да отговарям за пазара и да живея, мислите си. Тъй като изобщо не се интересувате от тази дейност, рано или късно вероятно ще се потопите в нещо нездравословно. Депресията е най-добрият начин да се присъедините към секта, да преминете към религия, да влезете в серийни убийци или да седнете на хероин. Лично аз по някакъв начин не съм работил с горните въпроси, но съм погълнал напълно три други също толкова глупави, депресивни ястия.
И тогава дойде денят, в който не можех да работя - изобщо изобщо, дори ако наистина си оказвах натиск. Нервното изтощение изглеждаше толкова силно, че дори не си спомням да казвам на властите, че искам да се откажа от това, което съм направил, вместо да проверявам служебна поща и дали съм обсъждал инцидента с някого. Само си спомням абсолютна, сто процента празнота вътре.
Третото съждение е любовта вместо чумата. Въз основа на тази история в даден момент ще напиша роман и ще направя филм, който ще взриви Кан в кръв, но сега това не е очарователен сюжет.
Като цяло любовта ми се случи. Обикновено такава любов към живия и много несъвършен мъж, не един към друг, обременен от трудни обстоятелства - е, това се случва на всеки. Но живеех в пустинята зад кално стъкло, в свят без радост и копнеж, с винаги отрицателна температура. И тогава стъклото изведнъж стана по-ясно, серотонинът удари директно мозъка, температурата се повиши до плюс четиридесет, за първи път от дълго време усетих, че нещо ми доставя удоволствие. Че искам нещо по дяволите. Наистина искам без сложни умствени конструкции. И това е нещо - този човек. И всичко започна да се върти около този човек и беше напълно естествено, защото само един идиот излизаше от извор в пустинята и плюеше тридесет и три пъти повече отровни бодли, засадени тази пролет.
Преди всяка среща с мъж знаех, че на следващия ден ще се чувствам зле, много зле. Човекът смяташе, че срещите ни са грешни и когато се събуди до мен, беше мрачен и студен и бързаше да си тръгне. Да го моля да остане беше безсмислено и всичко, което можех да направя, беше да пия и да плача. Но нищо от това нямаше значение предишната вечер, защото го видях, докоснах и го заговорих, а все още имаше секс, който никога не ми се беше случвал, а през нощта можеше да лъжеш и да галиш нежно сънната му ръка. Това беше истинска радост и макар горчивината в нея да беше повече от половината, беше невъзможно да се откаже.
За тези, които са нещастни, препоръчваме: нашия онлайн курс "От нещастие до ставане на щастие"
И все още съжалявам. Не в смисъла на „Никой не ме обича, аз влизам в блатото“, но в миналото ми е много жал за този смел човек, който не само можеше да ходи с топовни ядки на двата крака, но също така участваше в някои състезания, понякога някои Слагам. И малко обидно - фактът, че историята от три години от живота ми, чиято героиня страда много и се старае много, се превърна в случай.
Започнах да пиша този текст преди седмица, но не го завърших нарочно и не го закачих никъде - страхувах се, че това е някакво отклонение от нормата, неадекватност в приема на лекарства, хипомания, Бог знае какво нещо друго. Преназначих психиатъра десет пъти като нормален, потърсих в Google симптомите на хипомания и попитах приятелите си дали изглеждам странно. Ако вярвате на психиатър, google и приятели и моите собствени спомени за мен преди депресията (между другото подкрепени с писмени доказателства), тогава всичко е наред. Чувствам се почти същото като повечето хора (разбира се, адаптиран към неофитското удоволствие) и ми приляга много зле. Три години, три години!
Ако не друго, това в никакъв случай не е публикация на хапчета за пропаганда. Искам само да кажа, че депресията съществува, че може да се случи на всеки, че може и трябва да се лекува и че не разбирам защо не е била написана с големи букви на билбордовете. Как точно да се лекува вече е за специалисти. Не знам как действат всички тези рецептори, вълнуващи или невъзбуждащи, серотонин и норепинефрин (но вероятно ще проуча сега - поне по съветите). Може би някой наистина може да бъде помогнат чрез медитация, молитва, разговор, охлаждане на билки или джогинг. Ако обаче бягате, молите се и говорите в продължение на месец, друг, трети и депресията не свършва, тогава особено във вашия случай това означава, че този конкретен метод не работи и трябва да потърсите друг. Ако не сте сигурни дали депресията е приключила или не, това означава, че не е приключила. Когато свърши, с цялото желание, не можете да го пренебрегнете. Това е като оргазъм - ако се съмнявате дали ще го изпитате или не, това означава, че няма да го изпитате, простете ми.
Разбирането, че депресията вече не е лесно. Но много по-трудно е да мислите, че не е било там преди и че сега сте напълно заседнали в ушите им. Не можах да завърша три години - и сега вече не разбирам как е възможно това. Живея в столицата и пия кафе в Starbucks. Образован съм, имам над средния доход и неограничен достъп до информация - и от три години не разбирам, че нещо не е наред. Ходих дори на психолози - и дори те не разбираха нищо. Може би това бяха просто лоши специалисти, или може би аз се оказах добра актриса и много талантлива, имитираща нормален човек. Казах: „Съвестта ме измъчва за съвършено дело“, „Имам трудни отношения с майка си“, „Имам болезнена връзка с мъж“, „Мразя работата си“, но така и не ми дойде Смисъл да казвам истината: „Нищо не ми харесва и нищо не е интересно.“ Просто не си признах.
Това е наистина глупаво. Наистина си струва да пишете на билбордове, да премахвате социални реклами и да говорите в училищата. Депресията не е рак, разбира се, те обикновено не умират от нея, но не живеят с нея. Депресираният човек не може да даде нищо на този свят, той става нещо в себе си и светът не се нуждае от него като мир за него. Никакви сложни мотивационни системи няма да ударят депресирания служител. Няма смисъл да налагате морал, патриотизъм или ултралиберални политически програми на депресиран гражданин. За депресиран зрител няма смисъл да показва страхотен филм и да пуска добри реклами, които призовават за Kia Rio и Coca-Cola.
"Лошо е, когато външният свят се изследва от изтощените вътре."
Актуализация, която все още е необходима от този текст: Никога не става дума за таблети, вярно е. Но изглежда си струва да се пише и за тях. Три неща (повече или по-малко известни):
1. Таблетките не са грам сома и не са драми. Те не знаят как да разкрият стари вътрешни конфликти, да премахнат стреса от живота и да го превърнат в безкрайна ваканция. Всичко, което могат да направят, е да се отърват от стягане в гърдите, анхедония и хронично възприемане на света като хоспис (ако наистина го имате). В резултат на това вече не е нужно да хвърляте всички вътрешни ресурси, за да се справите с факта, че мозъкът става по-ясен и можете безопасно да разберете себе си и проблемите си. Без психотерапия хапчето вероятно ще има много краткосрочен ефект, тъй като неизбежно отстъпвате вътрешната гребла, която ви е забила в ямата последния път.
2. Според моя лекар имах голям късмет - първият предписан антидепресант дойде при мен, помогна ми и не ми даде ужасни странични ефекти. Понякога отнема година или две, за да изберете лекарство, което действа.
3. Хапчетата наистина не са необходими на всички. Поставете независима диагноза, нахранете някъде антидепресанти и ги изяжте с шепи - очарователен идиотизъм, но някой може да го направи.
Който има опит за пълно излекуване от депресия
Психолог, хипнолог, НЛП майстор
Психолог, супервизор, онлайн наблюдение за психотерапия