Животът ми с баба ми с деменция - VICE
"Вече стана нормално баба да ми разказва една и съща история поне три пъти по телефона и вече да не знае кой е денят от седмицата."
Аз съм най-възрастният от шест внука и връзката ми с баба и дядо винаги е била много близка. Наслаждавах се на сигурността на брака на баба ми и дядо ми, което ми се струваше идеално като дете. Когато баба ме взе от детската градина, тя даде на улиците различни имена. Например, тя винаги е наричала Bonygasse Bohnengasse, което ми се струваше супер смешно като дете.
Ние с баба обичахме да пеем, да пишем поезия и да рисуваме заедно, да се разхождаме или до винената механа. По време на лятната ваканция често прекарвах няколко седмици в родния град на баба ми. По Коледа пекохме бисквитки заедно и когато останах при баба и дядо, ми беше позволено да спя в двойното легло вместо дядо. По време на училищните и университетските дни седмичният обяд с баба и дядо беше фиксиран елемент в моя график.
Разпределението на ролите в брака на моите баба и дядо беше доста класическо. Дядо се грижеше за финансите, кореспонденцията и четеше по няколко вестника всеки ден. Той обикновено отговаряше за начинания и организиране на семейни тържества. Баба се грижеше за къщата и всеки ден готвеше каквото иска дядо. Когато се обаждах и питах дали искаме да направим нещо заедно, баба винаги казваше: Първо трябва да попитам дядо.
С напредването на възрастта на баба ми ставаше все по-трудно за баба ми да се ориентира по непознати маршрути и често разказваше същото. Но докато дядо все още беше жив и достатъчно физически и психически годен, той можеше да компенсира много. През последната година на дядо, баба беше основно заета да го посещава всеки ден в различни болници във Виена и в самия край в старческия дом.
Стана наистина зле, когато дядо ми умря. Разбира се, баба отдавна беше малко забравителна. Но със загубата на човека, с когото е била омъжена повече от 50 години, толкова много смисъл в живота и ежедневната заетост се сринаха, че краткосрочната й памет се влошаваше все повече и повече.
Сега стана нормално баба да ми разказва една и съща история поне три пъти по телефона и вече да не знае кой ден от седмицата е. Кой месец или коя година е, тя обикновено може да познае доста добре. С изключение на двете подземни линии, които тя използва редовно в продължение на години, тя вече не може да използва обществен транспорт сама. Тя забравя срещите въпреки няколко календара. Обикновените ежедневни ситуации ги обземат и водят до голям стрес. Дори приемането на лекарства и други рутинни дейности вече не работи правилно. Тя отдавна се страхува от безобидната операция на очите. Фактът, че тя вижда толкова зле, често води до странни ситуации: Например, веднъж тя спира камион за трамвая или се чуди защо бисквитките, които е купила, са толкова странни - един поглед към пакета показва, че това са кучешки бисквити. Баба разказва все повече за детството си.
Социалните правила и норми стават все по-малко важни за тях. Един ден, когато ядях с нея, тя се разстрои от дебелите старици, които празнуваха 85-ия рожден ден на съседната маса. По това време тя също беше само на 85 и имаше телосложение, подобно на жените, които между другото бяха всичко друго, но не и дебели. Въпреки че отдавна е загубила представа кой и колко често й звъни, тя все по-често развива най-смелите теории за това, защо се предполага, че някои хора не я наричат повече.
За да внесем някаква структура и разсейване в ежедневието на баба, регистрирахме я за дневен център. Дори ако й се стори детински и толкова много възрастни хора са депресиращи, сега тя ходи там веднъж седмично.
Ситуацията все още е голямо предизвикателство за цялото семейство. По разбираеми причини баба потиска състоянието си, доколкото е възможно. Тя просто не иска да бъде в тежест на никого, определено няма нужда от помощ и със сигурност няма странни жени в апартамента. Дразни я, че чистачката всъщност е искала да почисти апартамента си и още повече, че е трябвало да открадне венчалната халка отстрани. Странното е, че пръстенът се появи отново само два дни след като чистачката беше изгонена. Почти изглежда, че баба ми, която през целия си живот е била 110 процента, се е превърнала в бунтар.
Разбира се, и за децата на баба ми не е лесно да приемат промените на майка си. Майка трябва да се грижи за децата си. Но какво се случва, когато тя все повече зависи от помощта на децата си? Ами ако всичко внезапно се обърне и трябва да смените ролите?
За да се срещна с баба възможно най-съпричастно, се справих с благодарното основно отношение на валидирането. Това, което на теория звучи много логично, често е трудно на практика. Това не означава да съдим и приемаме баба такава, каквато е. А това означава, наред с други неща, да се сбогувам с човека, когото познавах.
Реалността, такава каквато е, трудно издържа на баба. Най-щастливите моменти от живота й вероятно са зад гърба й. Това, което се случва с вас, когато сте над 85 години, може да ви изплаши. По-рано тя вдигаше и наблюдаваше внуци и печеше торти. Днес тя обогатява всяко тържество със своите истории и шеги. Какво се случва, ако в даден момент тя не може да направи нищо, което да я кара да се чувства ценна за другите?
Това означава да приемеш баба такава, каквато е в момента. А това означава, наред с други неща, да се сбогувам с човека, когото познавах.
Когато се замисля как ще се развият нещата с баба ми, имам много други въпроси: Какво още може да направи тя сама, какво трябва да се направи за нея? Колко още ще издържа тя без професионална подкрепа? Ако трябва да дойде в дом, как ще бъде гледана там? Колко трябва и може ли тя все още да реши сама? Колко можеш да й кажеш? Колко лична отговорност? Колко сериозно трябва да приемате някой, който понякога се държи толкова ирационално?
Само трима от моите близки приятели имат баби с деменция. Нарастващият брой на хората с деменция ще означава, че ще трябва да намерим отговори на тези въпроси. Забравянето на индивиди е предизвикателство за обществото като цяло.
Но да се върнем към баба ми: определено не исках да я излагам с този текст. Просто ситуацията е по-лесна за понасяне с хумор и откритост. От определена възраст нататък човек може да прецени какво е наистина важно в живота с по-голяма ретроспекция и предвидливост. Проблемите ми често се релативизират сами, когато съм с баба. Намирам го за вълнуващо, когато тя говори за живота си. Радвам се, че тя все още ме разпознава. Без значение какво, искам да се опитам да поддържам връзка с нея възможно най-дълго чрез нашите стихове, песни и други споделени спомени. Баба ми беше до мен, когато не можех да направя всичко сама. Ето защо искам да бъда до нея, когато вече не може да прави всичко сама.