Загадка в дъното на 2009 г.
Дъно. Бъдеще. Ще се досетя.
Сряда, 29 юли 2009 г.
Връщам се при теб с дупе
Скъпи мои, за съжаление, не става въпрос за завръщането ми в блога. Това е малко сбогом. И както обещах по-рано в блога на верните си фенове, няма да напусна блога, без да ви покажа дупето на гатанка в дупето, до вашата вечна гатанка. Ето го:
Причините, поради които напускам, са съвсем прости: отегчен съм. Аз съм номад. Правя едно, после ми омръзва и правя друго. Нямам търпение да направя нещо до края. Нямам търпение да завърша започнатото. Нямам търпение да стана врачка. Не мога да направя нищо против волята си. Аз съм този дух, как го наричаш, безплатен.
Отегчих се, въпреки факта, че имаше много теми за разглеждане. Като опашката отдолу (каудално приложение), стеатопигията (изобилно дупе), фактът, че криноидите имат ануса близо до устата (това би обяснило много от предимствата на нашия криноид, Антонеску), неперфорираният анус (много политици, нашите художници, журналисти и актьори страдат от имперфориран анус и са принудени да слагат лайна в устата си, което отново обяснява много!) и, защо не, неизчерпаемата тема за дървени дъна за щайги!
Сериалът Както предположих в дупето, епизодът от една епизода на задника мистика, щеше да приключи, а сериалът The Shit Man, този с луди приключения, роден от бащината лапа над собствените си лайна, последвани бързо от менструация с оцелялото яйце на майката, върху същата лайна, защото спестявали от вода. Могат да се случат чудеса!
Но не и тук. Но другаде. Ще започна друг блог. Но кои? Ще разберете от връзките под Riddle ви препоръчва. Ще се появи някой ден, но не мога да ви кажа кога, само. фонд и.
Сряда, 15 юли 2009 г.
Нова статия
Понеделник, 13 юли 2009 г.
Как да скриете дупето си
Ако искате да скриете дупето си в реалния живот, носете бикини, палмови листа, репей, плат или фундоши. Или дръпнете панталона директно върху него, като италианци (или шибани), макар че това би било малко дразнещо отстрани на лактите ви, ако приемем, че ги имате. Стига по тази тема!
Но ако сте плесница без истински живот, но имате и живот за живот, защото затова сте родени на тази странстваща Земя, тогава със сигурност имате виртуален. Под прикритието на анонимността можете да направите много готини неща: да имате киберсекс с лошо миришеща мазнина както в подмишницата, така и в устата си (мирис, а не секс), да бъдете по-небрежни с скинари, да псувате цигани с дебела кожа (или с някои, които мислят, че са дебелокожи цигани), практикувайте женската си страна и я прецакайте с някой, който смята, че прави киберсекс с майката на приятелката си, какво чудо!
Невежественик в мрежата, може да не знаете за IP адресите, заглавията на имейлите, но този дебел и опасен циган може да знае или да има дете, което познава като роб. Или познайте някой, който познава някого от вашия мрежов доставчик. Срамота е да се озовеш в езерце с циментови ботуши или счупени крака и да заслепиш с прерязан език, просейки през Йоропа.
Тук идват бикините на мрежата, или дланта на мрежата, или оригването на мрежата или дъното на мрежата: HideMyAss, което не е нищо друго освен анонимник на уеб прокси. Имате и други екстри там. И лого, където можете да видите какво вижда циганинът, когато сканира вашия IP: долна дупка на изтеглено магаре. Вече можете да се досетите, че бъдещето на виртуалния ви шамар е сигурно. И вие с него. И то без да съм гадател с местна международна репутация като мен.
Тъй като говорихме за шамари, с него можете безопасно да влизате в порно сайтове на работа, без да виждате как момчетата филтрират трафика. Освен ако не са малко по-умни от теб и вече са го изтекли. Обикновено съм, но не бих разчитал на това.
Също така, с тази виртуална гащичка можете да развиете алтернативни и множество личности, ако се обърнете към нещо подобно. Да предположим например, че имате потребител, с когото влизате в блог от вкъщи. Ако влезете с друг потребител, за да направите халоими, но от същия IP, този с блога, който не е глупав (може би) може да види дупето ви да се представя за там. И се смейте в носа на многостранно развитата личност. Нали не искате това да се случи?
В крайна сметка, ако блогърът, който искате, да кажем, да се притеснявате, е достатъчно умен, той вероятно има поставен филтър за нежелана поща върху коментари, който филтърът за нежелана поща търси в база данни и отхвърля домейни, които са уеб- анонимизирам. Но повечето не са умни. Повечето са откровени идиоти. Ето защо те станаха блогъри.
Забравих да ви кажа, че лайна HideMyAss прави пари, като извиква глупави реклами с реклами в Travian, играта, която играят хиляди хора с измити мозъци. Затворете ги и продължете напред. Ако щракнете върху тях и започнете да играете Травиан, ще съжалявам до края на живота си и вероятно ще се самоубия на 90-годишна възраст, 5 минути преди да умра. И е жалко, момчета!
Петък, 3 юли 2009 г.
Храносмилателен тракт, тръби, тубифекс
Гладни сте, хапва ви, отивате в ъгловия магазин, супермаркета или, кой знае, може би в McDonalds, влагате всички глупости в себе си, без да прочетете срока на годност, без да прочетете съставките, задоволявате глада си, връщате се на работа или може би по телевизията, правите още една крачка, да, храносмилането не е възпрепятствано от работата й, след няколко добри часа, може би дори половин ден, сутрин, вечер, няма значение, отидете до тоалетната, правите един голям, среден или малък, но задължително миризлив, щракнете върху онези гротескни тоалетни спрейове, които миришат на химически синтезирана ела, изтеглете вода, измийте ръцете си и буквално и преносно, да, включително и преносно, защото не ви интересува, че лайна ще мине през все повече усукани тръби, докато не влезе в канализацията и там химикалите, синтезирани от вашия храносмилателен тракт, органичната ви тръба, натриев нитрит, кармин, консерванти, идентични естествени аромати, емулгаторите влизат в контакт с обогатен уран и избяга през подземни и тубифекс (други органични тръби) и резултатите от ASTA:
Не се ли страхувате малко? Спрете за минута от дейността, която правите сега, и размислете. Един ден те ще управляват света. Ще съжалявате за света, управляван от юдео-масоните.
Flocăiţi ти! Краят е близо.
Ухапване на дъното
Вчера ми се случи да видя жена с муха на дупето. Жената беше абсолютно нормална, дори бих казала грозна, но в никакъв случай не мръсна или нещо подобно. И все пак муха вървеше по дъното й, по гащите. Жената имаше портмоне, мрежа, чадър и торба с торти от Агапитос. И муха на дъното, която вървеше свободно. Наблюдавах я около 75 метра, през което време мухата стоеше неподвижно, вървеше, стоеше неподвижно. Фактът, че онези плоски, увиснали задни части явно не я притесняваха. Щеше ли да излети по-бързо на изпъкнало дъно? Усеща ли земетресението при ходене по различен начин на секси дупе? Какво муха търси в женското дупе?
Поток от въпроси заляха съзнанието ми. Възможно ли е да не е избърсал добре дъното си? Дали тази муха миришеше на лайна или просто си почиваше? Ами ако той взе това дупе по начина, по който се качваме на трамвая? Какво друго се движат мухите, когато им писне да летят?
Тъмни мисли ме обзеха: ами ако нося муха на дъното си? Ами ако мина през публиката, носейки насекомо на гащите? Какво мислеха хората, които ме видяха? Мухите стрелят ли само по лайна или се стремят към виртуалност, както повечето хора? Ами ако тази муха седеше там като в ресторант и чакаше вечеря? Какъв недоволен клиент трябва да бъде мухата, която седи на чисто дъно и върви по улицата! Това е като в Румъния: вие давате заповедта, сервитьорът не ви разбира и не ви носи нищо. Или ви носи глупости, в който случай, ако сте муха, ще бъдете доволни. Но ти не си. Светът на хората и мухите са два обърнати свята!
Тогава ужасът! Ужасът да станеш свидетел на нещо ужасно за една жена, дори и да е грозно: позорната разходка на публично място с муха в дупето. Как да предотвратя подобно зверство? Да я удряш по гърба не пада (въпреки че може би една грозна жена би била поласкана; не можем да разберем какво им е на ум). За да привлече вниманието му? Как Каква формула може да се намери за нещо подобно: „Съжалявам, че ви притеснявам, но имате муха в дупето.“? "Бъдете любезни, плеснете се по дупето! СЕГА! Повярвайте ми, това е жест, който ще забележи вашата чест!" (но ако този жест го кара да иска други жестове?)
Да му пея ли "вземи магарето, той не знае какво носи, вземи насекомо, в кметството"? Не бих ли и сам бил магаре? Освен това какъв е смисълът? Какво трябва да направи кметът с муха? Какво прави политическата сцена с муха?
В мъчителния край на дългите минути мухата полетя.
В трамвая, на който се качих, един мъж миришеше на камамбер с рокфор и сирене от мех (без да е овчар). Погледнах го: няма муха.
Четвъртък, 21 май 2009 г.
Бебе задник
Новородената майка започва някъде от една седмица след раждането и продължава, вариращо, до една година, година и половина, хайде, максимум 2. Тоест, фиксирана в периода, когато плодът е бебе. За да компенсира физическата травма, която е преживяла, новородената майка започва да подлага своята среда на дълга поредица от психически травми.
"Да видим бебето!" Никога не ходя. Какво да видя? Той е дете като всяко друго. Има и милиарди деца. Това наистина е комунизмът: всички хора са равни. Всички спят, всички смучат от бутилката, всички ръмжат много ангелски и всички се подиграват адски. И всички - ВСИЧКИ - лайно, когато вашият свят е по-скъп за вас. От самото начало знаете какво ще видите. Това е като да видиш „Умирай трудно“ или да срещнеш съсед, който е ужасно успореден на теб и попита „Как си?
След това има нещастният случай с новата корпоративна майка, която посещава детето си на работа. Както вицешампионът на Олимпийските игри обикаля стадиона със знамето в ръка, така и новата майка развява плодовете си през компанията, победоносно и гордо. Да, всички майки са ГОРДИ (не повече и не по-малко от ГОРДИ) на своето бебе. Сякаш имаше заслуга! Сякаш природата не е следвала своя път, докато не пристигне шестмесечното им потомство. По този начин, jde catraliarde на съществата имат основание да се гордеят: ето, аз родих! ето, аз съм омекотен от клетъчното делене! Виждате ли онази амеба там? Това е мое! Причини за гордост, майки по целия свят, ако завършването на гимназията ви е в състояние да измами няколко хиляди думи! Или ако е трудно за ракетното моделиране! Или че е прецакал половината от гимназията и не е взел РАК ОВЦА СИДОЛА или каква полово предавана болест би била модерна тогава! Не че зъбите му растат или се качи солидно. Това е Делото на Господ.
И всички питат "на колко години е?" (въпрос на абсолютно самодоволство при тези стъкловидни обстоятелства на оригиналност), а пост-уличницата набъбва, гърдите й едва спряха да кърмят (но все пак подути от това, което предстои, т.е. дефлация и пускане) и казва с радост: „Тя едва има 6 месеца, но не изглежда ли по-старо? " Никой не изглежда по-малък. Всички те изглеждат по-възрастни, почти зрели. Вече вижте, те имат престижа на университетските преподаватели: нямат косми на главите, говорят неразбираемо и имат само четири зъба в устата. Но защо казвам зъби? Имат зъби. Очи (дори ако те са със същия размер като очите на възрастните). Кукувица (дори да е голяма торта). Глава (дори ако това са много пари, в сравнение с останалата част от тялото). "Растете като вода!" Разбира се, ако през цялото време му пикаеш.
Тогава всички големи хора се събират около малкия човек с коефициент на интелигентност под 50 и поради причини, които ми липсват, коефициентът на интелигентност ми пада под 50, сякаш това безпомощно нещо превзема мозъка им и изсмуква излишъка им (и не твърде голям) . Те започват да мърморят, да изричат думи или да откриват африканския си прародител отвътре с древния си език: "ndugudugu mbaka papa mama caca? A zugu zugu! A cucu mucu!". След това те пищят в устата си и карат трактора "brrrrrr! Pppppprrrrr!" Но смучейки излишния си коефициент на интелигентност, малкото стои безстрастно и суверенно, като че ли пази Вселенската тайна. Ако не спи или се качи.
Други дискусии: "колко струваше да се уреди детската стая?" (jdemillions, защото ако не вземете най-новия модел на инкрустирана с Swarowski въртяща се бормашина или ако не вземете огнеупорното креватче, оборудвано с решетки ISO400020 и инфрачервен сензор за движение, в комплект с радиото, което предава на живо, чрез SMS ако това мъниче хленчи, бебето вече не пораства и остава малко и доминира вашия IQ, намален до 50 и какъв живот е това? (винаги глупав, защото се събужда често; това е по-класически отговор от „Просто искам да те държа в ръцете си!“), „как успяхте да отслабнете отново“ (така че изчакайте новата майка! започнете да сипвате гърне с рецепти, прочетени на форумите на майките, списание SUPERBEBE и специалния брой на КОСМОПОЛИТАН за дебели бременни жени, когато истината е очевидна: тя отслабна от колко лайна ядеше за това колко прекрасно е бебето и колко горда е от него)
И тъй като споменах форумите на майките, ето един кралски хумор: форумът DespreCopii.com! Цитирам от статията На какво ме научи детето ми
„Ако преди ми бяха необходими 2 ръце, за да направя нещо сега, мога да направя същото с мина (вече знаем, че от около 12 години, дама! Не ми трябваше бебе, за да се науча!); Да при спешни ситуации дори когато имам и двете ръце заети (ъ-ъ-ъъ хехехехехе) Смяната на памперса може да се направи навсякъде по всяко време (необходима е страхотна философия + лаборатория на Dexter + модерна техника за смяна на памперса, но тази умна и адаптивна майка успя за да преодолеете тези задължителни изисквания!). Забележка - понякога, въпреки че промяната е бърза, може да има инциденти като пикаене по килима, по вас, по стените, летящи каки с нищо неподозираща цел, винаги изненада.: нова майка; предположих?) Докосването на фекалиите на бебето, което имате (чуйте я, имате го. Не продължавам с това) не носи късмет, а носи навреме десенсибилизация на сетивата. така че това е, което може да направи сексуалният живот на тази нова майка и как по дяволите смажете каката там. )
Те също имат състезание по отгатване (опасно пресичащо се с моя домейн): Познайте звука. Те вече са достигнали 7-мо издание (побързайте, има още време да се покриете с насмешка и да спечелите 680 евро!)
В заключение, музикално посвещение, върху песента Sarmalelor Reci - "Майки на целия свят", с текстовете, адаптирани от мен:
„Майки по света, давам ви сигурен съвет
Целунете го под опашката, след като е дефекация
Защото новото ви бебе е просто глупак
Не е специално, не е умно, не е смешно или красиво!
Когато си глупак, не можеш да забравиш
Изглежда така:
- Вижте моето потомство!
Когато си крава, не можеш да забравиш
Изглежда така:
"Какво скапано нещо ще направи!"
Тъжен е човек, изгубен сред вас
Но мъжът ви е по-тъжен, защото той има дини, а не топки
Защото сега си родил размирник
Искате ли милост, нашето внимание? Майната му на боклука!
Когато си зеле, ходиш така
В офиса с външния вид
Казвайки: "Тя е моята дъщеря!"
И хиляди майки правят същото
С IQ като кученце
И мъничкото либидо
И мъничкото либидо
И мъничкото либидо.
И мъничкото либидо. "