Всичките ми шеги от Рази като глупак; досега; Sergiu Floroaia
Всичките ми шеги от Рази са глупави досега
Аз се смея на шегите си. Обичайно.
Имаше само 12 епизода, в които участвах и над 100 вица, разказани от мен на Рази като глупак. Честно казано, в първия епизод никой от нас не очакваше да мине толкова добре. По-долу съм сложил всички вицове, които съм разказвал досега, въпреки че някои от тях нямат особен смисъл, ако не ги виждате.
Знаете ли защо е добра идея да създадете погребален дом? Че има какво да сложите на масата.
Знаете ли защо хората стъпват на лайна на улицата? За да стигнем до работа.
Знаете ли защо много хора не правят всички гащи за шиене? Че имат само джобни пари.
Знаете ли името на клиника със сюрреалистични лечения? Санадор Дали.
Знаете ли какво е потребителското име на Мариан Година? Габриел Гарсея Маркес.
Знаете ли името на ресторант на циганска двойка, където се сервират пилешки ленти? Ромео и Джулиан.
Знаете ли името на историята, в която Адам получава кисело мляко за ябълка? Историята на Адам и Зева.
Знаете ли как ще се нарича нашата най-гореща рап група, когато станат родители? ScuCTC.
Знаете ли кое е най-известното парче на бога на комедията на гръцки? Този с „сфинктерът ми вече не се затваря“.
Знаете ли как осъзнавате, че динята е добра за танци? Изпускате ги.
Видях новина за тригодишно момче, гълтащо 37 магнита. Което има своите възходи и падения.
Определен вид чайка практикува лесбийство. По принцип това е птица, която обича путка.
Веднъж видях космически кораб, от който оскъдно създание се спусна от друга планета. Това беше допълнително небе.
Два слона влизат в бар. Барът е в процес на ремонт.
Има някои родители, които всичко, което правят, е да ви показват снимки с детето си. Ако искате да спрете, всичко, което трябва да направите, е да прошепнете на една от снимките "Мммм, секси!"
Знаете ли, че ако малко дете плаче ... може да се наложи да го смените? За съжаление законът не ви позволява.
Срещнах пират, който много говореше със своята птица. Той имаше папагал.
Първо пробих пъпа на бившия. По принцип пробих бивша дупка в бивша дупка.
Взех няколко замъка и те стигнаха направо до сандвича. Те бяха формовани замъци.
Имам куче. И гей териер. Имам предвид derrière.
Знаете ли, че алигаторите имат продължителност на живота 100 години? Защото алигаторите са оптимисти.
Видях тюлен, който сексуално напада пингвин осем пъти подред! Докато не пусна. И затворих раздела.
Как се нарича, когато не сте верни на споразумение с Германия? Измама на Меркел.
Обикновено мъжете са по-срамежливи на първата среща. Ето защо предпочитам жените.
Знаете ли, че презервативът на датски се нарича „Svangerskabsforebyggende middel“? Опитвам се да кажа, че много деца се раждат в Дания.
Видях сепия снимка на комунист. Това беше Георге Георгиу-Беж.
Как се нарича, когато имате малък спор с приятелката си, която е в цикъл? Лека тампонада.
Скоростта на разпространение на болката в човешкото тяло е 110 m/s. Така че, ако ме чукаш в главата, петелът ми моментално ме боли.
От дете е открадната детска кутия с цип, съдържаща златни химикалки. Това е наказателно дело.
Отидох в салон, където ви масажирам с всякакви масла. Не ми обърнаха гръб.
Знаете ли разликата между това да си дете и да си възрастен? Когато си дете, никой не те гледа грозно, защото си пуснал на пързалка.
Как се казва фасулът, който дава повече бензин на евреите? Хайнц Хитлер.
Какво купувате за рождения ден на гей мазохист? Нищо. Отиваш с ръка на дупето.
Откъде знаеш, че жената те харесва? Играе си с косата.
000 брашно трябва да се нарича "брашно KKK". Защото е превъзходно бяло.
Знаете ли, че някои хомосексуални поведения са наблюдавани при почти 1500 вида животни? Защото не намерих повече за торентите.
Как да разберете, че жената е независима жена? Тя смуче кучето ти напразно.
Знаете ли какво ме дразни в тоалетните, които казват „Не хвърляйте хартия или други предмети в тоалетната, защото се запушва“? Че трябва да се прекарам в кошчето.
Казват, че ходенето прави крака красив. Затова си влачих мадамата с асфалтовото лице.
Знаете ли защо порно актьор се отказа да играе в садомазохистични филми? Че е бил нарязан.
Искам да отворя италиански ресторант за селяни. Tractoria Bongiorno.
Вчера застанах пред студентите от художествения факултет. Нищо не скицираха.
Написах книга за това как родих първото си дете. Не можах да го извадя навреме.
Казах на приятелката си, че бих искал да опитам нещо ново в леглото ... секс.
Купих трева от кафене в Амстердам. Продавачката ме попита дали мога да сложа пирона на касовата бележка.
Знаете ли какво казаха белезниците на Дани Мокану? Нямаме какво да ви правим, защото вече сте престъпник.
Знаете ли защо имаме толкова много курви в Румъния? Че виждате навсякъде увещанието "Евтин шлем!"
Знаете, че имаме проблем с кражба, когато сме в Румъния ... и сънят ви краде.
Трудно е да живееш под един покрив с някой, който няма всички керемиди в къщата.
Дългосрочната връзка е като бутилка хубаво вино. Дръжте го заключен в мазето.
Твоята е онази жена, към която всички се обръщат. Не могат да повярват, че това е нейното лице.
Майка ти е толкова дебела, че ако искаш да я обесиш, не е нужно да я караш да се чувства специална. Трябва да я накарате да се чувства специална.
Нямам предвид, че майка ти прави много секс. Но можете да вземете боклука в него.
Майка ти е дебела. А спермата има само 7 калории. Осъзнаваш колко петел изсмука майка ти?
Майка ти беше затворена толкова често, че й израсна тил в задната част на врата.
Майка ти най-много харесва кученце. Искам да кажа, пред блока, пред всички. И дупе до дупе. Всеки гледа на една страна.
Майка ти е толкова дебела, че когато искаше да дойде на щанд и да попита колко е входът ... не се позоваваше на цената.
Майка ти е толкова глупава, че използва две отметки. Един да знае къде е отседнал и един да знае къде да отиде.
Епизод 10
Знаете ли кой е изобретил чорапогащи? Чорапогащи са измислени в древността от молдавския философ Епикур.
Признах на приятелката си, че всяка вечер ... но всяка вечер ... след като тя заспа, я облизах в ухото. Той каза: "Отвращаваш ме!"
Какво казва един шеговит рибар, който хване риба и след това я пуска? Па-ба-бас! Чао! Йо! Костур! Сбогом бибан.
Наистина много обичам да псувам ядрата. Докато не ги извадя от динята.
Имам приятел, който слуша нон-стоп колибри. На мозъка му е Пити.
Знаете ли, че съм играл ролята на пияница в турска сапунена опера? Да, моят герой се казваше Иш Махмур.
Видяхте ли това видео в мрежата със служителите от Националния институт по лингвистика? Някой ги е заснел да правят DEX в група.
Онзи ден претърпях автомобилна катастрофа. Ударих бебе. Но е добре! Това не е нищо сериозно. Боята е само малко надраскана.
Предложих на приятелката ми да прави секс на задната седалка. Но таксиметровият шофьор не се съгласи. Той каза, че състезанието ще бъде твърде кратко.
Знаеш ли как осъзнаваш, че смучеш петел твърде много? Доматите нямат толкова стар вкус.
Епизод 11
Как да разпознаете заек, който се страхува да не бъде хванат гей? Той има морков в дупето.
Основах неправителствена организация, която има за цел да подкрепи феминизма в Румъния. Казва се: Хайде, не всички путки са толкова лоши.
Знаете ли шегата с Тимиш? Движи се, направи го с онзи сандвич?
Защо ченгетата ходят по двойки? Един да чука деца, а другият да се преструва, че не знае нищо за това.
Знаете ли шегата с шницела? Смучете малко петел?
Какво е името на циган, който пие много бира на зелената трева? Kerslake.
(Това лято) Моята приятелка ме помоли да го пусна. Поне така мисля, че той ме помоли ... да държа възглавницата на лицето си.
Искате ли да ви разкажа виц за евреите? Е, ти искаш пишка!
Епизод 12
Исках да си взема задник от секс магазин в замъка Бран. Получих шип ...
Какво прави едно момиче, когато е изнасилено във Васлуй? Минаха шест.
Не искам да си целувам дупето сам, но аз съм най-добрият конторионист в страната.
Когато се опитвам да се държа, мисля, че жената е като вино. Казвам: "Идваш ли?" "Не!"
Само защото веднъж имах секс в магазин за електроника и домакински уреди, това не означава, че съм гей.
Един ден се срещнах в същия ресторант с няколко майки на колегите в детската градина на сина ми. Мислех. Хм! Какво милф е светът!
Какво казва котката след изнасилване от зоофил? Не казва нищо, че е мъртъв. Той беше само на две седмици и 20 см пенис на изнасилвача направи вътрешните му органи хумус.
В Харгита хората се движат много бавно. Всички от Odorheiu готвят.
Когато бях в Испания, си купих традиционна шапка от баски произход.
Преди жените не бяха толкова отворени за анален секс. Сякаш светът се е обърнал с главата надолу.
Епизодът от Гринго
Знаете ли защо наркодилър не може да присъства на тържество на K1? Защото краде на кантара.
Откъде знаеш, че баба ти пуши трева? Запалва свещ и рефлекторно я подава надясно.
Знаете ли защо марихуаната попада в категорията на леките наркотици? Защото като цяло един грам тежи 0,7.
Епизод 14
Майка ти е като Мега. Ако влезете в него, със сигурност ще получите нещо.
Майка ти ми се струва честен човек. Искам да кажа, че язди. И той има конско лице. И хапе дупето ти.
Днес майка ти ми даде моите чехли. Кой каза, че жените не могат да бъдат обучени.
Майка ти направи три аборта. Направи ги със зеленчуци.
Майка ти го смуче като тоалетните във влака.
Майка ти я смучеше толкова силно, че и ти пресипна.
Епизод 16
Какво прави готвачът, когато се разстрои? Прави по всякакви начини.
Знаете ли как свещеникът убеждава детето да прави орален секс? С Gusto пух.
Харесвам принудителни шеги. Харесвам шеги по начина, по който Харви Уайнстийн харесва жените.
Снощи един приятел пиеше, докато му пиеше петел. В смисъл, че беше плешив, той си счупи главата тук.
В моята страна има поговорка: „Не прави това, което ти казва папата. Кажи ми какво ти прави свещеникът ти. ”
Какво казва закачливият нацист в Аушвиц: „Който е готов, ще го загребя!
Днес видях много хубаво момиче в инвалидна количка. Имаше завой.
Порно поговорка: „Всичко е наред, когато свърши с мен.“
За закуска ядох патладжан и мрежа. Или както обичам да го наричам, менюто на Александра Стан.
Едно племе людоед нападнало сватба. Яли са се чудите какво.
PS: Тази седмица, Сорин Паркалаб, Тома Александру и аз отиваме на мини-турнир.
31 31 май - Медияș - фоайе в кметството
Резервации на 0756 591 851
🎙️ 1 юни - Прундул Баргаулуи (близо до Бистрица) - Акваспа
Резервации на 0748 927 712
🎙️ 2 юни - Залеу - клуб Divino
Резервации на 0743 320 745
3 3 юни - Floresti (Клуж) - работилница за пица
Резервации на 0747 064 046