BistritaNews - Хумор

Сняг. сняг. Откакто започна да вали сняг, жена ми седи нон-стоп и гледа през прозореца. Ако снегът стане по-тежък, мисля, че е така .

bistritanews

Нищо не се подобрява с възрастта. Сексът е като сняг. Никога не знаеш колко сантиметра ще имаш или колко дълго ще продължи. Преди да намерите Fat-Frumos, трябва да целунете много жаби. Няма значение дължината на пръчката, а магията в нея. Усмивка! Утре ще бъде по-лошо! Сексът е една от 9-те причини за r .

Мъжът: - Накрая! Толкова дълго чаках това! Жената: - Искаш ли да си тръгна? Мъжът: - Ти луд ли си? Дори не мисли за това. Жената: - Обичаш ли ме? Мъжът: - Разбира се! Винаги! Жената: - Изневерявали ли сте ми някога? Мъжът: - Дай Боже! Разбира се, че не. Жената: - Ще правиш ли секс само с мен? Мъжът: - Разбира се. С или .

Съпругата вдигна телефона: „Скъпа, това съм аз“. Прибирам се. Не закъснях, нали? - Не, скъпа. - Но мога ли да дойда с 5-6 приятели? - Разбира се, скъпа. - Ще останем, ще говорим. - Да, скъпа; Набързо ще ти направя сандвичи, лека закуска, нещо. Мъжът мълчи, след което казва: - Извинете, мисля, сбърках номера. .

Лекар се разхожда и вижда баба, седнала на пейка. Лекарят й каза: „Невъзможно е да не забележиш щастието на лицето си. Каква е твоята тайна?“ Тя каза, Събуждам се около 6 сутринта, за да стигна навреме до службата .

За да накарате телефона да звъни: 1. Отидете под душа. 2. Шампоани добре косата си. 3. Бройте до 3. ТЕЛЕФОНЪТ ЩЕ ЗВЪНИ В ТОЗИ МОМЕНТ! Имаме 2 възможности: А) Ако отговорим - това е грешка. Б) Ако не отговорим - след няколко дни ще разберем, че това е много важна новина! . .

Обществото е такова: Бедният човек работи Богаташът го експлоатира Военният ги защитава и двамата Данъкоплатецът плаща и за трите Блуждаещите почиват и за четирите .

Жена ми седеше до мен на дивана, докато сменях телевизионните канали. Той ме попита: "Какво има по телевизията?" Отговорих: "Прах!" . и тогава кавгата започна! ----------------------------------------- Жена ми все още се опитваше да ме предложи това, което иска да следва .

Правилата за работа на магазина са показани на входа: - Можете да посетите магазина ЕДИНСТВЕНО! - Има 6 етажа и характеристиките на мъжете се подобряват, докато се качвате на горния етаж. = - Можете да изберете всеки мъж от един етаж, или можете да се качите на следващия етаж. - Не можеш да се върнеш долу! Жена решава да посети магазина за химикалки .

ГЛОБАЛИЗАЦИЯ. Въпрос: Кое е най-доброто определение на глобализацията? Отговор: Смъртта на принцеса Даяна! Въпрос: Как така? Отговор: Английска принцеса с египетски любовник претърпява инцидент във френски тунел. . в немска кола, управлявана от белгиец, пиян с шотландско уиски, преследван от италиански папараци на японски мотоциклети. Принцеса .

Мравката копае, слага семена, прави слоеве. Появяват се и щурци. - Какво правиш, крикет? .

- Вярно ли е, че капиталистическото общество може да се оприличи на влак, ускоряващ се в посока на пропаст? - По принцип да. - Тогава защо трябва да ги преодоляваме? ... .

Какво мислят оптимист и песимист за световната икономическа криза? Оптимистът: Уви, накрая всички ще просим ... Песимистът: От кого ? .

Zalutam rezbekt стар, Jefu. Румъния се присъедини с бомбата в скрития куфар, преминала без контрол на летището. Той запази проклетия щатски долар, построи водната бомба, даде половината на таксито, половината открадна цигана от джоба си. Срещнах брат Ахмед, стар магазинер, който ми помогна. Говорил с него в бомба на кафене, консумирал жаба-еглер, в нетрезво състояние .

Индийският шеф "Два орла" беше попитан от бял бюрократ в правителството на САЩ: "Вие забелязвате белия човек повече от 90 години .

Касиерът на синагогата беше свършил пари за помощ на бедните. В кутията за помощ на бедняка отдавна не бяха сложени пари. На следващата сутрин на вратата на синагогата се появи известие: „Женен мъж в квартала е в контакт с неомъжена жена. .

Заплата лук: виждаш го, взимаш го в ръка и аз роня сълзи. Нещастна заплата: тя изобщо не ви помага, а просто ви кара да страдате, но не можете да живеете без нея. Диетична заплата: кара ви да ядете все по-малко. Заплата на атеист: вие се съмнявате в съществуването му. Вълшебна заплата: Прави няколко хода и изчезва. Заплата на бурята: не знаете кога ще се появи или c .

Преди година смених годеницата версия 7.0 на Wife 1.0 и забелязах, че програмата стартира внезапна опция Bebelus 1.0, която заема много място на твърдия диск. В инструкциите нямаше нищо споменато. От друга страна, Wife 1.0 се инсталира във всички други програми и се стартира автоматично, когато отворя друго приложение, предотвратявайки изпълнението му. Приложения като Ber .

Евреин в кафене в Букурещ седеше на маса и разглеждаше вестниците „Румъния Маре“ и „Триколорул“. Влиза приятел, който, виждайки странното явление, се разстройва и казва: „Моше, загуби ли си ума? Защо четете румънски вестници като този? "Моше отговори:„ Чел ли съм еврейските вестници дори когато съм бил там? Преследвани евреи, Израел нападна, .