Чувствам пълна апатия, не искам нищо, не ме интересува нищо, не ме интересува нищо - съвет на психолога
Консултации на психолог по въпроси на възрастови кризи, проблеми при избора на житейски път, цели, приоритети и т.н. В живота на всеки идва момент, в който е необходимо да преразгледате живота си, да поставите нови приоритети и да направите правилния избор на бъдещия си жизнен път. Милиони хора преминават през т. Нар. Възрастови кризи, за мнозина придружени от срив на надежди, разочарования и дълбока ревизия на системата от житейски ценности. Как да не сбъркате и да направите правилния избор, какви цели да си поставите, какво трябва да изоставите? Препоръките на професионални психолози ще ви помогнат да вземете най-доброто решение въз основа на вашата житейска ситуация.
Можете да зададете въпрос на психолог или да прочетете архива с въпроси и отговори. Може би някой вече е имал подобни проблеми и в отговорите на психолозите ще намерите нещо полезно за себе си.
Добър ден. Ще бъда благодарен, ако можете да ми посъветвате нещо или да обясните как да бъда. Аз съм на 25. Живея и работя в Москва. Изглежда всичко е наред - пари има достатъчно, той не е лишен от внимание, накратко, стандартен живот, където по принцип няма от какво да се оплаквате. Но през последната година и половина усетих, че току-що започвам да полудявам. Първо, чувствам пълна апатия. Не искам нищо. Не чувствам нищо. Не се интересувам от нищо. Не се интересува от нищо. Всичко стана перфектно „НА БАБУТА“. Нито мога да се влюбя, нито да се интересувам от нещо или някой. Не искам нови познанства, не искам да поддържам стари връзки ... Т.е. в подсъзнанието някак разбирам, че ТРЯБВА, че ИСКАМ, но всъщност животът е станал като лепкав пашкул - в който е все по-трудно да се движиш. И най-важното - все повече и повече - мързелив да го направи. Освен това паническите атаки започнаха да измъчват. Много често неконтролируем страх за техните здравни и житейски атаки. Изглежда, че сърцето спира и спира, или че няма достатъчно въздух, или че съм на път да припадна, или че всичко около мен е като мечта и други подобни. Преди това не беше така. Беше ми интересно да живея, да се движа, „да се мотая”, влюбих се, пишех много, водех дневници, опознавах хора, можех да ходя дни наред, вървяйки десетки километри, пристигнах преди 2 години от Минск, където живеех цял живот, до Москва, където изградих всичко от нулата напълно сам и без ничия помощ - с пълен ентусиазъм ... Сега не мога да направя нищо от това. Станах летаргичен, някак много болен, бързо и много ми омръзва всичко, живея по принципа „работа-дом-работа-дом ...” и сега си почивам само ако спя или легна. Започнах да имам нужда да съм сама, защото съм уморена от хората. Не знам за какво да говоря, какво да правя с тях, какво да кажа ... камо ли да генерирам някаква инициатива. Отегчих се - не можете да измъкнете и дума от мен и всичко стана мързеливо. Изобщо не знам какво да правя с това. Живея по този начин от много месеци и отблъсквам само всичко от себе си: интереси, хора, целия свят ... Вече нищо не ме кефи - нито секс, нито алкохол, нито ваканция, нито хора, които ме обичат и искат бъди наоколо - всичко това е като насън, сякаш не е при мен ... Сякаш всичко в живота ми БЕШЕ И МИНАЛО вече. И пред себе си не виждам нищо и не искам нищо ... Чувствам се като хипохондрик, луд и напълно изгубен и в същото време дори това вече ми се струва НИЩО ... Дори това писмо не знам как се принудих да пиша - беше страшно мързеливо ...