AgroSite - анекдоти за селското стопанство
Подборка от вицове за селското стопанство.
За бригадирите и операторите на машини:
Имаме такъв знак в завода - ако бригадирът вика, значи тракторът отново не е бил сглобен.
- И какво събраха тогава?
- Но какви писъци - тогава те събраха.
Тракторът Фьодор, заспивайки на волана, случайно стана участник в президентската програма за разрушаване на порутени жилища.
Комбинаторът Сидоров беше сериозно увлечен от китайската култура и постави фън шуй на сеитбата.
- Колко хора работят тук?
- С бригадира - 10.
- И без бригадир?
- И никой не работи без бригадир.
"Не можете да разваляте каша с масло", каза трактористът, изсипвайки миньорската работа върху елдата.
Операторът на колхозната машина Игнат филц, който не искаше да става рано, премести петела по-късно.
Заварчик получи работа в колективна ферма. При него идва тракторист.
Заварявания. Тракторът потегля на 10 метра, всичко пада. Трактористът се връща:
Заварени. Тракторът пристига на полето. Нямах време да закачам нищо, тегличът отново пада.
- Вие заварчик ли сте? Можете да заварявате нормално?
- Човек върви нафиг! Преди готвех подводници, никой не идваше. И вече се разболяхте.
За вредителите:
За да контролира вредителите, Министерството на земеделието на Руската федерация обяви, че ще се издава 1 рубла за всеки доставен скакалец. Сега предприемчиви селяни от Руската федерация хранят скакалци от Казахстан.
През лятото една мишка полевка изяжда до тон зърно.
Забранено е да се тровят сами гризачи. Фермерът идва за разрешение:
- Гоферите са изяли зърното ми, получавам много по-малко реколта, позволете ми да тревирам!
- Не, експертът ще потърси първо.
Те отиват с него до земеделските земи и изведнъж този експерт:
- Хей, имаш ли пистолет? Вижте, мечката стои близо до полето.
- Да, казвам ви: гоферите са изяли, позволете ми да тралирам.
В американската митница:
- Какви грешки имате в банката, г-н Сафонов?
- Колорадо. Реших да покажа на момчетата родината им.
Две години дядо ми пръскаше колорадския бръмбар с ГМО химикали. На третата година самият бръмбар помогна на дядо си да пръска картофи.
За агрономите:
През лятото искаше да работи като учител, а през зимата като агроном.
Последната метростанция. Мъж спи в празен файтон. В скута си има книга „Теорията на полето на Ландау“.
Полицай обикаля колата, вижда спящ мъж, приближава се и казва: „Стани агроном, окончателно“.
Относно агрохимията:
В нашата ера на непрекъсната агрохимия децата, които се срещат в зелето, често се оказват третирани с пестициди и в бъдеще, пораствайки, те в голяма степен отравят живота на родителите си.
Нашите пестициди са най-пестицидът в света. И не някои от техните пестициди няма да повторно пестициди нашите в техните пестициди.
За фермера:
Двама фермери водят разговор за времето.
- Ако тези топли дъждове продължат още два-три дни, всичко ще се издигне от земята - радва се човек.
- Не ме плаши, за бога. Имам две съпруги, погребани в това гробище!
Млад фермер, призован на военна служба, пише в писмо до дома:
"Този армейски живот е чисто удоволствие. Можете да лежите в леглото до пет сутринта."
Журналистите питат фермера:
- Кажете ми как мина вашата година.
- Не вярвайте, страхотно. Реколтата от зърно е добра - няма да остана без хляб, картофите бяха успешни - отново няма да съм гладен и прасето се опрасе.
- Бихте ли искали да благодарите на президента за това?
- Да защо? Той се оре, сееше се, отглеждаше се и отново се събираше - каква е неговата заслуга.
- Е, ако се замислите, не отричам за прасето, може да има нещо.
Непознат мъж позвъни на вратата на фермера и каза:
- Кажи ми колко струва най-добрата ти крава?
- Отговорете първо на един въпрос. От данъчната служба ли сте или просто прегазвате кравата ми с колата си?
Двама фермери се срещат:
- Вече сте маркирали добитъка си?
- Да, с кравите няма нищо, но с пчелите трябваше да повожа.
Имам във фермата - казва фермерът на съседа си - истинско чудо на природата, забавен изрод - двукрак овен.
- Знам, - отговаря приятелят. - Това е този, който се грижи за дъщеря ми.
Фермерът се обърна към ветеринарния лекар за съвет:
- Имам кон. Понякога ходи нормално, понякога куца. Какво съветвате?
- Следващият път, когато върви добре, продавайте.
Въпреки че Семьон Петрович не бил фермер, той имал голяма ферма.
Заек се разхожда из селото. Той минава покрай оградата и чува:
- Е, хапнете още малко, добре, моля! Малко по!
Заекът поглежда и вижда огромното Прасчо.
Мечо Пух казва виновно:
- Ние сме тук. реши да се занимава със земеделие с Прасчо.