# @! Брой калории ... и други теми
Сцената се развива в града, в горещ ранен летен ден, на терасата на салон за сладолед, който (вижте колко хубав е животът) прави най-доброто шоколадово-лешниково сладолед в света. Идвате направо от тренировката си, ендорфини в постелката и си поръчвате конус, перфектният контрапункт на това бягане от 15 км според правилата на изкуството.
Докато най-накрая усещате вкус на екстаз, във вас се чува глас: „Знаете, че компенсирате всички калории, загубени във вашата тренировка, с това. "
Обръщаш се, за да видиш кой е партийният крадец, който се осмелява да постави под съмнение конституционното право (дяволски право) да яде сладолед, и откриваш напълно непознат, който размахва явен пръст към твоето сладолед.
Сър. Искате ли да ви дам мнението си за неуспешните ви имплантирани боядисани коси? ?
Това е, което си мислех.
В допълнение към склонността на някои хора да изразяват мнението си за това, което не е техен бизнес, нека се заемем и с експлозивна тема: митът, че едно момиче трябва да се занимава със спорт, за да „гори калории“ и да получи онова прословуто тяло на плажа .
Отначало всичко, което ни учат - особено на нас, момичетата - е злият аспект на калориите, този, който ви пречи, за да ви попречи да получите достъп до проклетото тяло на плажа. .
Калорията е Дарт Вейдър, Волдемор, Мерил Стрийп, дяволски облечена в Прада. Калорията е Maaaaaaaal.
Колко калории в авокадо? В тако? В пилешко бедро? Сякаш нямаме достатъчно от нашите пароли, които да запомним. И след като сте използвали скъпоценни сиви клетки за преброяване на калории, тогава трябва да ги ловите и да се борите с тях, докато пълното унищожение убие бебето убие .