Истината „Престъпно шампанско за всички! "
Първа тайна конференция след избора на американския президент: Владимир Путин и Доналд Тръмп се срещнаха тайно в Ялта.
Веднъж Рузвелт и Сталин се срещнаха в Ялта Снимка: Ройтерс
В сряда все още действащият президент на САЩ Барак Обама е в Берлин и посещава Ангела Меркел. Ето защо новоизбраният президент на САЩ Доналд Тръмп и руският президент Владимир Путин се срещнаха във вторник при тайни обстоятелства на традиционно място: Ялта. Рузвелт, Чърчил и Сталин проведоха там конференция по време на Втората световна война. Изследователската мрежа от MDR, GDR, "Südmärkische Zeitung" и истината получи достъп до секретния протокол от първата среща на Путин и Тръмп в Крим. Ето най-важните откъси.
Тръмп: Разбира се, че ви донесох своите ядрени кодове. Нечестна чест.
Путин: Приятно от вас, но вече го разбрах. Исках да ви докарам Сноудън, но урната падна от самолета по пътя. Като говорим за това: урна. Винаги го правим на завой. Всеки може да вземе държава. Ето картата на света.
Тръмп: (колебливо) Започваш!
Путин: Вземам Китай!
Тръмп: Добре, тогава ще взема най-големия. Този!
Путин: Ъъъ ... това е Русия.
Тръмп: Добре, тогава това е Русия.
Путин: Но това е моето!
25 години истина - партията
На 25 ноември 2016 г. ще празнуваме в Heimathafen Neukölln в Берлин - бъдете там.
Тръмп: А? Взехте Китай!
Путин: Но Русия беше моя преди! Аз съм Русия! Това е моето жизнено пространство!
Тръмп: Е, трябваше да мислите за това по-рано ...
Путин: И какво ще направите, ако сега взема САЩ?
Тръмп: Не ми пука. Стига да не се забърквате с Америка.
Путин: Трябва да започнем отначало.
Тръмп: Можете ли да вземете всички тези балтийски неща отново? Моите съветници ме дразнят от седмици за разликите между Литва и Естония. За мен така или иначе всичко е червен сос.
Путин: Е, ще ви го взема. А какво да кажем за останалата част на Европа?
Тръмп: От които?
Путин: Европа. Англия. Германия. Франция. Италия. Испания.
Тръмп: Всичко в Европа ли е? Това е лудост. Но можете да имате всичко. Забавлявайте се с тези sissies! Но обещайте ми да съборя всички тези стари бараки и да ми даде заповедите за новите сгради.
Путин: Но не мога да се грижа за целия свят. Не веднага, така или иначе. Трябва да вземете нещо от мен. В противен случай те ще се върнат със самоопределение и т.н.
Тръмп: Добре, тогава ще направим кастинг шоу с останалите. Искам да видя топ 20 на диктаторите в студиото! И тогава се разделя. С обаждания от аудиторията. Наричаме шоуто: „Кой лети от Тръмпютин?“
Путин: Възхищавам ви се американците за подобни идеи. Сещам се само за MG и MIG.
Тръмп: Очаквам с нетърпение заглавието на 20 януари: „Тръмп изгонва чернокожите семейства от Белия дом.“ Ако това е в „Ню Йорк Таймс“, този комунистически вестник, тогава най-накрая мога да го забраня.
Путин: Добре, отбелязано е.
Тръмп: Какво правим с Алопо или как се казва този тип?
Путин: Имате предвид Асад?
Тръмп: Не, онзи алопо, който продължаваш да бомбардираш.
Путин: О, имаш предвид града?
Тръмп: Това е град? И защо все още е там?
Путин: Защото вашият негърски президент винаги е говорил за проявяване на внимание към цивилното население. Бихте ли възразили, ако премахнем града? Тогава терористите, които се крият там, ги няма.
Тръмп: Все още питате Удари го! Най-накрая видях 14 септември 2003 г. в Ню Йорк, когато китайците взривиха небостъргачите ми. И така: отървете се от тях!
Путин: Но Алепо е в Сирия ...
Тръмп: Без значение: Африка е Африка! Но ние трябва да се погрижим за Израел, казват моите съветници. Притеснявам се за техните джамии. Може ли дъщерята на Хитлер, Меркел, да не я защити? И нашето масло също идва от там, нали?
Путин: Не би ли предпочел да купуваш газ вместо нефт?
Тръмп: Попитайте Мелания, тя отговаря за готвенето ни. Като говорим за това: къде всъщност е кучката?
Путин: Не се притеснявайте, моите хора го контролират. До путката, както казваме ние руснаците.
Тръмп: Между другото, знаете ли, че Ню Йорк Таймс ме нарече „нарцисист“? Нямам представа какво е това, но успях да ги накарам да ме наричат най-великият нарцисист на всички времена.
Путин: Добре, ти Grönaz. Хайде утре да ловим?
Тръмп: С радост! Но има ли изобщо мексиканци тук?
Путин: Не, но чеченци и татари. Поне отвръщат на удара.
Тръмп: Спешно трябва да организираме програма за обмен. Имам нужда от квалифициран персонал за събиране на дългове за моята данъчна реформа. Тези упорити фалирали фермери не плащат доброволно.
Путин: Великолепна идея! Ние получаваме нелегални мексиканци в Сибир за това! В крайна сметка, някой трябва да добие оловото.
Тръмп: Да, имаме нужда и от олово. Това е единственото нещо, което Супермен не може да види. И за всеки мексиканец искаме руска проститутка.
Путин: Нашата славянска Мелания ви даде вкус, нали?
Тръмп: Между другото, трябва да предприемете мерки срещу гейовете!
Путин: Внимание! Имаме тези ваши снимки ...
Тръмп: Добре добре Все още ли имаш малко от това престъпно пенливо вино, стари престъпник?