Депресия и скръб; СЛЕД БЛОГ; 30-ти
Скъпи, съжалявам, че съм толкова тихо около мен, мисля, че това ми причиняват депресията и мъката.
Благодарение на моя психолог, сега го имам „в писмен вид“. Аз съм в средата на добре поддържана депресия и цялото нещо естествено се свързва с мъката. Това малко затруднява разграничаването на тези двама кандидати, тъй като винаги трябва по някакъв начин да отделите дали съответната мисловна нагласа принадлежи към процеса на скръбта или е съмнителна и „болна“.
Симптоми на депресия
Скъпият ми психолог ми даде лист хартия, описващ типичните симптоми:
- Депресивно настроение
- Намален интерес към наслаждаването на всички или почти всички дейности
- Значителна загуба на тегло или наддаване на тегло
- Безсъние или повишен сън
- Психомоторно безпокойство или инхибиране
- Умора или загуба на енергия
- Чувство за безполезност или прекомерна, неподходяща вина
- Намалена способност за мислене, концентрация или вземане на решения
- Повтарящи се мисли за смърт, повтарящи се идеи за самоубийство, опит за самоубийство
За да се постави диагноза депресия, трябва да има поне пет симптома от този списък със симптоми.
Хит, потънал! Бинго, донякъде съм в отбора!
Ако искате да научите повече по темата, мисля тази страница от Friends for Life e.V. много полезно.
Лошото е, че го знам от векове. Че живея там отдавна. Мислех, че този емоционален коктейл е нормален. Но вероятно не е, казват таблиците, хората, психологът.
Това е и причината да пиша толкова рядко в момента. Просто нямам енергия.
Е, ако терапията ми позволи най-накрая да отида положителна и пълна с енергия в бъдещето, ще се радвам да опитам. Защото сега имам време само за себе си за първи път. Принуден, но понякога е така и трябва да гледате на скапаните възможности като възможност за нещо. Така че за първи път от ... хм, нека помисля, тъй като завинаги, откакто напуснах къщата на родителите си в 17, време за себе си.
Разлика между депресия и скръб
депресия
Вчера беше класически ден за депресия. Събуждате се и не ви се прави нищо.
Чувствам се като ранено животно, което се крие в пещерата си. Като болна котка, която изчезва някъде в апартамента и не може да бъде намерена.
Вчерашният ден завърши за мен с филм в 9:00 сутринта. Всеки научно-фантастичен пост-апокалипсисен филм с много дистопия, разбира се. В момента просто не понасям романтика и щастие. От друга страна разбирам дистопия, живея там. 3-ти етаж вляво.
Тогава в един момент ще огладнеете. Органите, поддържащи живота, очевидно все още работят. Така че въглехидратите с мазнини лесно намират път в тялото ми. Маскирах ги по следния начин: като пелмени, запечени в масло с крем крем и с пържен лук. И след това бързо пълен, фин млад млечен шоколад със солени бадеми. Сега тялото трябва да си почине, така че спя през целия следобед. И там е твърде светло и горещо. Ярко и слънце също е глупаво.
Лошата съвест избива за кратко: „Все още трябва ...“ О, майната му, все още мога да го направя утре. Имам толкова много идеи за блога, но всички идеи умират нещастно на кратката разходка от леглото до лаптопа. Моите идеи, които определено са наистина страхотни, се разпръскват като сапунени мехурчета върху гореща скара с дървени въглища.
Ето как Netflix ме спасява останалата част от вечерта и в 22:00 вечерта съм в леглото и най-накрая мога да заспя, надявайки се, че този глупав ден най-накрая ще приключи и дано утре бъде по-добре.
Тъга
Мъката се случва всеки ден. Понякога повече понякога по-малко. Понякога тези помагат Съвети срещу скръбта чудесен.
И тогава има дни, в които трудно мога да дишам от болката, вием като куче-замък и кожата на лицето ми се възпалява от постоянното наводняване със солена вода. Сърцето ми забърза и ямата на стомаха ми се търкаля в постоянна паника и след това отново има дни, в които всичко всъщност върви много добре, докато не стъпя на погребение.
Дати на погребението
Тези мини са разпръснати из целия апартамент. Понякога те също се излежават в парка или са опаковани под формата на музика или като миризма.
Същото е като с истинска мина: стъпвате върху нея, усещате как щраква и знаете точно какво ще се случи и не можете да я спрете.
Днешното погребение се оказа по следния начин: Искам да заредя мобилния телефон на Стефен и стигнах до дисплея за времето на началния екран. Днес виждам за първи път, че Стефен последователно беше задал три места, които той можеше постоянно да превърта напред-назад:
Берлин - Шанхай - Пекин
И бум, отново губя хватка. Сърцето ми се спазмира, ямката на стомаха ми става тъпа.
Изведнъж изпитвам непоносимо дълбоко съжаление към Стефен, не мога да повярвам, че е трябвало да бъде за него.
Че това е трябвало да бъде неговият живот.
Всичко свърши на 40 години.
Че това беше последната ваканция.
Че тази последна ваканция значи толкова много за него.
Иска ми се да бях прекарал последното ни време заедно със Стефен още по-внимателно. Но едва ли можете да бъдете по-внимателни. Винаги е удивително колко изведнъж струват толкова малко моменти.
