Бодега CNU 2009
(1) Благодарим ви, че избрахте SheerCover®! Този грим (2) универсален (3) е повече от основа. Sheer Cover е a (4) метод красота, която (5) може да се приложи само за няколко минути и (6) чийто ефект продължава до края на деня!
Тайната на грима SheerCover® е в (7) изключителна формула на (8) минерали какво (9) отразява светлината, кое е (10) се вписват перфектно с (11) естествени масла за вашата кожа), за (12) общо действие . (13) Слоят ще бъде толкова лек, че дори няма да го усетите.
Sheer Cover® минерали (14) са 100% естествени, създадено от (15) билкови инфузии които вие (16) гали кожата, оферти (17) слънцезащита и съдържат (18) екстракт от зелен чай, за да бъде кожата ви (19) защитен от преждевременни признаци на стареене.(20) Редовният ви грим може да направи всичко това?
1. Все още не сте избрали нищо, но ако ви благодарим предварително, ще се почувствате принудени да направите това, за което вече ви благодаря. Благодаря ти, че смучеш нашия пишка.
2. Universal все пак звучи добре. Не изразява нищо, но е добре. Оставя усещането за многофункционалност, което не е вярно. Не можете да го ядете. Отивате само на свирката, за да го срещнете.
3. Не, не е. Но ние обичаме да казваме, че е, защото търсим неща, които са повече от това, което изглеждат на пръв поглед. Това е нещо повече от пишка. Има прикрепен лазерен кран. Наистина ли.
4. Казваме глупости - методи, защото звучи научно и строго. Искаме да се чувствате умни, когато се намокрите с нашите неща
5. Казваме само преди, че имате впечатлението, че отнема известно време. Въпреки че всяка основа във Вселената се прилага за няколко минути, нашата е САМО за няколко минути. Много по-бързо.
6. Ако не си измиете устата.
7. Растителни масла като маргарин, парфюми и деканти от варена трева. Но ако го наречем специална формула, ние ви караме да се чувствате в малък и изключителен кръг. Не всеки има достъп до нашата специална формула. Автоматично и вие сте специален, ако го използвате. Като формула. Specialo
9. В определени пропорции, като всяка материя във Вселената.
11. Този Себуму, за да те направи лигав. Наричаме го, за да звучи по-малко отвратително
12. Предполагаме, че всичко, което сте преживели досега, е частично, така че само малка част от това колко силна е нашата лайна.
13. И ние не знаем какво имахме предвид, но звучи добре. Нещо отпускащо.
14. Те не са свръхестествени. От земята. Естествено. Като пластмаса. От комбинацията от елементи. Не се притеснявайте, това не е химия. По-лесно е да се събира пръст от дъното на градината, отколкото да се смесват нещата.
16. Добре смачкан, за да не надраска кожата.
17. Знаем, че ракът е на мода като болест, затова носим слънцезащитни продукти върху нещата. Че това е противораково!
18. Зелен чай. Супер модерен. Поставяме всичко. Шампоан, крем, хапчета, дори правим чай с него!
19. Буга буга буга! ОСТАРЯВАМ! Ние сме отчаяни. Това е последната книга, от която всички жени се страхуват! Купете нашите лайна и се предпазете от най-големия си страх! Условие P.S. Вижте колко сме умни, нека светът не казва, че лъжем: Защитете от „признаците на стареене“, а не от стареене. Тоест може да не забележите, че стареете по чисто субективни причини, това не означава, че не стареете. Все едно да си счупите огледалото против бръчки. Това предлагаме ние!
20. Усещате ли как езикът ни стърчи от дупето ви? Ако бяхте мъже, около това къде е нашият език щеше да бъде простатата. Хайде, накарах те да се чувстваш добре със себе си, споменах мимоходом общите ти страхове, предложих да имаме решение за тях, какво, по дяволите, искаш повече? Купете ни!
Неделя, 1 март 2009 г.
Пролет и 1 март
Четвъртък, 26 февруари 2009 г.
Умен този балон
Състезателно колело
Dacia NASCAR състезателно колело 1300 LUX; Курс: 27,98 RON; 48 вноски, аванс 0
Легендарни секс позиции (позиция 9)
Приключения с урина
А, пикаеш! Моето гробище за бира!
Категория хора, които завинаги заслужават удар в шията, са мъжете, които, намирайки се в бар, отиват в кабината на тоалетната да пикае, въпреки че има място за писоар. Чувствам се обиден. Искам да кажа, разбирам: имате изключително малък петел. Нанопула. Вал. Като червея в бутилката Текила. Заковавате се в него. Пикаеш по топките. И не искате другите да го виждат. Но вие, издънки, наистина ли мислите, че нямам нищо по-добро за правене в банята от ГЛЕДАЙТЕ КОКА си? Ето защо влязох там, аз, бих ли те пикал по челото? Отиваш в кабината с тоалетна, вместо да пикаеш като мен на писоара, аз го приемам като лична обида. Все едно да ми кажеш пред теб, че искам да погледна пишката ти и затова се криеш, защото не искаш да я виждам. Това така или иначе, ако дойдете при мен, ще погледна. Искаш да кажеш, като папагал? Автоматично ми направете пепел с фетиш уро според вашето отношение, нали? Е, тогава защо се изненадваш и ме гледаш невинно, когато скоча да ти прецакам ботуша в свирката, аз? Не ме ли предизвика? Как можеш да намекнеш, че се грижа за пикаещите пилета и не очаквай да ти мия зъбите ?
И много хора не знаят етикета на писоара. Правила на здравия разум. Добре е да говорите с някого, но не го гледайте. Гледаш кучето си, а не мен, издънка. И отваряш уста само за да говориш за абсолютни неща. Нищо лично. Ако ме попитате колко е часът, ще отговоря. Ако ме попитате кога барът се затваря, ще отговоря. Но ако ме попитате дали харесвам музиката в бара, казвам ви да разхождате мечката, защото не съм си прецакал дупето.
А има и такива, които са просто идиоти. Например във вечния контрол има 3 писоара. НИКОГА, НО НИКОГА, когато има 3 писоара и всички те са празни, не бързайте към този в средата като кокошка да духа, линдикула! Че вторият, който идва автоматично, ще седне или отляво или отдясно, че няма къде да отиде повече, а третият, който дойде, ще си помисли: „Ти и тези гейзери пикаете един до друг“.
Преживях странна ситуация преди няколко месеца. Двама момчета спазваха протокола, седнали отстрани. Тъй като бях третият, влязох между тях. Тук се появи проблемът. Те бяха приятели и водеха дълбока дискусия. Е, те говореха за моя пишка. Чувствах се напълно излишен. Отдръпнах глава назад, за да могат да се гледат, когато разговаряха огнено, но все пак се чувствах допълнително. Моят член беше някаква граница между два различни лагера. Той беше като Великата китайска стена, като ивицата Газа, като футболен съдия. Ако продължиха дълго, щях да им дам и жълтия картон.
Отново не разбирам измиването на ръцете, след като пикаеш. Да. Ако сте идиот и сте я разтърсили твърде небрежно и тя е скочила на часовника ви, нормално е да се измиете. Сега глупавите дами ще кажат: „Но леле, трябва да се измиеш! Взехте в ръцете му петел! ” Чисто е, да. Измих я и я сложих в чисти гащи сутрин. Поставих ръце там, където всички аурохи танцуваха. Коя от двете части, логично, трябва да се измие и кога? Измиването на ръцете СЛЕД пикане е като избърсване на дупето ми преди какане.
Но ето по-добър урок, мадами. Забележете мъжкия, когато дойде от банята. Ако е наплискал горнището на маратонките си, той е идиот. Не го чукай. Мъжът не знае как да направи най-елементарното нещо, което можете да направите с неговия петел, за да пикае правилно. Мислите ли, че при други обстоятелства той може да се справи по-добре?
Понеделник, 23 февруари 2009 г.
Колко жаден. Книга!
Русите ще бъдат руси
Малко ръководство за разбиране на жените. Еп. 4: Брачни сезони
Контрацептивни методи - метод 4 (допълнение към легендарните позиции за секс)
Легендарни секс позиции (позиция 8)
Неделя, 22 февруари 2009 г.
Рефлексивна диатеза
Легендарни секс позиции (позиция 7)
Така че не ви омръзва да седите в килера.
И с тази сесия.
Как да се чукате в задника (SF)
Идва момент в живота на всеки човек, когато той се чуди: "Какво би било да се чукам в дупето?" Един начинаещ в тази страна на мисленето ще каже: „Е, просто е! Трябва да си достатъчно голям! “ Не. Щедрите пропорции на пениса изобщо не помагат. Физически е невъзможно да се ръководи кръгова ерекция, подобно на Ouroboros. Да, това ми звучи доста глупаво, изглежда BT също не е за мен. Максим можеш да пикаеш в дупето, което е интересно по някакъв начин, но напълно без значение за това ръководство.
Метод 1. Червееви дупки
Теоретично е, че пространството и времето са като лист хартия, който може да бъде сгънат по такъв начин, че да съществува „мост“ между две различни точки в пространството и времето, през който материята може да премине. Така наречените "червееви дупки". Добре. Как ни помага? Просто. Той отваря малка червеева дупка пред петела, с изхода някъде пред собственото си дупе, и вкарва извития инструмент през него. Магия, излез от другата страна. Тук идва проблемът. Не е така, че когато си направите духане, това е лесно (напълно без значение за това ръководство). Петелът и дупето са част от система, която не се движи отделно. Така че, когато поставите петел, задникът ще се придвижи напред, имплицитно далеч от петел, излизащ зад него. Когато дръпнете дупето си към петела, то ще излезе от дупката. Така че единственото жизнеспособно решение е червеевата дупка да има забавяне от около секунда и да може да се координира добре.
Има и други проблеми. Червеевите дупки се теоретизират, но тяхното съществуване не е доказано, възможно е само в случай на съществуване на екзотична материя. Друг проблем е, че създаването на такава дупка. Не е известно дали тези дупки са двупосочни. Може да го поставите и да не можете да го извадите. Дори не се знае колко дълго такава дупка може да се държи отворена или колко енергия е необходима.
Метод 2. Пътуване във времето
Просто е. Пътуваш във времето, намираш се и се чукаш. Сигурно ще се съгласите, защото това сте вие.
Но проблемите са по-сериозни. Има два начина да мислите за пътуването във времето: Някои учени вярват, че се връщате във времето във вашата собствена вселена. Тук можете да създавате странни временни парадокси. Като да прецакаш баба си и да станеш свой собствен дядо. Друга теория гласи, че една и съща материя не може да съществува на едно и също място, Вселената се унищожава незабавно. Влиянието отново върху собствения ви живот създава парадокси, така че ако вашият двойник осъзнае вашето съществуване, цялата Вселена може да бъде унищожена. Ето защо се препоръчва да се изнасилиш с качулка на лицето си. Други учени вярват в теорията за панталоните. Технически, когато пътувате във времето, се създава вселена, успоредна на тази, която сте оставили, напълно различна, започвайки от старата, като втори крачол. В този случай няма повече временни парадокси, можете да прецакате дупето тихо, но връщането във вселената, което сте оставили, е почти невъзможно.
Друг проблем е „напред или назад“? Да, нали, искате да бъдете по-млада версия на себе си, но по-млада версия би искала да ви прецака? По-добре е да пътувате малко във времето. Максимум няколко часа. Напред или назад е без значение.
Метод 3: Клониране и криогеника
Създавате ембрион със същата ДНК като вашата, имплантирате го в сурогатна майка, след което замразявате криогенно, докато вашият клонинг стане на същата възраст като вас. Това е най-лесният метод. Клонирането е възможно в наши дни, криогениката е близо, т.е. с малко търпение това е наистина практически метод.
Проблеми обаче има. Когато сте замръзнали, всеки, когото познавате, вероятно ще умре или ще бъде забравен, така че ще се събудите сами на света. Вторият проблем е, че голяма част от личността се придобива от опита със света. Такъв е и външният вид. Клонингът може да не прилича на теб, да мисли като теб или още по-лошо - да не иска да те прецака в дупето. Или сте загинали в катастрофа и сте си загубили времето. Клонирането е компромис. Всъщност не сте вие. Това е някой друг със същите гени. Все едно прецакваш еднояйчни близнаци.
Надявам се да съм ви осветил по този дългогодишен въпрос за мъжкия свят. Ако имате други теории, не се страхувайте да ги споделяте. Това е сериозен проблем, който изисква правилна мозъчна атака и много просветлени умове за решаване.
Събота, 21 февруари 2009 г.
Методи за контрацепция - метод 3 (допълнение към легендарните секс позиции)
Легендарни секс позиции (позиция 6)
Малко ръководство за разбиране на жените. Еп. 3: Облекло и естетически навици
Жената е странно същество. Дори облеклото няма смисъл, поне на пръв поглед. Но не, затова той е всезнаещ кентавър, както показахме в предишни епизоди. Хващам се за неща. Непрекъснато ти повтарях, че разбирам жените. Моят остър ум прониква в празнотата в съзнанието им и се оформя перфектно, откривайки смисъла там, където науката не вярва, че може да съществува.
Дамското облекло и аксесоари имат различни функции. Нека го приемем логично.
1. Наличност за секс. Известно е, че жените искат да се чукат, без да осъзнават, че искат да се чукат. Искат да се чукат случайно. Изглежда, че неволно сте достигнали до положение да се чукате, и докато сте там, защо не. Това е все едно да седите на стол и някой да ви плесне гърне с бонбони в ръцете. Напълно нормално е и вие да си вземете такъв. Това е за манталитета на жените относно секса. Ако сложите бонбона в ръцете му, смучете го. Да, не изглежда, че тя го е поискала.
От тази категория споменаваме токчета. Казват, че трябва да изглеждат по-високи, краката по-дълги и да напрегнат седалищните мускули. Не. Катериха се по онези нестабилни неща, за да намекат, че не могат да се движат. Идеята е: "Ако трябваше да тичам с петел в ръка, нямаше да мога да се движа твърде бързо, ако разбирате фината ми намека." Ако разбирате моята фина намека. Полите са друг очевиден пример за тази функция. Те нямат практическа полза. Те не ви предпазват от студа или мечовете и не предлагат прекалено много подвижност. Но те са лесни за сваляне. За да ви внуши, похотливият по природа мъж, че можете да я доведете до хипотетична ситуация, в която тя иска внезапно да свали полата си.
2. Блестящи неща: Тук жената много прилича на щраусите, пуйките и пеликаните, като предпочита предмети, които отразяват светлината по различен и силен начин, не я привличат източници на светлина като молци. Малките, кръгли и лъскави неща прекъсват нейните мисловни спазми и я довеждат до състояние на спокойствие, близо до транс. Ефектът работи най-добре с нови обекти, които внезапно влизат в нейния имот. Не очаквайте да изгуби разсъдъка си, когато види стар пръстен или огърлица/гривна или чужда. Поради този странен ефект, вкоренен добре в колективната психика на жената, обичайно е жените да измерват стойността си като същества въз основа на това колко лъскави предмети са събрали през живота си. Често когато се социализират и се възхищават един на друг. Понякога жената ще каже за друга жена: "Тя е грозна, глупава курва!" С това той има предвид „Тази жена има по-лъскави неща от мен. Тя ме превъзхожда! Искам тя да умре болезнено! " Mic P.S. В нейния социален кръг се установява качествена средна стойност на лъскави предмети. По дяволите да й вземеш нещо на парична стойност под средното за всички предмети от приятелския й кръг. За най-добрата пръчка.
3. Подвеждащи неща: Бихте си помислили, че обеците ще отидат по-високо. Е, не. Висящи обеци на ушите му, за да разсейват лицето му. Колкото по-малко гледате лицето, толкова по-лесно е да преодолеете факта, че обикновено е малко гадно. Деколтето използва същия принцип. Тъй като обеците се развяват във въздуха, така и циците, премествайки интересуващия център към движещата се зона. Гримът повишава изкуствено качеството на лицето за кратко. Достатъчно, за да те вкарам в ситуацията "моя пишка, прецаках я веднъж". работи за втори път. Злото е направено. " Ноктите и ги боядисайте в червени нюанси, за да внушите, че са свикнали с насилие. Че той няма да коментира твърде много, ако се приберете и храната е неправилно приготвена и трябва да стиснете пръстите му на вратата. Заблуждавам те, че могат да се справят с болката и как стискаш гърлото им малко, докато ти казвам, че си психопат.
4. Статии за психологически комфорт. Най-ясният пример е портмонето. Удължение на вагината. Несексуален израз на нейния пол. Дупка, в която може да сложи неща, докато не откаже. Случайни неща. Безполезни неща. Глупави, тежки, неудобни, възли и големи неща. Много, много неща никога няма да му трябват. Това е дупката, в която обществото не й казва, че е проститутка, ако вложи всичко, което може, за разлика от дупката между краката й и компенсира това разочарование, като предварително блудства в чантата си. Гащичките отново нямат смисъл. Мъжете се нуждаят от бикини, за да не флопат, когато ходят. Жените нямат нищо ласкателно. Така че те не се нуждаят от бикини. Но те се чувстват добре, когато имат бариера между котенцето и външната реалност, тъй като жената има впечатлението, че единствената цел на заобикалящата я вселена е да влезе в нейната путка и нейният дълг е да спре това да се случва. Сутиенът пасва тук. И за тях е трудно да го свалят. И това им благодари. Фактът, че достъпът до циците им се извършва само с неоправдана загуба на време, създава впечатлението, че циците им са важни.
5. За маркиране на територията: Докато кучетата пикае по дърветата, жените имат червило и парфюм. Не. Не съм там за красота и за да вдъхновявам приятно обонянието. Аз съм там, за да остана с теб. Да видите „грозни и лоши курви“, че вие сте нейна собственост или че тя е нахлула в тяхната собственост. Надушете ги по дрехите и в къщата си. Да видите следи от червило на яката, ушите и топките и да знаете как вървят нещата. Ето три възможности. Приемате да бъдете маркирани като територия, излизате с онези "naturelle" на рисковете, които трябва да бъдете обръснати на предмишницата от тях или харесвате мен. Мия се толкова често, че дори кучета не могат да ме последват, камо ли жени ...