Анорексия или нужда от контрол на щастието в баровете
Когато бях тийнейджър, трябваше да нося корсет. И точно преди това, бях в гипс по цялата ми горна част на тялото за един месец. За месец тялото ми се промени. Тъй като актьорският състав беше доста стегнат, не можех да ям прекалено много, иначе преливах в актьорския състав. В деня, когато ми го отнеха, открих ново тяло. Едно тънко тяло с много подчертана талия ... Без да се хваля с това (защото днес не се гордея с него), изглеждаше като в списания ... Все още помня погледа, който имах пред огледалото. Намерих и двете хубави, но видях и „практична“ страна ... „ като това ние вижда ме по-малко, нищо не стърчи, отива навсякъде ”. Няма да използвам непременно термините анорексия или хранителни разстройства, не обичам да затварям хората в кутии, бих говорил повече за необходимостта от контрол.
Отслабвам, за да запазя контрола
И предавката започна. Намирането на резултата по мой вкус, исках да загубя още малко, и още ... Хареса ми да мога да увивам китките си с палеца и розово. Един приятел дори можеше да обикаля кръста ми с две ръце. Не слязох под 48 кг за 1m67.
Моята „цел“ беше да яжте на 3 хранения, еквивалентно на едно хранене максимум. Когато трябваше да тичам, за да хвана автобуса, щеше да ми се завие свят, понякога дори да се заблуждавам, докато тренирам. Това чувство на глад, което изпитвах, ме караше да се чувствам силен отвътре. Въпреки че физически можех да изглеждам крехък. Успях да контролирам какво ям, да контролирам загубата на тегло и най-важното да знам лимит да не се достигне за да не бъде хоспитализиран. Претеглях се всеки ден, понякога два пъти на ден. Теглото ми беше станало мания за мен.
Тази нужда да контролирам храненето ми се появи в момент от живота ми, в който имах загуби доверие в мен. Вече носех брекети, очила и корсет (всъщност не е идеалното комбо за среща с момче в гимназията ...) и освен това бях в секция за приложни изкуства, която много ми хареса, но не знаех как да рисува. Учителите ми искаха да ме преориентират в литературната секция, докато аз исках да остана в тази. Вярвам, че нуждата ми от контрол дойде в този момент. Отдадох много време и енергия на обучението си, резултатите не се отплатиха. Същото важи и за спорта. Трябваше да се чувствам така, сякаш трябва да овладея някои неща.
Не се виждам така, както другите ме виждат
Често съм чувал родителите ми да казват на сестра ми да внимава с диетата си. От своя страна особено не исках да правя вълни с наднормено тегло. Но не мислех, че ще се справя и с поднормено тегло. И поради това нашите взаимоотношения понякога бяха конфронтационни. Не знаех как да обясня това отказ от храна и преди всичко не можех да понасям хората да гледат какво има в чинията ми. Имах чувството за много добре знам какво правех и нямаше проблем. Според мен няма нужда да говоря повече за това. Бях точно като: „Оставете ме на мира, аз контролирам. Здрав съм! ”
Мисля, че им беше много трудно, извинявам се, защото не знам защо си направих това или защо им направих това. За да ме накара да реагирам, майка ми често ми казваше, че вече не приличам на нищо и че ще свърша стерилна, ако вече не съм. Мисля, че се чувствах толкова силен, че не разбрах истинския смисъл на това. Всъщност не разбрах защо хората безмилостно говори ми за храна или ме принуди да ям.
Спомням си, когато бях малка, гледах филм за анорексична танцьорка. Този филм ме впечатли толкова много, мислех, че актрисата е наистина красива. Не можах да намеря препратката към филма, но много добре помня много сцени, включително една, в която лекарят каза, че анорексиците са много интелигентни хора. По различни причини винаги съм вярвал, че съм човек, на когото липсват общи познания и интелигентност. Чудя се защо този филм ме беляза толкова много и дали затова имах това лошо хранително поведение.