Изгубете се във връзките Страхът от самозагуба и раздяла
Винаги сте нещастни във връзките и се чудите как вместо това можете да останете със себе си в партньорствата да се губи във взаимоотношенията? Така нареченият страх от самозагуба има няколко възможности за изразяване: Или прави хората във връзките пасивно агресивни, дистанцирани и не рядко също емоционално студени. Вече не е възможно да се приближите. Или партньорството се превръща в идентичност, разделянето между партньорите и вас като човек става трудно. Изпадате във вярата, че трябва да се откажете, да се отдадете още повече, да се жертвате или напълно да игнорирате себе си, така че връзката и партньорът да останат доволни и поддържани.
За страха да не се изгубите във връзките
Страхът от загуба във връзките, е тема с прост произход: всъщност човек се опитва да се поддържа, защото страхът от раздяла, придружаващ страха от самозагуба, е по-голям. Тревогата при раздялата всъщност е двустранен страх от 1) отделяне от себе си и 2) отделяне на
Много хора питат защо е така. Отговорите са много. Ето няколко от които можете да избирате:
Без партньорство човек изпитва липса. Чувствате се непълни. Но това носи със себе си още един дефицит, който намира в някои нездравословни размери: или рискувате да загубите себе си, или рискувате да загубите връзката/партньора си. Този проблем кара много връзки да се провалят. Защото и двете причиняват тъга, страх, вина и срам, но притежават голям потенциал за развитие на характера.
Защото, ако се научите да не се отказвате във връзките и да не губите себе си, вие създавате партньорство на нивото на очите, което може да се живее еднакво при всички изисквания. Това изисква доверие, по-малки и трайни успехи, емоционална сигурност и стратегии, за да се утвърдите срещу възникващия страх.
Защо някои се губят и вкопчват във връзките: Фалшивите идентичности се показват като страх от раздяла
Предполагаемото по-голямо препятствие, а именно предотвратяването на разделянето на другия, като прави още повече, дава още повече и се отказва още повече, е - както показа психологията - малко ценено от партньорите, защото интуитивно усещат страха от другия: никога колкото повече даваме, толкова по-естествено и нормално става за партньора. Той осъзнава, че партньорът може/иска да се изгуби във връзките и ще реагира (както остава да се види). Освен това ние му показваме, че се нуждаем ненужно от вниманието му. Започваме да се придържаме и да показваме, че се чувстваме неосъществени без другия. Правейки това, ние също ограничаваме човека и ограничаваме неговото Аз, принуждавайки го да го загуби. Ние не показваме независимост, собствена свобода или дори доверие. Ние показваме липса на близост със себе си и вместо да търсим подкрепа в себе си, ние търсим сливане, за да консолидираме задържането отвън и по този начин да избегнем раздяла.
Ако партньорът вече не ви забелязва, уважението към собствените ви нужди намалява или не проявява същия интерес като преди, отключва се страх. В най-лошия случай вече не се възприемате като жена/мъж. Вие не се чувствате признати и приети в своето същество, но отхвърлени. Най-малкото отхвърляне може да предизвика криза на самочувствието и да предизвика съответна агресия. Следните изречения са типични за страха от самозагуба:
"Знам, че трябва да положа много усилия."
"Не ме познаваш! Ти не ме обичаш!"
"Това е по моя вина!"
"Знам, че няма да съм достатъчен и че ще ме напуснеш рано или късно."
Любовта и партньорството като право на съществуване
Тук любовта се превръща в гарант за собствена стойност, признателност, приемане и признание. Връзката и нейното поддържане стават право на съществуване. Това, което тук често се разглежда по-малко, е вашият собствен копнеж да се видите като прекрасен, цялостен човек, който е симпатичен. Ставате зависими от партньора си, което от своя страна гарантира приемането.
Много интересна е тезата на авторката и психоаналитик Верена Каст, която пише в книгата си „Vom Sinn der Angst“: „Много хора реагират на това чувство на безполезност с депресия. Когато хората ни предлагат защита [забележете от мен: или работата, имуществото, парите и т.н., ценности, които са важни за нас] и ги загубим [...], тогава реагираме с паническо разстройство. Но ако човек ни е гарантирал самочувствие и ние го загубим или си фантазираме да го загубим, тогава реагираме с депресия. "
Доверието в себе си е унищожено само от мисълта за загубата и свързаните с нея асоциации. Когато самооценката вече не се потвърждава външно, хората със страх от самозагуба се чувстват малки и безполезни. Според Каст времето за формиране на този страх е през първите шест месеца от живота. Потенциално трудните взаимоотношения с болногледачите/родителите могат да посяят „определена основна нестабилност в отношенията на доверие със света“. В техните очи например хората, които са склонни към депресивни епизоди или които често са депресирани, са по-склонни да се опитват да постигнат по-големи неща, за да спечелят любовта, за която копнеят. Агресията при раздяла, която се случва по-късно, тогава рядко се допуска и не трябва да се допуска - след това я обръщате срещу себе си, обезценявате се и се чувствате виновни. Ако човек се чувства пренебрегнат или игнориран, той предизвиква панически страх и всички механизми за прогонване на страха се мобилизират отново, за да не се повтаря предишното, ранно детство, по-ранни преживявания.
Съвети за страх да не се загубите във връзките и да се наложи да се откажете
Изглежда парадоксално, но да бъдеш сам по-често в партньорство със страх от раздяла, да предприемаш нещо сам, да се чувстваш пълноценен и сигурен като човек, дори без да имаш връзка с партньора, е изцеление. Можете да практикувате тази стъпка по стъпка, като извадите старите си хобита или съживите пренебрегнатите приятелства, създадете нова страст или научите инструмента, който винаги сте искали да научите.
Много хора лекуват страха си от самозагуба с афера: Измамата и изневярата са типичен страх от самозагуба. Ако не изживеете нещо в личността си или сте принудени да го прикриете, идва страхът. Той сигнализира: Остани с теб Стоя до теб Покрива се и ако е необходимо. Това създава основата за тайна връзка или връзка. Но пасивно-агресивните партньори също могат да обяснят поведението си по този начин: Вместо да изразят разочарование, гняв, страх от неизпълнени нужди и да стоят до себе си и своите нужди, дори да ги изискват, хората мълчат и ги поглъщат. Това също неизбежно ще завърши със страх, който ще нараства.
Тревожност при раздяла
Страхове от раздяла
опишете страха от напускане (ставане/съществуване или напускане на себе си), който е свързан със заплашителна самота и произтичаща от това тъга. Това може да се случи чрез загуба на партньора или чрез нови, различни интереси (също и в хората), които изведнъж поникват в партньора, поради което човек се чувства изоставен.
За Каст „стойността на продължителността“ е особено заплашителна: Връзките трябва да продължат, да дадат постоянно доверие и сигурност, „така че човек наистина да може да се включи и да разчита на тях.“ Това във връзка с факта, че искаме да създадем нещо постоянно, в което „ растат заедно и растат заедно "става заплашително, когато връзката приключи и ние (трябва) да съжаляваме за загубата от нея.
Страховете от раздяла и страховете от връзката си принадлежат.
Страхът от близост, страхът от собствената (липса на) индивидуализация (да бъдеш в състояние/позволено да се развиеш), с други думи: страхът от самозагуба, често играе важна роля. Зависимост (да бъдеш зависим от някого или че другият зависи от себе си), да „станеш неверен на себе си“, да скъсаш във връзката: Всичко това често се приравнява на „изоставяне на себе си“. Трябва да се откажете от целите и ценностите си, да правите жертви, да ограничавате себе си, да нямате право да го живеете свободно - заради партньора си. Тук разделянето на процесите (не краят на връзката, а откъсването от страха, от вкопчването или ориентирането към другия) би било важен преломен момент и за двамата. За да научите наново, че партньорът ще остане, дори ако някой ще се развива по-нататък, дръзвайте да стоите до себе си, дори ако партньорът може да не одобри това или дори да се отдели: единият не може да бъде плодотворен без другия. Човек остава закърнял и уплашен, ако не си вярва, че ще „умре“ (връзка, стар модел, старо поведение).
Самоуважение (така наречените страхове за самооценка)
„... Да не се вижда или да не вижда другия човек [...] да не бъде обичан заради себе си, да не е достатъчно добър, да трябва да бъде по-добър за партньор“. (Каст)
Този страх да не бъдеш доброволно или неволно покорен, да пожертваш живота си на другия или да се наложи да го промениш, задейства силни защитни механизми у мнозина, които много често водят до агресивна раздяла. Това отново се основава на принудителен неуспех да се превърна в аз, за което човек изпитва желание.
Разделителни агресии
не са нищо повече от тревожност при раздяла и според Каст са причинени например от дисбаланс между близост и дистанция, симбиоза и индивидуализация, връзката и собственото аз. Ако има твърде много близост, твърде малко себе си, се изисква дистанция. Ако това разстояние не се случи, близостта става още повече, собственото развитие и изживяване все по-малко, тогава най-вече се получава раздяла. Това разделяне може например да бъде внезапен интерес към друг партньор или просто да се изрази в по-малък интерес към настоящия партньор. Според Каст е така, че хората, които често са минавали през такива връзки и връзки, т.е. може би трябваше да се научат по-често да мислят за себе си, биха имали по-лесно време, когато всъщност се разделят. Но тези, които биха се концентрирали все повече и повече върху поддържането на връзка, както и върху себе си, биха могли да имат по-трудно време във фазата на скръбта на раздяла.
Разделителните агресии също могат да се изразят в безразличие или очевидно безразлично отношение. Ако не ви е грижа за нещо или някой, значи нямате интерес към него. Това води до обличане на броня, както го нарича Каст, и закарване на себе си и партньора си в изолация, защото вече не искате да бъдете достижими или не искате да бъдете достигнати. Това е „просто“ друга версия на страха от загуба на самоуважение чрез връзка. Тогава това безразличие служи на предполагаемата възможност да оцелее по някакъв начин с егото си, но показва предишни нарушения от страна на човек, „чието приемане е важно за нас“ (Каст).
Каст описва безразличието като „абсолютната и най-силна отмъстителност в една връзка, която първоначално е била за утвърждаване на самочувствието. Ако само един от двамата е безразличен, другият партньор започва да се бие и се опитва например емоционално да съживи оригиналните спомени. Но точно това не работи с безразличие. "
Безразличната част се обезценява с това, че се оттегля. Той фалшиво се страхува да бъде отхвърлен като цялостна личност с индивидуалното си аз и изразява краен страх от връзка и загуба. Ако двама души са безразлични, те се интересуват преди всичко от това „да видят колко болезнен е един на друг и колко всъщност е ужасно, че човек се наранява отново и отново. би намалило самочувствието отново. Според Каст, безразличието обикновено се предшества от фаза на сбиване, в която отчаянието на един човек е игнорирано: „Бъдете наясно с мен! Погледни ме! "
Прекъсванията са полезни за вас самите.
В противен случай бихте могли да видите, че се чувствате в милостта на себе си, безпомощни без другия или дори и двете: безпомощни в милостта. Започвате да се придържате, ставате по-агресивни, несигурни, страшни и насочвате агресивната си раздяла и собствения си страх срещу партньора си, вместо да ги използвате за себе си, за да се развиете. Рядко разпознавате всичко това в плетеница от хаос, но Каст казва, че точно това би могло да разреши подигравките и споровете, а на Аз-ставам, като Фриц Риман в „Основни форми на страх“ или Питър Шеленбаум в „Не влюбеното - Демаркация и предаване в еротичните отношения“ може да доведе.
Пример за жена с тревожност при раздяла
Каст цитира класически пример за раздяла при тревожност и агресия с 38-годишна жена, която е физически малтретирана във връзката си. Когато застане пред стъпката, за да може да се откъсне от връзката, й се показват и предлагат осезаеми и реалистични изходи, тя отблъсква всякакво саморазвитие и твърди, че съпругът й никога не би я ударил и не трябва да се вярва. Страхът й от раздяла се превръща в паника в момента на конфронтация и тя започва да хвали партньора си, да идеализира и да се обезценява като жена/човек. Тя прави всичко това, защото се чувства неспособна да каже не на партньора си или да не се съгласи, но се нуждае от уверението, че партньорът й никога няма да я напусне, защото предпочита да игнорира себе си, вместо да се развива, и се откачете.