Детоксикирайте дупето ми - Какво наистина мисля за диетите
В продължение на десет дни ям детоксикиращи сокове и лека храна.Всеки ден ми става все по-ясно: искам да ям цяло прасе. Истински дебел. С уши и сладки очи. Аз съм веган! Защо намирам диетите за абсолютно нелепи - и защо е невероятно секси да потънеш в торба с чипс на дивана.
10 дни детокс?
Десет дни само течност; Сокове и зеленчукови супи. На кого всъщност му хрумна тази скапана идея? Официално мисля, че ставаше дума за детокс.
Чао чао цигари и Ламбруско, до нови срещи. Организмът ми трябва да се почисти, има нужда от нова база. Партиите искат да бъдат празнувани. И под партита имам предвид да потъваш пиян пред YouTube и да слушаш патетично Удо Юргенс. Копирам рецепти от интернет и правя списъци за пазаруване. Започва с пет дни сок и супа.
За мен това е като да посетя центъра на Бети Форд.
Като веган се храня по различен начин, но не по-малко. Аз съм тази, която гугъл „безупречната рецепта за веганска шоколадова бомба“. Всяка подигравателна с плът бледа кожа на мен се е загубила в саморъчно плетени памучни пуловери.
Семена от чиа, годжи бери и бадемово мляко
Театърът започва от касата на супермаркета: семена от чиа, годжи бери и бадемово мляко - трябва да платя петнадесет евро за Trio Infernale. Останалите плодове и зеленчуци купувам от дискаунтъра. Получавам надценен чай за детоксикация във веганския супермаркет, защото на опаковката има толкова сладки цветя. Здравейте, трябва да направя нещо добро за себе си! Във всеки случай нямам нужда от присъди. Както и да е, искам да плача веднага, ако някой се блъсне в мен или ме погледне криво. И искам да попадна в обятията на всички. Всичко е толкова трогателно.
Detox не направи кожата ми по-стегната, а я направи по-тънка.
Пия три литра от чая на ден. Аз съм желан гост в офисната тоалетна. Сега познавам по име колегите от коворкинг пространството. Всичко. Детоксикацията ме направи по-социална не беше планът. След това на път за вкъщи кулинарната Фукушима: Във влака една жена яде шоколадова кифла. В забавен каданс и с изключително силни удари. През следващите няколко часа съм зает с нова житейска задача. Искам държавата да регулира публично консумацията на кифли. След това лягам преди да стана диктатор. Хората се хранят само. Не могат да направят нищо друго. Устата се отварят и затварят. Между тях там влиза храна. Искам да ги смъмря като румънско улично куче, което се храни само с клони в продължение на шест седмици. Не трябваше да се застъпвам за общото благо. Вместо това трябва да си направя смути със спанак с вода за закуска. Не вкусва добре. Попай е шибан лъжец.
Помощ, детокс
Детоксът започва да влиза в сила след няколко дни: ставам духовен и си задавам основни въпроси. Изобретяването на синьото сирене беше ли грешка? Растат ли султаните в Близкия изток? Ако всички жители на Франкфурт щяха да поръчат пица едновременно, това би било логистична пълна загуба? Завъртам телевизионната програма, за да се разсея. McDonald’s казва: „Опитайте сега.“ Извинете, но не работи в момента. Измислям рекламен блокер за телевизионни сериали. Той просто изрязва сцени, в които героите се хранят. Обади ми се Айнщайн. Хм, свински джолан.
Публикувам снимка със средния пръст в Instagram.
Най-накрая трябва да спрат да снимат храната си. Никой не се придържа към него. Все пак съм свалил четири килограма. И? Щастлив ли съм сега? Намерих ли сега вътрешния си мир? Потърся в Google „Detox“, за да посетя малко изобретателя на диетата. Искам да изхвърля веганството зад борда. „Прилежен“, извиква глас в мен. Чувствам се като канибал на скорост.
Твърдата храна става суперзвезда
Накрая планински фестивал. Мога да хапна нещо. Има плодово мюсли. И Бог ми говори чрез манго. Всяка хапка е блаженство, всяка глътка откровение. Сега знам за какво е тази глупава диета: Огладнявате, докато не осъзнаете колко важна е храната за вас. Дори не ти беше ясно преди. Имам една крайна цел. Супермаркета.