Второкласно поведение и как да зададете рамка в една връзка - Блогът на обикновените момчета Тимур Смирнов
Имам приятел - казва се Влад. Заснехме в дома му един от любимите ми видеоклипове на Видео-Катя. Веднъж (преди няколко години) „пробих тревата“ и предложих на Влад „да направи малък купон в къщата си за това“. И той ми отказа.
Той каза: „Тимур, не обичам камъни и не искам това да се случва в къщата ми“.
Това беше първият и последен подобен разговор по тази тема. Разбрах и приех неговата позиция, неговата рамка, която той очерта с отказа си за бъдещето.
Повечето момчета, които имат проблеми във връзките с момичета, са ужасени от това във връзка с избраните от тях.
И умишлено започнах с тази малка история за Влад и трева, не за да може вие (или някой друг) да станете като лошите ми навици (от които, между другото, постепенно се отдалечавам), а за да покажа от това например какво е очертаването на рамката на „какво може да се направи във връзка с мен и какво не“ е крайъгълният камък на здравословната връзка и няма от какво да се страхувате.
Обърнете внимание, след като Влад отказа предложението ми, не спрях да общувам с него. Не съм спрял да съм приятел с него.
И ако се впусне в този пример и разбере, че ние можем и дори ТРЯБВА да правим такива неща с момичета (и не само), той може ясно да ни покаже, че Влад, очертавайки такава рамка (кое е приемливо за него и кое не) - той изобщо НЕ ме ПЪТНЕ с това, а, напротив, благодарение на тази негова рамка започнах да го уважавам само повече.
Не му казах: „О, така ли? ... Е, тогава никога повече няма да ме видиш! Не те виждам повече! "
Сега или никога!
Черно или бяло!
Трето няма!
Но точно това се страхуват да очертаят много момчета ТЕХЕН рамка в нововъзникващи или вече съществуващи взаимоотношения: за да не се получи такава-такава реакция "... тогава сбогом завинаги!" от момиче.
Те мислят: „ако кажа, че някакво второстепенно/противоречащо на моите принципи поведение от страна на друг човек неприемливо за мен веднага ще ЗАГУБЯ ТОЗИ ЧОВЕК/ЩЕ МЕН ОБИЧА! "...
И ако съм подкован, ако търся мама в момиче, търся по-възрастна в нея - тогава, разбира се, ще направя всичко, така че "майка ми да не ме напусне".
Докато търся старши в момиче, всяко упражнение за определяне на моите ценности, изисквания и рамки (кое е приемливо и кое не), всъщност ще бъде чист фарс за мен. Преструвай се.
Много е важно да разбера тази връзка - връзката на това кого виждам във връзка с момиче, какво търся в момиче И поведението ми, произтичащо от тази визия за моята позиция.
И макар да звучи просто и изглежда, че тук всичко трябва да е ясно, всъщност много от нас не разбират нищо. По-скоро за нас е неприемливо да заемем позицията на по-възрастен, който се грижи за момиче, а не по-младо - тоест някой, за когото се грижат и за когото „всичко е направено“. За кого се определя кое е приемливо и кое не. За кого се определя рамката - какво може да се направи и какво не.
„Мога ли да попитам?“, „Мога ли да се срещнем?“ „Искате ли да отидете с мен [напълно непознат за вас] на среща в понеделник?“ ... Моля, поемете отговорност за това, че мога да продължа да общувам с вас, в противен случай съм много нервен, моля, потвърдете, че сте са готови да заемат тази активна роля на този, който поема рискове и носи отговорност за последствията. Защото за мен да те водя означава риск да не се съгласиш да отидеш с мен, където искам ...
И ако не сте съгласни, ако ми откажете, тогава „друга майка ще ме напусне, защото съм направил нещо„ грешно “или съм казал нещо„ грешно “. И това е твърде болезнено и страшно за мен.
Във всяко подобно „събуждане на мама в момиче“ можете да видите „Не мога да живея без теб“, „моля, позволете ми да се считам за пълноправен, достоен за момиче като вас“ (за личността на което не знам нищо - НО Нямам нужда от него, не е нужно да знам нещо за вас, така че вашето съгласие да ме одобрите би ме направило щастлив и уверен. Защото вече видях мама в теб. Не мога да го направя по друг начин).
Това е смешно и в същото време трагично - като се вземат предвид мащабите и колко ясно това е изразено в по-голямата част от съвременните „мъже“. Сигурен съм, че ако сега едно от момичетата чете това, то ще отзвучи много у тях.
И това е невежество. Невежество. Невежеството кой съм, какви отговорности ми налага това временно мъжко тяло и каква взаимовръзка трябва да бъде в хармонични отношения между „актьори“ в тази сфера на дейност, „създаване на близки доброволни връзки с момиче“.
Да се върнем към примера с Влад и да разгледаме още две алтернативи „ами ако? ...“
(Искам сега да разглобя всеки от тези „алтернативни КАКВО?“, За да покажа: колко всъщност РИСКВАМ, като ясно очертавам пред другите хора кое е приемливо за нас и кое не?):
КАКВО АКО № 1: Ами ако * I * престане да общувам с Влад, след като той отказа предложението ми?
В този случай Влад ще спре да общува с луд, който изтрива хора от живота си, само защото те не споделят навиците му и са в състояние да покажат свободата си на вкусове:)
КАКВО АКО № 2: Ами ако Влад БЕ СЕ СЪГЛАСЕН с моето предложение, страхувайки се, че ще спра да общувам с него, ако той ми откаже - въпреки факта, че всъщност „мрази да общува с гадове“ и всъщност това означаваше, че "обменят" техните принципи, "огъват се" под мен. Пълзи под петата ми.
Или как би било по-правилно да се каже? Напълни ме под маратонката?
Когато стигнем до парти, което Влад наистина не е искал да организира, той ще се почувства като „пациент“, който не харесва случващото се, но трябва да се преструва, че го прави, защото се е съгласил да го организира, което означава ще се нуждае от „Преструвай се“, че „си прекарва страхотно“ ... Вътре в него, в същото време, в резултат на това, още повече омраза към мен ще се натрупа само за това, че му причинявам такива страдания в резултат на негов собствен избор ...
Останалата част от колапса на отношенията обикновено се случва по следната схема:
Когато някой ме притеснява (Влад), влизам в конфликт с него. И от този момент съзнанието ми ще търси оправдания, за да убеди УМА ми, че аз (Влад) съм светец в тази ситуация, а той (Тимур) е демон.
И точно така много момчета се отнасят към момичетата. Това е една от "сладките" последици от кокошката.
И тези момчета толкова обичат да го усложняват. Но тук всичко е просто ...
Моля, нека да влезем в това нещо заедно:
Всеки от нас има ...
1) нещо, което СЕ СЪГЛАСВАМЕ да "компрометираме" и ...
2) нещо, ЗА КОЕТО НЕ СЕ СЪГЛАСВАМЕ да правим компромиси.
Второто е нашата рамка и стандарти. Какво не е приемливо за нас. Това е всичко.
Мога просто да дам няколко от собствените си рамки - нещо, което е неприемливо за мен „ами изобщо нищо“ ... (това са моите вкусове и не искам някой да се опитва да ме убеди в тях, няма да реагирайте по някакъв начин)
Например, ако някой направи нещо за мен и след това каже: дължите ми толкова много пари за това.
Когато "изправен пред факт".
Първоначално не го обсъждахме, той не ме предупреди, че го прави срещу заплащане. Току-що го представих с факт. Дължиш ми сега и това е всичко. Да кажем, че той ме снима, когато не бях наясно с това, даде снимката и я представи с факт: сега ми дължиш 100 долара за тази снимка.
Много хора обичат да правят това, особено в сферата на услугите. Особено в "нашите страни". Те имат нулева бизнес етика.
Но за мен това е неприемливо. Ако чуя това от човек, не само няма да му платя нищо, отказвам предварително да имам някакъв „бизнес“ с него в бъдеще. Той се дисквалифицира в моите очи и няма да правя компромиси по този принцип.
В същото време имам дързостта да мисля, че мога да се „измъкна“ с отказ на такива хора и в същото време по някакъв начин да получа препитание и да имам покрив над главата си. И ако например в Киев само един офис (монополист) предоставя някакви услуги, тогава е напълно възможно, просто ще откажа да го имам, ако този офис се държи като добитък по отношение на мен.
От друга страна, мога и „да се придържам към техните изисквания“, АКО направя това, като следвам ПРИНЦИП ПО-ВИСШИ ЗА МЕН или цел: например, ако в града има само един доставчик на интернет и трябва да общувам с момчета, Ще направя всичко, за да имам този интернет или ... просто да се преместя в друг град.
Това отново е гъвкавост - но гъвкавост, продиктувана от ПРИОРИТЕТИ. Мога да "търгувам" с по-нисък приоритет заради по-висок. Това е целият смисъл. Определям какво е по-важно за мен и давам необходимата жертва. И не се оплаквам, че съм го донесъл. Не хленча и не тъгувам.
Ще дам още един пример за нещо, което е неприемливо за мен.
Когато човек се покланя на искреността в името на искреността в ущърб на каквото и да било. Той вярва, че искреността е над всичко останало и ще счете всяко свое действие за подходящо и приемливо, ако го направи „в името на своята искреност, за да каже истината“.
Например, ако види нечий недостатък или нещо не съответства на представите му за това какво трябва да бъде според него, той казва така: „дебел си, отслабни“ (на някое момиче например) ...
И тъй като той искрено мисли за нея по този начин, му се струва, че на тази основа той вече има право (и дори ТРЯБВА, това е неговата житейска мисия) да й отвори очите за „това, което той мисли за нея“ (в края на краищата, ако той не каже, тя ще продължи да бъде в тъмното - и това може да доведе до разкъсване на пространствено-времевия континуум и тогава съдбата на цялата Вселена е в опасност). Това са "борци срещу невежеството".
Тоест за такива хора няма такова нещо като „не трябва да правите това“. Ако е "искрен", тогава можете.
За мен подобни идеали са неприемливи. Изтривам такива хора от живота си и не се срамувам от това и не съжалявам, че съм им направил това. Щом разбера, че заради такава „искреност“ човек е готов на всичко, той никога повече няма да ме види.
Това преклонение пред „искреността“ е много модерен житейски приоритет за много момчета, включително сред абонатите на пощенския списък.
Трябва да бъдете искрени със СЕБЕ СИ. Това е неговото значение и неговата стойност за мен. Друга искреност може и да не е подходяща. В зависимост от много фактори и обстоятелства. Но ако човек оправдава някое от лошите си дела с факта, че „той искрено е искал да го направи, което означава, че има право на това“, то този негов акт (и неговата искреност) просто ми помага бързо да разбера, че е време да зарежа ”и съм благодарен на тези хора, че ми позволиха да знам за тях по-рано, отколкото по-късно.
Това не означава, че ги проклинам или мисля, че трябва да бъдат застреляни - не. Просто не се забърквам с тях. Боли ме, мъчително е за мен.
Точно това ми се случи с Доменич. Със същия съвет, който съветвам момчета от няколко поредни години. Защото не мога да се надявам да се доверя на този човек, след като той демонстрира не само с думи, но и с дело, че „искреността е преди всичко за него“. Тя го оставя да дойде в Нирвана, да бъде истински.
И за мен няма значение, че в миналото той наистина е помагал на много момчета, включително и на мен. Доверието не може да се контролира съзнателно. Или е там, или не е.
Ако не му вярвам, не мога да си позволя да го препоръчам на други (особено на моите абонати) и да правя някакъв общ бизнес с него, защото доверието вече го няма. Той напълно се дисквалифицира в очите на всички свои потенциални бъдещи клиенти, защото един от задължителните компоненти на всяко консултиране е поверителността.
И не че със сигурност ще се откажа от него. Не. Хората могат да се променят според желанието си. Но докато това поведение е настоящият му избор, няма да имам нищо общо с него.
По същия начин много момчета, например, загубиха доверие в мен, след като разбраха, че ведическата култура и ведическата философия, дадени от Шрила Прабхупада, са на моя олтар в живота.
И нямам и най-малък проблем с тяхното „разочарование“ в мен и в моите идеали. Не съжалявам за „загубата“ на такива абонати. Не завися по никакъв начин от тяхното разположение към мен. Защото имам от кого да разчитам и някой, към когото се стремя.
Да, понякога прекъсването на отношенията с някого води до определени неудобства, трябва да промените нещо, да "пренастроите" в живота си. Това винаги ни изпитва за гъвкавост към постоянно променящите се обстоятелства. И това е добре. Готов съм за това и никога не се оплаквам. Не очаквам от живота „постоянна гладкост и небрежност“, не очаквам, че „някой ден ще успея най-накрая да се установя тук и тогава всичко винаги ще бъде ДОБРО“. Наясно съм, че тези възможни неудобства са последиците от собствения ми съзнателен избор. „Болката ми е самоизбрана“. Моята болка е моят избор. Много дълбока фраза, отрезвяваща.
Няма да търгувам с принципите си, за да печеля повече пари или да получа повече внимание/екстри/удобства от някого.
Защото някои приоритети са по-важни за мен от всичко под тях. Въпреки факта, че това, което е отдолу - може също да е много важно и ценно, но е ПО-ДОЛНО. Това е същността, принципът на "приоритетите". Това едно нещо е по-важно от друго.
И във всичко това има една тайна, "улов":) ...
Можете да живеете и да действате въз основа на вашите приоритети (съзнателно) САМО с достатъчна степен на влияние върху вас от гуните на доброто.