Искам да купя всичко от телескопиране; BLOG LU; ОТРОВА
Искам да купя всичко от телескопиране
Да. Искам всичко, което продавам там. Искам онзи тиган, който mirabela dauer ciolan готви с онзи зъл боб. Искам сокоизстисквачки, ножове, totttttttttttt. Не мисля, че има нещо по-смущаващо от телевизионните реклами.
има нож, който реже ноктите. обадете се, поръчайте го, момчето идва с пакета, вие плащате и го имате у дома. какво можете да направите с него отрязани нокти. логично. кой по дяволите купува нож, за да реже ноктите? Искам да кажа, има ли хора, които искат да направят това с нож? Събуждам се с рязане на нокти с този нож и след това отивам в офиса. Прибирам се по-рано, защото все още трябва да изрежа някои нокти. Няма да отида на почивка, защото не съм завършил с изрязването на този страхотен комплект нокти от магазина brico. Така и не разбрах защо 10 минути той рекламира нож, който струва 4 милиона и в крайна сметка получавате 79 безплатни ножа освен това.
там е ножът, който реже гроздето! кой по дяволите отряза гроздето с нож? моля, кажете ми, ако познавате някой, който има ярост: отрежете гроздето с нож и наистина го харесва това е неговата болест. мъжът има ярост.
тогава е известният колан, с който отслабвате в ада. тоест можете да ядете 3 менюта от мача, 18 малки от кокосату и 7 саварини всеки ден и пак да отслабвате. и не само ще отслабнете ... но наистина ще имате плосък корем. така е в рекламата. казвате, че са погълнали кубчета лед. имат ли перфектно работещи кореми от години? не, грешно, цял ден държа този колан.
Е, ако тези, които използват този колан, който струва 100 долара, отслабнат в ада, това означава, че на тази планета вече нямаше затлъстели хора. тогава има магически пластир. един вид спешност. слагаш го и отслабваш чичовци. падате от краката си след отслабване, без да правите нищо.
има и надуваем матрак, който използвате, ако някой ви дойде на гости и искате да го сложите да легне някъде. този звъни на вратата и докато отваряте вратата, поставяте уста, за да вкарате въздух в матрака. когато вратата се отвори - чудя се - матракът е готов. този матрак се тества от слон, който седи на него, за да се види колко е здрав. след това камион преминава над матрака. това означава, че ако купите този матрак, трябва да имате слон или поне камион.
имаме сокоизстисквачка jack lalein. това е чудесно. сложете ябълка и извадете литър ябълков сок. всеки знае, че ябълката е много сочна. този човек слага ябълка в машината и идва с кофа, за да я напълни със сок. Като малък си спомням как майка ми правеше ябълков сок от руска машина. сложи 50 ябълки и излезе чаша 0,2 литра сок. това в най-добрия случай.
нека не забравяме устройствата, които се отърват от целулита, тази лента, която разтрива задника ви и ви кара да се чувствате добре, неща като колан за сауна. за да се гордеете с корем като този на Алекс Велея, просто трябва да си купите това лайно и животът ви се променя коренно.
кой по дяволите прави тези реклами? кой по дяволите купува от тези тъжни хора? кой си слага носа на тази бъркотия? кой може да повярва, че отслабвате само ако сложите лепенка върху тялото си и изядете 15 свински пържоли на маса? кой по дяволите идва с тези идеи, когато снима реклами? Мисля, че телешопингът се улавя само в страни, където хората са бедни по дух. благодаря ти америка!