Flashcard - вицове; бер; лекари LMS MemoCard

Вицове - за лекарите

Семейна двойка очаква деца и пита лекаря си за секс по време на бременност.

Лекарят обяснява: „В първата третина можете да се справите нормално, във втората трета трябва да преминете в позицията на кучето, а в последната трета трябва да правите само позицията на вълка“.

Мъжът дразни: "Позицията на вълка?"

Тогава лекарят: "Да, те лягат до дупката и вият."

Какво е общото между немската овчарка и късогледката гинеколог?

Мъж се връща от лекаря.

Съпругата му го пита: "Е, какво каза лекарят?"

"Не, имам предвид какво имаш?"

"По дяволите, какво ти става?"

Руса жена с изгорени уши седи в спешното.

Лекарят ви пита: "Как го направихте?"

"Гладих, когато телефонът иззвъня. И мислите ми бяха толкова дълбоки, че случайно притиснах желязото до ухото си."

- Но защо изгори и другото си ухо?

"Все пак трябваше да се обадя на линейката!"

Блондинката извиква: "Докторе, това не е моят анус!"

Доктор: "Това също не е моят клиничен термометър."

Психиатър: "и на какво отдавате затрудненията си в контакта с други хора?"

Пациент: "Но ти трябва да разбереш, проклетия задник!"

Пациент: "Докторе, бавно губя паметта си!"

Ветеринарен лекар е болен и призовава лекар-човек.

Лекарят пита: "Е, скъпа моя, къде боли?"

Ветеринарът изсумтява: "Не питай, прегледай ме! Ако кравата е болна, не мога да попитам къде боли."

Хуманната медицина преглежда ветеринарния лекар, изписва рецепта и казва: "И така, пийте по 5 кофи от нея 3 пъти на ден. И ако това не помогне, трябва да заколим!"

Мъж влиза в аптеката и казва: „Моля, дайте ми опаковка стрихнин“.

Фармацевт: „Не можеш да го направиш“.

Мъжът изважда от джоба си снимка на жена си и я показва на фармацевта.

Фармацевт: "О, имате рецепта!"

Доктор: "Имате тромбоза."
Баба: "Hääää ?!"
Доктор: "THROMBOOOSEEE!"
Баба: "Ахааа."

Доктор: "Трябва да го оперирате."
Баба: "А ?!"
Доктор: "OPEEERIEERREN!"
Баба: "Ахааа."

Доктор: "Струва много пари."
Баба: "А ?!"
Доктор: "МНОГО ПАРИ !"
Баба: "Ахааа."

Вкъщи дядо пита: "Какво каза лекарят?"

Тя: "Той каза, имам мечтана цица, ще трябва да я снимате, тогава ще получа много пари !"

Жена отива на лекар, защото иска да й се увеличат гърдите, но без да се налага да се подлага на операция. Лекарят казва: "Вземете тези червени хапчета тук, по един всеки ден и се върнете след две седмици!" Жената го взема и се връща след това време. "

Моля, докторе, помогнете ми, хапчетата не помогнаха! "След това лекарят й изписва зелено хапче и казва:" Всеки ден червено и зелено, което ще помогне и след две седмици ще се върнете при мен! „След това време пак същото, нищо не се случи. Жената вече е много отчаяна.

Доктор: "В краен случай имам мехлем тук, но това е наистина трудно, ще трябва да издържите две седмици. Трябва да го слагате на пазвата си всеки ден в 12 часа рязко и" печете, печете торта . "Пейте. Това определено ще помогне!" Казано и готово.

Когато няколко дни по-късно жената отиде да се види с приятелката си, тя седеше в метрото, когато часовникът й бипка и беше пладне. Тя си мисли „лайна“, но все пак го прави. Така че, облечете блузата си и я втрийте енергично. Тя вече започва да пее „Пече, пече торта“, когато мъжът до нея я поглежда и казва: „Мамка му, вече дванадесет!“. След това той изважда нещото си и пее: „Малко момченце, отиде сам“.

Млад студент по медицина прави първа обиколка на болницата с лекуващия лекар. Минаваш покрай отворена стая с мъж, лежащ на леглото, който мастурбира като луд.

Малко по-късно, в друга стая, той вижда хубава медицинска сестра, седнала на леглото на пациент, която му дава духане. - И какво има там? - любопитно пита ученикът. „Същият проблем, но частно застрахован.“

„Леката гимнастика помага срещу излишните ви килограми“, предупреждава лекарят.

"Не, всичко, което трябва да направите, е да поклатите глава, когато някой ви предложи нещо за ядене."

- Докторе, къде ме водите?

- Но още не съм мъртъв!

„Все още не сме там.“

Мартин накуцва до лекаря и стене: „Кучето ми ме ухапа“.

Пита лекаря: "Направихте ли нещо?"

"Не, и на него му хареса!"

Полунощ в малкото градче. Силно почукване на входната врата събужда селския лекар. Пиян от сън, той пита: "Какво има?"

„Какво искаш за болно посещение във ферма на около седем километра оттук?“

"Добре, ела бързо тогава."

Лекарят се облича, взима чантата си, взима колата от гаража и оставя нощния си посетител да го води до отдалечения двор.

"Няма такива. Но с най-добрата воля в света в момента не можах да намеря такси."

Жена идва при лекаря: „Докторе, преди няколко дни погълнах банкнота от десет евро, но винаги намирам промяна в тоалетната!“

"Нормално е. Преживявате менопауза!"

Ако мъж дойде при невролога и иска да му се пропусне нов мозък.

Неврологът казва: "Какво ще кажете за мозъка на носител на Нобелова награда, струва само 5000 евро!"

"Хм, имаш ли нещо друго?"

Неврологът: "Да, тук бих имал мозъка на известен космически изследовател. Това ще ви струва 10 000 евро."

Мъжът: "А, да, и какво е това там?"

"Това е моето най-добро предложение, мозъкът на офицер, но много, много скъп. Това струва 1 милион евро."

Мъжът е ужасен: "Защо е така?!"

Неврологът: "Е, той е напълно неизползван!"

Пиян мъж е хоспитализиран с фрактура на пениса. Лекарят с ужас пита: "Как се случи това?"

Пияният пляска: „Ако хвана гада, който е нарисувал голата жена на стената“.

Мъж идва при лекаря и казва: "Докторе, имам проблем. Левият ми тестис е целият син." Лекарят поглежда въпроса и казва намръщено: "Изглежда зле. Трябва да ампутирате тестисите си." Мъжът протестира и казва, че не е възможно. И накрая, в интерес на здравето си, лекарят може да го убеди да отреже тестиса.

Седмица по-късно мъжът се връща при лекаря и казва: "Докторе, сега и десният тестис е посинял." Лекарят поклаща глава и казва със сериозен глас: "Болестта е по-напреднала. Можем да я спрем само ако отрежем и втория тестис." С тежко сърце мъжът е убеден, че това е най-доброто решение.

Седмица по-късно той отново е на лекар. Този път със син пенис. Той отново разглежда въпроса и стига до заключението, че и пенисът трябва да отиде. Мъжът хленчи и обяснява, че след това вече няма да може да уринира. Но лекарят обещава да му направи елегантна пластмасова протеза, с която лесно да разхлаби урината. Така че пенисът също е отрязан.

Седмица по-късно мъжът се връща при лекаря и казва: "Докторе, сега наистина имам проблем. Пластмасата стана синя." Лекарят разглежда въпроса много внимателно. След известно време той казва на пациента: "Имам сериозни подозрения. Възможно ли е дънките ви да се разтрият?"

Ралф се връща от назначения лекар и казва на жена си, че има само 20 часа живот. Имайки предвид тази ужасна перспектива, той моли жена си да спи с него. Разбира се, тя веднага се съгласява и те се обичат.

Шест часа по-късно мъжът се връща при жена си и казва: "Скъпа, остават само 13 часа. Не бихме ли могли да го направим отново?" - "Разбира се", казва жената и те спят отново заедно.

Когато си ляга, мъжът поглежда часовника си, разбира, че му остават само 8 часа живот и пита отново. Отново жената се съгласява и те правят секс за трети път.

Малко уморена, жената се обръща и заспива много бързо. Но Ралф не може да заспи - той се обръща напред-назад с часове и не може да мисли за нищо друго, освен за предстоящата си смърт - и за секс. Когато му останаха само 4 часа, той разтърси жена си и я събуди: „Скъпа - остават ми само 4 часа живот - не можехме ли само за последен път?“

Жената седи енергично и сега казва много твърдо: „Слушай, скъпа, сутрин трябва да ставам - ти не!“

Професор изнася лекция пред своите ученици: „Е, ако всички искате да станете лекари, първо трябва да преодолеете отвращението си“. Професорът има труп пред себе си и забива пръст в задните части на трупа и след това го облизва. "И така, сега е твой ред!" Студентите последваха примера с бледите си лица.

„И така, сега стигнахме до вашето изкуство на наблюдение: залепих средния си пръст до задника си и облизах показалеца си!“ Затова винаги внимавайте!

"Докторе, боли, когато натискам главата, боли, когато натискам крака, боли, когато натискам корема и боли, когато натискам ръката Това също боли. "

- Да, счупи си пръста там.

Жена отива на гинеколог с 5-годишния си син. Той казва: "Трябва да оставите сина си навън, той не може да влезе тук." „Да, да - казва жената, - той вече е изчистен, той знае всичко.

Гинекологът се съгласява и иска първо да тества сина. Хваща жената за гърдите и пита момчето какво току-що е правил. „Хванахте гърдите на майка ми“, е отговорът.

Мъжът иска да знае повече и ближе срамните устни на майката. Казва момчето. - Сега правиш кунилингус с майка ми. Лекарят е зашеметен и сега правилно прекарва майката.

Когато приключи, той пита момчето: "Какво направих сега?" Отговорът на момчето: "Сега си взехте гонорея, затова сме тук!"

Бременна жена идва на лекар. След прегледа лекарят се мръщи и казва: „Трябва да ви кажа нещо за вашето дете, то е нещо различно“.

Жената се притеснява: "Защо, какво ще кажете за него?"

Лекарят: "Е, не е лошо, но е различно, това е хермафродит."

Лекарят отговаря: "Е, това има характеристиките на мъж и жена!"

Пита жената: "Искаш да кажеш, че има пенис и мозък?"

Малко момче идва при лекаря: „Докторе, бих искал да имам брат, но майка ми казва: Татко не може повече!“

"Е, моето мъниче, тогава вземи тези капки и слагай капка в кафето на баща си всеки трети ден!"

Момчето е щастливо и хуква вкъщи. Разбира се, той беше забравил какво му каза лекарят по пътя. Така той слага по три капки в кафето на баща си всяка сутрин.

След две седмици малкият се появява отново в Doc: "Добре, малко, по-малкият ти брат ли е на път?"

"Не, майка е мъртва. Сестра ми е бременна. Дупето ме боли и кучето също не смее да се прибере!"

Ако УНГ докторът застане срещу нас и каже: "Ще отида, ще се чуем!"

Офталмологът казва: "Ще дойда с теб. Ще се видим!"

Тогава урологът става и казва: "Аз също се разпилявам!"

След това гинекологът се обажда: "Поздрави на вашите жени. Ще погледна отново!"

Лекарят се кара на пациента си: "Наистина сте пълен идиот!"

Пациент: "Но защо, докторе?"

Доктор: "Сега ви лекувам от жълтеница в продължение на осем месеца и сега ми казвате, че сте китайка!"

Зъболекарят казва: „Зъбите ви са добри, но венците ме притесняват“.

Човек със стъклено око копнее да може отново да види и двете очи. Хирургът му дава големи надежди: "С днешното състояние на медицината това със сигурност може да бъде постигнато. Всичко, което трябва да направите, е да намерите донор, който да жертва око за вас."

По пътя към дома едноокият мъж е изпреварен от бърз шофьор. Три криви по-нататък бързата кола се блъска в дърво, колата не е нищо друго освен пушеща купчина отломки. Шофьорът е мъртъв. Едноокият мъж моментално разпознава шанса си да получи ново око. Изважда джобния си нож, разрез, бедният пострадал получава излишното стъклено око - и нищо подобно обратно в клиниката. Там трансплантацията работи за удовлетворение на всички.

На следващия ден превръзката се сваля и се радва да види отново двете очи, пациентът взима вестника. Първото нещо, което прочете, беше заглавието на деня: "Полицията е озадачена. Шофьорът на спортна кола с две стъклени очи претърпява фатален инцидент."

Възрастна дама отива при своя УНГ лекар, защото изведнъж почти не чува нищо.

Ушният лекар: "Ще погледна в ушите ти!"

След известно време: "Добра госпожо, имате дясно ухо в свещичка!"

Тя: „Ооо, сега вече знам къде съм сложила слуховия си апарат!“

Георг се оплаква от болката в ръката си и казва на приятеля си, че трябва да отиде на лекар, защото вече не може да понася. "Защо на лекар? Сега има лекарски машини, които могат да диагностицират всякакви заболявания и са много по-евтини от лекаря. Отидете до супермаркета, вземете проба от урина и 5 евро със себе си." Когато се прибира вкъщи, Георг се замисля за предложението на приятеля си. Така че на следващия ден той отива в супермаркета с проба от урина, поставя пробата на компютъра и поставя 5 €. Компютърът започва да работи, цветните светлини мигат и накрая излиза лист хартия:

Лечение: Потапяйте ръката си в топла вода всяка вечер в продължение на две седмици. Избягвайте големи натоварвания.

Георг не може да повярва. Но с течение на времето той се съмнява дали компютърът наистина е толкова съвършен. Взема флакон и поставя малко чешмяна вода в него. Той взема малко слюнка от кучето си, взема малко урина от жена си и изцежда тампона на дъщеря си. На всичкото отгоре той дръпва и смесва и това. След това отива в супермаркета, слага бутилката на мястото й и хвърля 5 евро. Компютърът започва да работи, светлините мигат все по-бързо, компютърът заплашва да експлодира. След това изхвърля лист хартия, в който пише:

Диагноза: Вашата чешмяна вода е твърде твърда и мръсна.

Отстраняване: Купете средство за премахване на котлен камък и почистващо устройство.

Диагноза: Вашето куче има глисти:

Лекарство: направете му лечение с глисти.

Диагноза: Дъщеря ви е пристрастена към кокаина.

Лечение: Незабавно започнете детоксикация.

Диагноза: Съпругата ви е бременна и ще има близнаци. Те не са ваши.

Лекарство: Незабавно се консултирайте с адвокат по ваш избор.

Спешен съвет: спрете да се разклащате или вашият тендинит няма да се подобри!

Ням отива при лекаря и пише на дъската си: "Не мога да говоря!"

Казва лекарят: "Добре! Дай ми ръката си!"

Мъжът изтласква ръката си, а лекарят взема чук и удря ръката на пациента си.

След това лекарят казва: „Е, утре ще научим буквата Б“.

Жена отива на гинеколог и се преглежда. По време на разследването той открива Mon-Chéri.

Той казва: "Но госпожо! Вие имате Mon Chéri във влагалището си!"

Тя отговаря някак смутено: „Трябва да е само нещо малко за теб!“

В самолета пилотът казва: "Ако на борда има лекар, той трябва да влезе в пилотската кабина!"

мъж става и върви напред.

След няколко минути от високоговорителите се чува гласът на лекаря: "Ако на борда има пилот, той трябва да излезе напред!"

Полицай идва при лекаря с ранен пенис.

Доктор: "Как се случи това?"

Полицай: "Три пъти го помолих да спре."

Когато една жена идва при гинеколога: "Докторе, от путката ми падат печати, страшно се притеснявам!"

„Това не съществува - казва лекарят, - веднага ще го разгледам“.

Жената се качва на стола и се преглежда.

Лекарят казва: "Не се притеснявайте, добра жена! Това не са пощенски марки, а само етикетите от бананите Chiquita."

---